昨天晚上，老師在群裡拋出一個關於“孩子想吃西紅柿，而家裡沒有，你怎麼回應？”的問題，引發大家的思考和討論。
我的想法是：我會對寶貝說“哦，寶貝想吃西紅柿炒雞蛋啊！這個也是我最喜歡的一個菜耶！我小時候我媽媽經常做這個菜給我吃的！⋯不過今天沒有西紅柿了，怎麼辦？（孩子要麼一定要買，要麼願意下次吃——孩子一定要買，分兩種：能買的話就去買，比如時間來得及，自己走得開，市場又方便⋯；不能買就如實說明原因：太晚了，市場太遠不方便，媽媽累了不想去⋯）買不了的時候，提出替代方案，商量一個雙方都接受的方案，如果無論如何娃都要買，自己又真的解決不了，她哭就讓她哭出來，陪伴她，共情她，情緒走了就好了⋯⋯
今天早上老師也給出了如何與孩子溝通的原則：首先接纳孩子的需求，允许孩子提出需求，在这个基础上我们带着孩子去看现实问题，以向孩子“求助”的方式，巧妙把问题抛给孩子，让孩子去参与和主导，這樣也拓展了孩子的思維和能力。
我以前處理孩子的需求問題時，要麼只看見自己的需求，忽視孩子的需求——“今天沒有西紅柿，你換個菜吧！⋯哎呀！去買回來太晚啦！媽媽好忙的，你就不能換個別的嗎？！⋯”孩子委屈，我煩躁。
要麼是假傾聽，假共情，然而我真實的目的是想要孩子聽我的意見。“哦，媽媽知道你很想吃，吃不到這個你會很傷心，可是沒有西紅柿了，就吃炒雞蛋吧！⋯哎呀，你怎麼都不聽話的，都說沒有西紅柿啦！”
現在第一種情況很少發生，但是第二種卻經常上演——我一度還很納悶，我都傾聽你，和你共情了，怎麼你還是固執己見，還要哭鬧呢？原因就在於我不是真正尊重孩子、接納孩子。我只是照本宣科在說共情的話術，我的眼裡看不見真正的孩子，看不見她的需求。我指望我這樣說了之後，孩子的情緒就被安撫了，就皆大歡喜地按照我的想法來發展劇情了。
而孩子像小雷達一樣能精準地捕捉到大人的真實情緒，我們是真心誠意還是敷衍了事，孩子能感受得出來。那些假模假式的話術是騙不了孩子的，只是騙了我自己而已。
今天中午孩子在爺爺家吃完了午飯還想繼續看動畫片，不願意回家，而爸爸的車子已經來到樓下等我們了。往常我會因為怕孩子爸爸催促不高興等而強制抱起孩子離開電視，孩子哭鬧再慢慢哄，講道理。
今天我很真誠地和孩子說，“熊出沒救小嘟嘟這個小電影，媽媽也很喜歡，還有白熊團子的故事、他們去馬戲團救動物朋友的故事，我都很喜歡，我們還一起看了好幾次。你選的這部動畫片真不錯！不過現在爸爸已經在樓下等我們了，暫時不能看了。你穿上鞋子先回家吧！下次你想看的話，媽媽用小米盒子幫你找出來放給你看，好嗎？”我已經做好了她不同意會哭鬧的準備，然而孩子卻愉快地答應了！
真誠地和孩子表達，準確地解讀、接受她的願望，是聯繫上孩子心靈的好方法。
我把自己想像成是孩子，一個看動畫片看到興頭上不願意回家的孩子——因為這是個好動畫片，媽媽也喜歡，媽媽不反對我看，現在不給我看是因為要回家了，以後我想看還是可以看的。所以孩子感受到自己被接納，自然也願意配合大人。
每個人，不光是小孩，也包括大人和老人家，都需要被理解，都需要被真正地看見。
理解萬歲！
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