让情绪走完

在周二上午O老师组织的读书会团体里，我再次提到让“情绪走完”这个话题。我觉得每次这个部分和大家有碰撞的时候，都要重新讲一遍，所以我决定用文字写下来。

这简单的五个字，可是要做到却太难了。因为身边有太多为我们好，见不得我们伤心难过的人，总是为了让我们开心，用尽各种办法。每次被哄好了之后，总觉得哪里有点儿不舒服，但是又说不出来到底是哪里不舒服，还会责备自己，觉得自己真是不懂事儿，真是不体谅别人的用心，真是不识好歹，真是不知道感恩啊。

直到去年的冬天，我经历了一场挫折，很深很深的挫折。

在叙事私塾班一阶的浸泡上，我申请了做咨询师，访谈另外一位扮演来访者的同学。本来在私下做一对一陪伴的时候，创造的良好的场域，静心冥想书写，很会用心聆听，陪伴的自己，在课上被选择坐在讲台上那个咨询师的位置时，一下子全部都懵掉了，整个人无比的紧张，瞬间头脑一片空白。所以接下来的咨询可想而知，在进行没几分钟的时间里，我叫停了，因为我觉得我实在讲不下去了，心里有万千的思路和方法，在那一刻，却窘迫的一点儿都讲不出来。

我主动叫停之后，1、周老师让我们谈自己的感受，我当时就流眼泪了，一边哭一边说感觉自己做的好差劲儿；2、来访者谈自己的感受，也觉得堵堵的，不舒服；3、然后周老师让班里的同学回应，她（他）们看到了什么，都很多同学都积极的回应和欣赏我做的好的部分，有十几位同学回复，有很多的美好都被欣赏到，可是在那个当下的我整个人是完全崩溃的状态，什么都收不进去；4、周老师最后做了整体的复盘，做的好的部分，欣赏我的部分，同时如果继续做下去，他会怎么做，继续做了演示。。。

讲真，我整个人都不在状态，东西都完全收不进去，自己完全懵掉了。甚至我根本不知道我自己的情绪也在那个当下卡回去了，我觉得大家都说了那么多，自己要“懂事儿”，于是眼泪在无声之中咽下去了。

直到晚上吃饭的时候，我接到老公的电话，老公开心的问我：今天上课上的怎么样啊？我即将张嘴的那一刻，我眼泪就要先从眼眶里涌出来了，我让眼泪停顿了一下，我拿着电话，走出吃饭的包间，到楼下的卫生间，嚎啕大哭，我说：我搞砸了，我做的好差劲儿。。。。。。直到这一刻我才意识到我的情绪没有走完。

处理了一下之后，回到包间继续吃饭，吃饭以后，离开饭店，北京冬日的寒冷扑面而来，我感受到我整个身体都是冰凉的，所以我给妈妈打了电话，说：我回家想要泡澡。

到家之后，妈妈帮我把大木桶浴缸里放了大半桶水，我坐进温热的水里，让身体完全浸泡在里面，给妈妈说：先不要管我，给我一点空间。我洗好了就会出去。

因为妈妈很担心，所以一会儿进来，给我端杯水，一会儿又要给我搓澡，一会儿。。。我真诚的给妈妈说：请给我一片空间，我会照顾好自己，先不要打扰我。

感谢我的母亲，在那个时刻，她忍着自己内在的千万般担心（早上出门去上课，晚上没精打采虚脱一样的到家，也不说话，直奔洗澡间），没有继续干扰我，而是给我一片我自己的空间。

我放上冥想的音乐，把自己的身体全部浸入到水中，让寒冷的身体，开始一点一点热起来，内在也随着温暖的水流开始一点一点流动起来，眼泪就开始顺着眼睛，啪嗒啪嗒的一直往下掉，大概持续了40分钟，哭到没有力气，感受到心里的情绪也走完了。才冲洗干净，裹着浴巾从卫生间，走进卧室。

母亲这个时候，给我端过来一杯温水，拿着毛巾帮我擦头发，然后，我倒在妈妈的肩头痛苦了两分钟，然后给妈妈说：没事儿了。

那是我少有的，感觉在这一刻真正的被母亲照顾到了，心里充满感恩和感谢，感觉被妈妈这样疼爱着真好。

以往的模式都是，我到家了，妈妈问东问西，关怀备至，洗澡时也是帮我搓澡，陪我说话，看起来情绪很快的被缓解了，或者是为了安慰母亲，不让她担忧，情绪就过去了。但是压在心底的情绪却没有完整的走完。这样被压下来的情绪在以后的其他状况下，会再度被引爆。

而这次，我欣赏自己和妈妈在互动中的：

我敢于求助，给妈妈说，哪些是我需要的（帮我放好热水，到家就可以直接泡进去）；

给妈妈说我的需求（我需要自己有一个空间，我洗完了就会出去，请中间不要打扰我）；

告诉妈妈我可以照顾好自己（妈妈试图中间来照顾我的时候，我告诉她我可以照顾好自己，我需要一段自己的时间）；

给妈妈好好表达发生了什么，并且感谢妈妈（我趴在妈妈肩头哭完之后，感谢妈妈给我自己的空间，让我好好的哭完，现在又聆听我，给我热水，给我毛巾擦头发，谢谢妈妈的爱和照顾）。

我发现，我不用快点儿好起来的时候，让情绪好好的走，情绪走完，自然就好了，情绪过去，再处理事情，就不会让内在的能量撕扯了。那是我第一次体验到情绪不被打扰的走完，让情绪可以肆意的流动，让一个空间里好好的安放。

当我知道这个方法的时候，就减少了很多肆意爆炸的机会。开始了学会表达自己的情绪，陪伴自己的情绪。

第二次全然的表达情绪，感受情绪

今年夏天大概6月份左右，和老公，公婆一起从香山回家的路上我，我老公说，他下午要和表哥一起见面，玩儿，要从地铁站下车。那一刻，我整个人委屈死了，同时我也觉察到这个委屈，老公只是导火索，不是炸弹，炸弹是我害怕被抛下，害怕自己一个人待着孤单，想要老公陪我。

我给老公说，他可以安心踏实的去玩儿他的，我也可以伤心难过去哭我的，他不用为我的情绪负责。所以，那天他去表哥家玩儿，我回家之后，一个人把脸洗干净，好好的喷上爽肤水，冲个澡，换上漂亮的睡衣，准备好蜡烛和香薰，准备了一杯温水，切了两个大的香瓜，整整一大盘，切成小块儿，扎上牙签，放在床头柜上，然后躺倒床上，开始准备哭。。。（连哭的时候，都这么爱自己，这就是叙事教会我的好好爱自己其中的一个部分）

因为怕被干扰，还专门给老公打了电话，说：让他给父母打个电话，不用管我，千万不要管我，就把我们卧室的空间给我，我渴不到，也饿不着，我都准备好了，让我好好的哭，哭完我就没事儿了。但是，拜托，请千万不要打扰我。（那个时候还和公婆住在一起，怕引起他们的慌张，一切交代完毕，就开始和自己待在一起。）

我知道我的情绪没有走完，同时，我也知道，眼泪不只是为当下老公出去玩，周末没有被老公陪伴到的伤心。

更多的是我过往被父母留在家里的伤心，我一觉睡醒就看不到父母，但是大人又不让我哭的难过；童年的时候，自己一路孤单走过来，没有人陪伴又被霸凌的伤心；想要被父母在意，陪伴，看见，自己也是很重要的孩子的那份期待；过往在失败，挫折的时候，被人告诉我的，有泪不轻弹，流血不流泪；过往自己用心准备，努力去做，拼尽全力，却也没有拿到自己想要的结果，还自我安慰说没事儿的自己。。。。。

那么多那么多的难过和伤心，都没有被好好的表达过，情绪都在那个当下被生生的掐断。而那些左冲右突，如鬼魅一样的压下去的情绪，总在人生当中一次一次变化成两外一个形状，让我瞬间爆炸。今天我就是要好好的走一走我的情绪，我就是要好好的陪伴着她，让她痛快的哭一场。

我记得那天大概哭了两个小时，累了就休息一会儿，喝口水，吃点儿水果，难过了就大声痛苦，笑声呜咽，抽泣，悲伤了又大把大把的流眼泪。。。就这样，我再次给自己创造了空间，完整的走完了情绪。

不再需要别人负责，不再对老公说，都是因为你。。。不让别人背负自己的情绪；也不让自己背负别人的情绪；对自己的情绪负责，让自己的情绪走完；允许自己情绪表达，走完，同时也允许对方有不开心，走完他的情绪。

就这样让情绪有了安放的空间之后，用了一年多的时间，从刚开始的大哭，到后来了解自己情绪背后的渴望，再到后来一次又一次练习在亲近关系中好好表达内心的渴望，再后来，越来越会在亲近关系中表达自己真实的感受，让彼此内在的空间越来越大，在关系中越来越亲近。