当你们看到这封信的时候，我应该已经安安静静的躺在冰冷的棺木里，不知妈可否怕我冷，为我垫了一层棉絮？
现在，也许是家庭里所有的成员，围在我的棺材前，展开这封信。逝者之言是尽可原谅的，我想说，我最挂念不住的，就是妈。
妈活的太辛苦，为了我，为了弟弟，为了这个家，自己忍下的委屈别人何曾知晓。我儿时曾做梦梦见一片又一片连绵的沙丘，沙丘的尽头是意义上的死亡。每次醒来，我都泪流满面，看着身边熟睡的妈被我惊醒，轻柔的哄我入眠，我想，我怎舍得这份至深至浓的血缘？
可生死由命，妈。你曾说若我死了你也不想活了，那是在我动一个大手术的前夜。可后来有了弟弟，若你失去我，也应尽力活下去。死者不能复生，可生者必须忍痛生活。
我平心而论，二十余年的人生足够平顺，父母给予的身体足够栖息我还并不丰盈的灵魂。之前一直烦恼没有恋人，如今竟觉得解脱——若有恋人，岂不是在人间的牵绊又多了一层？这二十余年，之前总觉得自己太过平庸，如众生之粟，可如今得知自己已是将死之人，竟觉得这世间可爱的叫人落泪。
我一直觉得人生艰难。众生皆难。可只要有明天在，人生就总是熨帖的，带着朦胧的光亮的，再绝望的人也可以含着泪在今夜睡去，渴望明日清晨在希望中醒来。可我，已经死去的我，已没有明天可言，时间对我来说，也毫无意义了。
我没有多少积蓄。妈，我从不乱花钱，很让你省心吧？还有，你克扣我的压岁钱我也睁一只眼闭一只眼了，如今可要给我做个贵点儿的棺材才行。想到以后我一个人孤零零的被深埋在黄土里，很像缓缓沉入幽深寒冷的海水，可望见水面上零星的浮冰。可否在棺材里为我安一盏夜灯？葬礼就不要请很多人了，这世上也没多少人真正懂我，真正割舍不了的，只有感情罢了。
我最爱的朋友们，都在我的微信列表里了。请他们来参加我的葬礼吧。除了经常聊天的那几个，其他就只是泛泛之交了，就不要通知他们了罢。我已经够为自己的死亡而遗憾痛苦，若他们再产生这种感受，不又是对死后的我的一种折磨？我的初恋，我唯一交往过的男友，也叫他来吧。爱恨痴怨纠缠，我只愿他可为我的死亡落几滴眼泪，或者沉默。
人生贵在相逢。我二十几岁，还没来得及遇见这美好世界的一大部分，而我又那么贪心。有人说人死之后，灵魂会飘起来，自由自在的穿梭时间与空间，直到七日之后，魂归故里。那我前六天要绕在妈妈身旁，白天陪妈妈搭建灵堂，应付亲戚，晚上就卧在妈妈枕侧安眠。第七天一早，我要飘到丽江，那是我魂牵梦萦的城。我生前没机会去，死后正好弥补此遗憾。我要留心的躲起来，不要吓到那些可以看到我的小朋友。然后我快快的赶回来，在妈妈身旁，就那样安静的等待着我真正的离去。
在死亡时，没拥有一个情人，是否感到遗憾？当然。一个与我没有任何血缘关系、却与我有至亲密的灵肉交流的可爱的恋人，在我的葬礼上痛哭失声，哀毁骨绝，除了遗憾，这不也是我死后的一丝安慰？这证明有人记挂着我、感受着我。可我未能有幸。人生不能事事如意，我只能这样劝自己。
将死之人，自觉花草可爱，鸟声清脆。这珍贵的世间啊，即使没有情感和血缘，单是这大自然也让人留恋。在我坟前植一颗梧桐吧，春去冬来，有它陪伴着我。若有幸得三五好友偶尔看望我，为我带几束栀子吧。我一平顺俗气之人，当配这馥郁锦簇之花。
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