帮倒忙的爱

帮倒忙的爱

在家弄着二宝，抽空和同学朋友微聊一下解解闷儿，发现现在父母的育儿观有些可以很奇葩！具体多奇葩大家自行网搜就能出来一堆，在此不需多说，单就“妈宝”们是如何炼成的我说些感触。

父母，尤其是妈妈，在带孩子的过程中很容易陷入自恋中，与孩子浑然一体无界限。孩子在婴儿期确实认为自己和妈妈是一体不分彼此的，这来源于他在子宫里的记忆，也是他安全感的源头。但作为成年人的妈妈需要清醒自己和孩子的界限在哪儿，记住“抱持”是孩子的需要而不是妈妈本人的需要！否则妈妈会把自己的价值感建立在孩子身上，与其共生，这就派生出各种以爱为名义的“帮倒忙”！比如“有一种冷叫我妈觉得我冷”！

每个人，从精子到卵子再到受精卵、从婴儿到青年最后到老年，无一不是靠自己的力量生存着，外力仅是“帮助”而非“必需”。比如，婴儿的奶嗝是你拍出来的吗？不是，你不拍，婴儿自己鼓秋挣扎迟早也会出来，你帮他拍只是希望他的奶能多吃点少吐点而已。婴儿是你哄睡着的吗？不是，他自己足够困你不哄也睡了，你哄他入睡不过是希望睡前他少些哭闹而已。再说咱们生病是吃药吃好的吗？不是，药只是帮助启动身体的自愈和免疫能力，让其自身去对抗疾病而已。……

其实父母对孩子做的大部分“牺牲”都是自恋的需要，也就是“一厢情愿”，所以才引来有些孩子的一句“我让你生我了吗？”

身为父母，如果搞不清你对孩子做的是出于为了孩子的成长发展考虑还是为了满足自己心理需求考虑，就基本是在“帮倒忙”！一岁的孩子可以在餐椅里稳稳地坐着，可以自己拿着勺子舀粥吃，虽然可能舀起粥、找到嘴、把勺子送进嘴里需要个练习过程，但人家完全有能力做到，没问题。而父母在此时大多数都是在给孩子喂饭的，动机不一，比如希望孩子多吃点儿，或者怕把衣服地面弄脏，但恐怕潜意识里真正怕的是“我不喂他吃饭就会被别人评价为不称职的妈妈”！这个念头自己很难意识到，为了寻求喂饭的合理性就会“骗”自己说是孩子还小，自己不会吃，所以需要我来喂。孩子能感受到妈妈真正的需求，他会很配合地真的“不会自己吃饭”，以牺牲自己能力的发展空间来满足妈妈的心理需求。请问，你帮到他了吗？还是帮了倒忙?

此心理机制可大可小，生活处处皆有体现。在这种情况下养育出来的孩子多半是“妈宝”，少数不是的只能说是孩子自身领悟力强，擅于自省，功劳与父母关系不大。

前两天家里双层床完工，老大要睡上铺去了。就因为他人生中第一次睡上铺，姥姥姥爷爷爷奶奶全体“炸毛”了。姥爷说“给他买个夜壶放床上，别回头睡得迷迷糊糊起夜时摔着”。爷爷说“给上铺入口加一道可拆的护栏，或者安个门，要不半夜打把势掉下来咋办”。7岁的男孩儿、习武三年、没病没残，居然因为睡个上铺就要半夜在床上尿了?我直接告诉老大“别听四个老人的话，你只记住两点即可：一，睡前对自己说三遍“我现在睡的是上铺，需要爬梯子的”；二，睡醒后不要马上起身，先坐起来四处看看，看清自己在上铺，看清出口梯子的位置再下去！”老大秒懂，睡了两宿啥事儿没有。你发自内心的相信孩子行，他就真的没问题！你焦虑怕他不行，他就真的会出问题！孩子就是这样“爱”你的！

天下父母心之所以“可怜”是因为很多人在帮倒忙而不自知，还口口声声说自己为孩子付出了多少多少，然后坐等孩子N倍的回报！殊不知，人家孩子被你养残，没找你讨债就已经很“孝顺”了，你竟还强求其它！

温尼科特倡导的60分妈妈，放在中国国情下、在实际操作中，其实是提倡养育者少些因自己的心理需求而做出的“包办代替”行为。不求你帮了孩子多少，你能照顾好自己的情绪，少给孩子的成长掣肘就已经是合格的妈妈了！

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