不幸福的婚姻千百種，但幸福的婚姻卻有一些共同的法則。
身旁的朋友，協助過的個案，甚至我自己的婚姻有一個共通點，我們選擇了或者年紀比我們小，或許主觀上或客覌上不如自己能幹，或是個性比較溫和，比較聽老婆話的丈夫。
當我們在選擇配偶的時候，不一定有意去尋找符合以上條件的人，但最終我們不會找一個”大男人”。
然後我們会在婚姻中抱怨他，抱怨他不夠能幹，讓老婆受委屈，或是賺的錢不如自己多，或是不會幫忙做家事，或是活兒不夠好。總而言之，我們選了一個自己罩得住的人，然後我們嫌他不夠”男人”。
有的女人，通常是特別能幹的女人，会內外一手包辦，既主內又主外，男人在家𥚃簡直是花瓶。這樣的女人需要男人嗎？心裡的答案大概是不需要; 可是這樣的女人会放男人走嗎？不會。因為她要一個男人來証明自己什麼都行，比男人更男人。
本周和下周讀書的焦點都是伴侶關係，怎麼從這一周的讀書內容來解讀上述的伴侶關係呢？関鍵在第四節 - 母親的意義。有人會說我和我媽的関係很好啊！是的，很多人都認為自己和母親的關係已經夠好了。前天我和一個鄰居談起照顧父母這件事，她的父親病危，需要臨終照顧，因此她需要盡快回去，但是她口口聲聲說的都是母親需要幫忙，她要支持母親，好像她的父親快要過世這件事不是重點，她回去只是為了支持母親，而見父親最後一面這一點似乎並不重要。表面上看來，她和母親的關係很好，問題只出在和父親的關係上，實際上她是怎樣看待母親的呢？
母親是弱者，母親受委屈了。
千百年來，母親的確受了很多苦。在家庭的層面，雖然父親不見得是壞人或是有暴力傾向，但是幾乎所有的傳統文化都給予父親主導权，父親在婚姻中是比較強勢的一方，女人嫁入夫家，改夫姓，適應夫家的文化，還要侍奉公婆; 婆媳不合，吃虧的總是母親。在國家的層面，母親為了配合國家政策，常常必須犠牲自己和自己的孩子，不論是送孩子上前線，還是根本連生孩子的权利都被剝奪。遇到饑荒，母親把糧食省下來給男人和孩子們; 勞動力不夠，母親下田上工做和男人一樣粗重的工作。
當我們在心裡為母親抱屈，我們眼中的母親或許被欺負、或者沒有受到應有的尊重，我們還能感受到她的丰盛，她的幸福嗎？當我們看著滿臉風霜，傷痕累累的母親，我們的心是完全敞開的，還是盛滿苦水的? 我們相信母親能保護我們，還是我們相信必須保護自己並且保護母親？
當一個女人害怕男人、害怕婚姻、害怕在関係中受傷、害怕羈絆、害怕孩子，她的心中其實是害怕站上母親的位子，害怕自己成為一個像母親那樣的女人。
第六節 - 身分序位中說，伴侶愛孩子的力量是汲取自伴侶對彼此的愛，”也是伴侶各自從他們的父母愛他們的力量中汲取的”，因此不論是做為伴侶還是做為父母，我們首先需要汲取來自我們自己父母的力量，這就是本節所說的 ”多層次的动力”: 愛由父母滿溢到男人和女人身上，這分愛如此丰盛，他們需要和另一個人分享，男人和女人各自完完全全接受自己身上的性別特質，也完完全全接纳和欣賞对方身上的父親和母親。透過性，他們的身體合而為一; 透過婚姻，他們公開承認对彼此有羈絆，願意給對方安全感，然後，這分愛又滿溢到他們的孩子身上。
這是一副很傳統的畫面，但也是問題最少、最幸福的畫面。可惜，大部分人並沒有汲取來自父母的力量，反而相信父母需要自己給他們力量，甚至想為父母贖罪或出氣，即使不提家族中其他的牽連糾葛，光是這一個反向的動力，就足以毀掉一段婚姻。
就女人來說，女人不敢只做女人，要做 ”女漢子”，給母親出一口氣，結果不是把自己累死，就是忙著教育對方，直到男人越來越像個乖兒子。
就男人來說，則是不願意堂堂正正只做男人，伝統的孝子常常是不讓母親受委屈，卻讓妻子受盡委屈。這個時候，愛不是滿溢而是遞減，也就是第八節所說的負性交換，受了委屈的人会感到有权对对方做些什麼，”不幸代替幸福在這样一段関係中不斷增加”。更糟糕的是，當男人讓自己的子女看到他們的母親受委屈，孩子会在內心默默地去联結處于下風的一方，這時，伴侶做為父母傳遞下去的不是滿滿的愛，而是滿滿的委屈，輸的一方会在第二代、第三代身上贏回來 - 如果還有後代的話。
另一種近年來發生在男人身上的趨勢則是第八節所說的，用愛淹沒對方，在関係中老是做買單的那一方，或是我所覌察到的，限制自己的發展，讓女人去打前鋒，成為男主內，女主外的組合。這些現象同樣是出於男人害怕自己身上的男性特質，害怕自己變成一個”大男人”, 或是成為一個像父親甚至祖父一樣的”加害者”。
海靈格有很多覌奌被批評為父權主義、傳統天主教思想、保守主義甚至是法西斯反同性戀。記得索菲有一次說，她第一次听到伯特說一些話的時候很驚訝，她說，這些話怎麼能由男人來說呢？女人一定受不了! 當她以女人的身分來說這些話的時候，她也同樣飽受攻擊。在西方，許多人說海靈格以權威的口吻告訴案主很武断的話，例如經典的一句: 你会死。當我唯一一次上台由伯特給我做個案，他也就只說了一句: 你迷失了。然而，我所覌察到的是，他們在說這些很武断的話的時候的確帶著愛，他們不會苦口婆心勸對方接受，當對方不接受時也沒有憤怒或者任何不自在，他們常常只是面帶微笑地說: 祝你一切安好。
現在，我也大膽的照著他們的觀點來看我自己的和身邊朋友的婚姻和伴侶關係，如果他們的覌察是正確的，那麼真相很恐怖。所幸，他們也指引了方向，例如，沒有平衡就沒有伴侶關係；伴侶最佳的相遇處是中奌；妻子跟隨丈夫，而在家中，陰性力量才是中心。 至於他們的覌察是否正確，我們只要看看自己的伴侶關係就知道了。
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