从我们来到这个世界上开始，我们的一生中就会面临各式各样的冲突。
当我们还是小孩儿的时候，同周围小朋友相互之间嬉笑打闹那是家常便饭。一句“我不和你玩了“也许就埋下了冲突的种子。如果事情恶化到需要家长出面，那么冲突就正式开始了。而父母面对自家孩子和隔壁家孩子的冲突事件的处理方式和态度则将会影响我们成年后的性格发展。
当我们还是学生的时侯，遇到假期我们常常要等到最后一天才开始写作业，于是我们和母亲发生了冲突。母亲认为应该把做作业当做首要任务及时完成而不是先去娱乐事后心急火燎地再去完成。因此我们和自己的母亲出现了矛盾，产生了冲突。
当我们考入大学，第一次离开父母的庇护，住进一间来自全国各地的同学们的宿舍时，与同宿舍的其他同学在性格、生活习惯、处事方式的不同，开始显露出来。宿舍成了我们人际交往冲突的多发地段。宿舍中的人际冲突问题是每个大学生都必须面对的。
当我们开始谈恋爱的时候，与恋人之间大大小小的冲突也无所不在。经常是一些小误会，有时候是因为太爱对方产生的嫉妒，更有些时候是因为别人的议论而产生的攀比，还有些时候是一些异性的靠近让对方产生吃醋的心理。
当我们步入职场、当我们成立家庭时......我们同样要遇到各式各样的冲突，那么面对我们一生中如此众多的冲突，那个无比让你纠结的当下，你会怎样选择呢？
是回避？迁就？强迫？还是妥协？在冲突协调与公众对话专家达纳.卡斯帕森在《解决冲突的关键技巧》看来，这些方式都是无效的社交方式，只会让冲突更加激化。在她看来，冲突可以成为一种机遇，处理得当，反而可以成为促进亲密关系的工具。
《解决冲突的关键技巧》
通过通读这本《解决冲突的关键技巧》，我们可以比对一下自己和他人之间的冲突，你就会发现这本书的妙处。这本书很大程度上会改变我们对冲突的态度，这是改善人际关系的最重要一步。就像书中所说：“为了将冲突转化为一种机会，你要有将难以表达的内容表达清楚的意愿，避免攻击性语言。通常，破坏性冲突之所以看似无法避免，是因为我们的习惯反应已经根深蒂固。尽管如此，这仍是可以改变的。”
在《沟通的艺术》和《和任何人都聊得来》等沟通学的书中都有谈到，倾听是沟通的第一步。但是在冲突中，聆听是件很难做到的事。在《解决冲突的关键技巧》中，作者给了我们如下的意见：
一、不要只听攻击性语言，听听字面背后的意思。
”不要只听攻击性语言“的原则会促使我们直接抓住问题的关键和有用信息，而不用陷入毫无意义的攻击与反击的死循环。在面对沟通冲突时我们要尝试着过滤掉对方的攻击性语言，暂时忽略对方说话的方式很内容，把注意力集中在“为什么”上，为了你自己，也为了对方，尤其是在你已经很受伤或很生气的情况下。
二、忍住攻击的冲动。发自内心地去改变对话。
当我们的情绪控制不住，抑制不住攻击的冲动时，应该调转方向，不要攻击，也不要蓄势待发，做些别的事。在心和大脑保持充分的理智和灵活性的情况下，清晰地表明什么东西对你而言最重要，试着弄清楚是什么让你们站到了对立的立场上，不要一昧地维护自己的立场。
三、假设自己在和最佳状态下的对方对话。
让对方展现出原意倾听并原意谈话的一面。即使你怀疑对方并没有准备好或者无法以一种有利的方式聆听和对话，也要试一试。这种假设会帮助你扭转局势。
比如：以一种认定对方能力不足的态度与其对话，就会这样说——“我不想再讨论这个问题了，因为你只会再次反应过度。”
而：假设自己在和最佳状态下的对方对话，就会说——”我们来找出解决这个问题的方法，它对我真的很重要。“
四、区分需求、利益和行动计划
我们都有一些基本的需求。这些需求演变出不同的利益。我们会选择不同的行动计划去满足这些需求并获得相关利益。当我们选择的用于实现自身需求和利益的行动计划与别人的行动计划方向相悖时，冲突便会发生。我们会为了各自的行动和立场而争吵不休，却无法扩大视野去寻找能够满足双方需求的有效途径。因此在冲突中，当事态越来越混乱时，停下来，看看你是处在行动计划层面上，还是需求和利益层面上？要实现需求或获得利益，途径有很多，但如果你坚持一种行动计划，选择将大大减少。
举例：
把行动计划当成需求：
” 我需要你每晚能在9点之前回家，你每天回来得太晚。“
行动计划背后得实际利益：
“我希望你能够保证充足得睡眠，并且早点回来陪陪孩子“
在沟通时我们一定不要对他们讲他们需要什么，因为我们可能会弄错，并很可能把对方激怒，我们可以用提问的方式进行猜测，
”那么，目前对你而言什么最重要？“
是......
找一份挑战性的工作？
让你的个人价值得到认同？
更多的自主权/乐趣/亲密感？
五、承认已产生的情绪。把它们当作信号。
当经历一些压迫性情绪时，如气愤、愤怒等，先试着承认你的感觉，然后再看它背后的东西。做个深呼吸，同时问自己这样一个问题：
“我为什么会有这样的感觉？我该怎么做？”保持情绪与我们看重的东西之间的联系，让它帮助我们开启积极的转折。告诉对方我们的感觉，我们选择的方式要既能传递自己的感觉，又能让对方参与进来，从而让对方了解我们当下的状况，一起寻找解决方案。
六、区分确认和同意。
即便你完全不赞同对方所说的话，你也可以确认他/她的立场或思维方式。首先要让对方知道，你准确地接收到了他/她传递的信息，然后，你们就可以开始讨论了。但是记住，只确认立场，而不要回应任何攻击性语言。
举例：陈述
我不希望这些孩子在我的地盘上走来走去。
回应
无确认：”你的问题是什么，你不喜欢孩子？她，恶魔没有破坏任何东西。这只是草地。“
有确认：”好吧，你不喜欢孩子们穿过这里，是他们经过时做了什么，还是你只是单纯地不希望他们出现在你的地盘上？“
七、避免在聆听过程中提建议。
在冲突中，尤其时当情绪高涨到一定程度时，抑制住想要立刻做出回应并就对方该怎么做提出建议的冲动。即便你完全出于善意，在冲突的过程中给出的建议也可能时无益的，甚至是有害的。提出建议可能会被视为一种表明不想再听下去的行为，一种试图操控或纠正对方的方法，或一种贬低对方需求的行为。因此不要试图纠正对方或对其提出建议，问一些问题来帮助她/她把事情摊开在大家面前。
八、区分评价和观察结论。
抑制自己想要评价对方意图或性格的冲动。即使你认为自己的评价是对的，也只会让局势越来越紧张，而不会促进双方的相互理解。
我们要做的是说出自己观察和体会到的东西，找一种方式清晰地表明为什么这种情况让我们感到很生气。把生气的力气拿来准确地表达对方的行为对我们产生的影响以及其中的原因。避免对别人说他们”怎么样“而是说出他们的行为对你产生了什么样的影响。不要用控诉、责备或贴标签等方式给对方下定论，这样，你才能为双方都留有余地，避免进入攻击——防卫的思维定式。
举例：
评价式——”我不知道当初为什么相信你，你完全没有责任心。你又忘了明天晚上我们要一起出去的事。“
观察和体会——”你没有按时回家，我很担心你，同时对你不能履行承诺感到很生气。“
前世的500次回头才换来今生的一次擦肩而过，面对每一个和我们这一生中与我们有过交流的每一个人，学好这八个技巧让我们更好的学会倾听，珍惜这份因缘，优雅地去化解彼此间有可能产生的冲突。也许你无法改变对方，但我们能改变自己的表现。
你能改变自己的表现
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