和康南不知道因为什么事情闹得不愉快，反正我们已经冷战了一个星期了！
虽然是本该亲密无间的未成婚同居情侣关系，可我们能做到同一个屋檐下对彼此视而不见，也是一种定力！ 我要先打破这该死的定力先去理他吗？
凭什么又是该我先去理他？大不了就分手！我可再不是当初那个没有情爱就活不下去的小姑娘了！比起在爱情里委屈自己去一味的迁就，我宁可失去这个人。
这一天，我正在厨房做饭。我听到康男开门回来的声音，我想他一定会径直回房间，不会跟我讲话。一想到他自以为是的嘴脸，我真的是受够了！我一刻也不想在生活在这样的冷暴力之下！我决定，吃完晚饭就收拾东西离开。
正当我想得入神的时候，突然有人从背后抱住了我。
“别生气啦，我错了。”
康男的声音从身后响起，我有些恍惚。当初那么喜欢康男，就是因为他这个温柔起来让人发酥的声音。虽然在一起之后，我听得更多的是他冲我大吼大叫的声音。
“你怎么了？今天上班累不累？晚饭吃了吗？”对于康男，我总是没有抵抗力的。每次吵完架，都是我做好了饭叫他吃，我自己躲在房间里哭完之后，装着跟什么都没发生过一样，做好饭，然后叫他吃饭。他会来吃饭，我们就和好了。
康男说今天在下班路上看到了一场车祸，一个和我差不多年纪的女人倒在血泊中，他以为是我。
康男说，我们以后别吵架了，好好的过日子吧。
我说，好。
生活自然是没有一本万利的，没过多久，我和康男又大吵了一架。与其说大吵，不如说是他因为工作上的事情不开心，回家后又觉得我做的饭菜不合他的胃口，于是他摔了筷子不吃饭。本来在他摔筷子的时候我要是耐心地询问他几句，而不是继续自顾自地吃饭，他可能不会把火都撒到我的身上。可原谅那时上了一天班，一下班又要买菜回来做好这一桌子饭菜的又累又饿的我，实在没有心思管他为什么不开心！饭菜不合他胃口吗？他向来都说，我做的饭菜他都喜欢吃，可能那时他心情好吧！
康男对于我没有和他一起停下来不吃饭，没有及时问他为什么不高兴这件事，很生气！于是开始翻旧账，他怪我总是只管自己，怪我不够关心他，他说和我吵架很累，每次他暴躁到跳脚，冲着我大吼大叫，气得摔门，他多么希望我能和他一样，也用大吼大叫和摔门来回应他，他说宁可我比他骂得更凶!
我很无语。我真想对他说，不好意思，我妈供我读了那么多年书，我的涵养和素质都不允许我因为你就变成了一个泼妇。而我总有预感，如果我真的变成你希望的那个样子的时候，你大概又会嫌我太像泼妇不适合过日子吧。
康男说，这样连架都吵不起来的我们，不适合在一起生活。嗯，我也觉得。因为我也不是想找一个会吵架的人来跟我过日子。我上完一天的班回来买菜做饭，是因为我以为那个人喜欢我的饭菜，所以我不得不做的。我并不是每次都心甘情愿地做好饭菜去求那个人的原谅的，我躲起来哭的时候也是有很多委屈的。我知道生活有满屏的狗血和一地的鸡毛，可是我以为只要我爱的这个人足够好，那些都不算什么的。
到底还是爱得太单薄，就像我因为康男的温柔爱上他，却发现在后来长长的日子里，他多得是不温柔；就像他会因为看到年轻的生命逝去就想到要好好珍惜我，可是珍惜该在后来点点滴滴的生活行动里，而不是一句“我会珍惜你”这样的空话。从生活中“由人及己”得来的感悟可以解一时的矛盾，可是生活里的鸿沟，是要两个人包容着携手共同去跨越的。我很庆幸还没跟康男结婚，要不然以后只剩下争吵的日子，我根本不敢想象。
我离开了康男，康男后来没有跟别人在一起。其实我不明白他当初为什么对我那么挑剔，连我不想跟他吵架都能拿出来挑刺。康男却在后来跟我说，怀念我做得不那么好吃的饭菜，也很想念那个每次吵完架都会做好饭菜叫他吃饭的我。
我也好想念那个隐忍的自己啊，可是我现在的老公，不需要我隐忍。每次我做的饭菜他都会很捧场地吃完，也会抢着去洗碗。有一次遇到他的同事，他们说常听你老公夸你做的饭菜好吃，听得我们都很想来蹭饭呢！我的厨艺真的是拿不出手的那种，所以被他们夸得很尴尬。想起以前康男总是跟他的朋友们吐槽我做的饭菜难吃，那时我竟然也没有很难过。却慢慢开始明白，有一种爱，叫做欣赏。我爱你，因为我欣赏你的一切。
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