在人间 有谁活着不像是一场竞技，我不哭我已经没有资格能放弃。
我才21岁，我不想给自己定义，我还有拼搏的资本。想想自己，似乎从习惯使用网络开始就再也不用手写日记啦。与其说是日记，不如说是心灵的垃圾桶。人生要经历大起大落落落落落落落。这里大都是自己开心和不开心的事情。
自己早就想写一篇文了，开学的这一周多发生了许多的事情，为了那个不被定义的自己前进着。
01
我过了补考，那个一挂再挂的学科，那天晚上我开心的不知道几点睡的，那天的前一天晚上我担忧的不知道几点睡的！开学周，同学都在感叹好轻松，没有排满的课表，没有一天的双学位，没有无止境网课，没有好几千字论文，没有需要准备的ppt和课堂演讲，没有考试……
一切都那么美好，而我要备战补考，那个我惧怕的考试，我想摆脱那个标签。没有几个人知道我挂科，算算也就那几个老师，5个舍友，1个朋友。周二那晚我买回了一打啤酒，虽然之前喝过，但那都是为了所谓的“合群”，这次是我自己想喝，我都没想过自己第一次想喝酒居然是因为---英语补考，那种感觉还挺奇妙的……黄天不负有心人，我过了。不管以后怎样，我现在撕掉了那个标签，不会吧自己定义成曾经的那类人。
02
时间的存在也许就是为了等待---那个不确定的未来。
我曾经说过我这学期不靠父母，所以补考完之后我就找了一个工作，算的上是自己想要的兼职吧。无奈的是，又一周过去啦我还在等着是否录用的通知…..那个结果是不可被预测的，所以只能等着，我也只能等待，因为乐极生悲的我在补考过了的第二天就把脚崴了，倍儿恨自己为什么不小心一点，在这里只有你一个人，没人照顾你，没人扶你一把，没人听你不要其烦的说疼，甚至看过脚上的人只有医务室里那个并不和蔼的爷爷……我还有很多事要做，怪自己打乱了计划，于是就用所有的时间来等待那个希望有些渺茫的未来。
别给自己定义
03
你给我听好，想哭就要笑，其实你知道烦恼会解决烦恼。
我不要成为现实社会的“樊胜美”，也不想这么给自己定义。我有着这样的家庭，爸妈并不恩爱，妈妈没有娘家，父亲自从那次之后，似乎变成了一个孩子，他们已经50多岁，哥哥是刚过公司的试用期的一个小员工，我21岁，想要为自己奋斗。周三上课老师说，你们的家庭经济之所以稳定，是因为你们都是健康的，健康是最大的财富。我在心里念了好几遍那句话，比专业知识都听得用心。今天我又接到可以让自己哭的电话，对不起我没忍住我还是哭啦，我21，我不想被束缚，更不想被任何人定义。导员跟我说我这学年没有假可以请了，再以任何理由不出现在课堂上，被发现之后就算是自动休学了，只能重读这一学年。我的很多事情没跟你们说过，包括这件事。很多时候是我瞒着你们，你说过不给我们麻烦，那就请你管好自己，那个酒能不喝就不喝了吧！你已经是去过鬼门关两次的人了，就算为我们好，请你心疼自己好吗？你再住进医院，你的女儿就要重读，你的儿子，我的哥哥就要失去工作，我的妈妈也会一蹶不振……我的肩上似乎一瞬间就扛起了一种叫责任的东西，在我还不知道该如何承担的时候，无助的时候我会问自己烦恼真的能解决烦恼吗？
04
我说过我是打不死的小强，我一个人也能好好过，奋斗12年来到这陌生的地方，就是为了不被自己定义，有的时候，我的心还可以在硬一点。
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