体检的时候遇到了一位负责任的高中老师，聊了不少高中时代的故事，也让我体验了一把回忆青春的感觉。
我一直感觉，别人的青春是彩色的，而我的青春是黑白的。那时候的我不知道在为了谁而学，为什么而学，也从来不考虑自己的出路，只单纯凭借着“不能比别人差太多”的心态机械性得往前走着。
那时候父母对我的学业从不做要求，不是他们不想做，而是仅有初中文凭的他们没能力做。我父亲翻来覆去就仅有那么几个字：“你能考上二本，我就拿钱供你读书；考不上你就去打工吧，我们不供你念专科。”
其实那时候我还能读书已经不错了，村里跟我同龄的小姑娘们，已经开始给家里挣钱盖房子置家具了。
说起来也很好笑，那时候的我，并不知道念书有多重要，也没感觉考不上大学去打工有多不好。激发我努力学习，发奋图强的理由也很狗扯，就是本家爷爷的各种冷嘲热讽。本家爷爷也有个女儿，年龄仅仅比我小三天。我们一起考上的高中，却因为我的分数比分数线高了两分而少拿了一千学费。他心理上不太平衡，一直觉得多拿了一千学费挺冤枉。
我到了高中以后，突然不知道该干些什么，没了方向。而本家爷爷的女儿到了高中一直努力学习，很快就在成绩上让我忘尘莫及，每次的考试成绩，都能上我们学校的光荣榜。虽然她每次都排在光荣榜的最末尾，但是也足够让我这个天天在倒数里徘徊的渣渣羡慕的了。
本家爷爷的女儿倒没说什么，本家爷爷却坐不住了。每次在我们回家休息那两天对我展开密集攻势，劝我既然念书不好，就别浪费爹妈的钱了，不如赶紧去打工，还能帮爹娘攒上点钱。而我迫于 他长辈的威严，也确实成绩太次，英雄气短，每次都面红耳赤，羞臊难耐的嗫嚅一句：“你让你闺女退学，我就退学！”
那时候，只要回了学校，我就自己暗搓搓努力看书。基础太差，很多知识学起来很费劲。我们学校熄了灯会有老师查宿舍，不让学生偷偷拿着手电筒学习，怕影响第二天学习效率。我住的宿舍刚好在路边上，而我刚好能借着微弱的路灯偷偷看书、背书。老师查不到，也不会影响到舍友休息。
那段时间压力实在太大，我甚至做梦都梦见自己在厂子里打工，机器的轰鸣声很真实，就连肚子饿了，工友叫我去吃饭的情景都很真实。每次从梦中醒来，看到自己仍然睡在宿舍的床上，都深深地感到庆幸。
随后有很长一段时间，我放弃了所有休息和娱乐的时间，甚至连回家休息那两天，也一直在看书学习。然而并没有什么卵用，虽然名次在慢慢提高，离学校的光荣榜却遥远的狠。本家爷爷的女儿发挥就比较稳定了，一直稳居光荣榜末端。
都说量变能引起质变，在我对自己的学习成绩感到绝望的时候，高二的期末考试成绩出来了，我竟然排到了全校前二十。而且高三虽然没有另外分班，却调了宿舍，我竟然跟全校前几的同学成了舍友。
说来也怪，到了高三，我的成绩竟然稳住了。偶然一次路过光荣榜，发现本家爷爷的女儿依然还在光荣榜的末端，而我已经不care她到底排在多少名，而是跟成绩排名全校前几的舍友，一起吃住，讨论学习了。
本家爷爷依然孜孜不倦劝我退学帮爸妈分担生活压力，我也终于敢梗着脖子跟他喊：“你闺女考得比我还差，你为什么还供你闺女念书啊！”
无奈学校太差，虽然我高考比她高了五六十分，却依然考不上大学。我爸妈做了决定，送我去复读。本家爷爷却真的让她去念了专科，两年后就去打工了。本家爷爷又换了打击我的说辞：“又考不上大学，还浪费一年前干什么，还不如去念专科，还能找个好工作。”然而那个时候我一心扑在汲取知识上，已经完全不care他了。
复读的日子里，因为周围同学都太强大太厉害了，我又成了倒数。知道父母送我出来复读不容易，也舍不得这“偷来”的一年时光，拼命得学习。再加上老师们特别负责任，一直没放弃我这个“差生”，对我一直关怀备至。复读的结果很棒，我的成绩足足提高了70多分，成功考上了“一本”。知道我考试成绩的那一天，本家爷爷扭头就走，而我的父母早已热泪盈眶。但是这对我来说已经不算什么了，因为努力过，所以这份成绩来得心安理得。
我最欣赏的一个成语，是“盖棺定论” 。不到最后死亡到来的那一刻，你永远不知道自己究竟有多优秀，或者有多失败。但是成功或者失败，对那时候的你自己来说，又有什么用处呢？所以，要拼命努力，更要相信自己，一辈子很长，翻盘的机会很多，努力着努力着，你就比别人走得更远一点，再远一点，最后让别人忘尘莫及。
距离高考已经接近十年了，再写这种“鸡汤文”有些难以启齿。但是那又怎么样呢，奋斗的青春也值得一书啊！我是一个厚脸皮的90后老阿姨，我为自己带盐(๑><๑），哈哈。
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