当我们生气时

1.

今天我的爸妈闹口角，我劝得口干舌燥，以喉咙沙哑为代价，两老慢慢熄火，最后又能愉快地一起看电视剧聊天了。

当我们生气的时候，通常要么责备、批评对方，要么非要分个对错曲直，摆事实讲道理，陈述无数“我方有理”的依据，描述无数与之印证的诸如“我对你多么好，你却对我不够好”的生活细节，最后甚至可能只是为了“辩赢”而不惜牵强附会，强词夺理。

作为旁观的人，比较容易抽离在情绪之外，看到双方情绪起伏的根源，发现双方在抱怨的话语下真正的内心诉求。

比如

甲方：你为什么责备我的那个亲戚不好？这句话潜台词是：“你责备我的亲戚，等于你不尊重我的亲戚，等于你不尊重我的成长环境，等于你不尊重我这个人。”即责备亲戚＝不尊重我。

乙方：亲戚明明就做错了，我凭什么不能说他们不对？然后罗列无数亲戚错的细节。这句话潜台词是：“我说你亲戚你就要冲我发火，你考虑过我的感受吗？你尊重过我吗？”即不许说亲戚不对＝不尊重我。

甲方：罗列无数亲戚对的细节。

最后双方对于亲戚对错争论不休，其实本质上都是因为觉得自己没有受到对方尊重。

2.

反省我自己平时起情绪心的时候，大多数情况归根到底也是因为感觉没有受到尊重。换一个角度来看，是我自己修心不够。

如果我真的知道自己是谁，我就不会那么在意在他人眼中我是谁。

如果我不在意他人眼中我是谁，“小我”就不会控制我的大脑要“辩赢”别人。

如果我不需要“辩赢”别人，我就不会那么容易丧失冷静。

3.

哲学家、心理学家阿德勒关于“分离课题”的理论很有意思：每个人都有自己的课题，要把他人的课题与自己的课题分割开来。某个决定带来的后果，最后由谁承受，那就是谁的课题，与其他人并无关系。

分离课题理论用在人与人之间的界限上，大概类似俗语说的：“关你屁事，关我屁事”。

分离课题理论用面对他人的伤害上，假设一个人无故辱骂你，他伤害你的行为是他的人生课题，与你无关，你对于他辱骂起什么样的情绪反应，那就是你的课题了。

4.

佛家《寒山拾得问对录》有云，昔日寒山问拾得：“世人谤我、欺我、骂我、笑我、轻我、贱我、恶我、骗我、如何处置乎？”拾得云：“只是忍他、让他、由他、避他、耐他、敬他、不要理他，再待几年，你且看他。”

我自己以前其实是一个爆脾气，现在虽说不上温柔，但比以前平和了一些。当我觉察自己开始有生气苗头，就马上像3D电影一样，分离出另一个围观的“吃瓜群众的我”。

“吃瓜群众的我”会问“被围观生气的我”如下问题：

A 亲，你为什么生气呢？你生气真正的原因是什么呢？比如对方不尊重你。

B 亲，你生气是表达什么诉求？是想达到什么目的？比如让对方尊重你。

C 亲，你生气之下口不择言说出的话，能达到你期望对方给你的反应吗？

D 亲，你该怎么表达才能真正地达到本质的目的？

这么长的一串问题问下来，“被围观生气的我”基本上已经开始走神，生不起气了。

以上，今天的得到

1、人人都需要被尊重。

2、阿德勒“分离课题”。

3、精分一个3D版“吃瓜群众”。