今天还是要说点。
真懒啊我，克服懒的方式就是让自己意识到必须得把这事给办完。
所以，培养自己的感觉经验很重要，类似于习惯，但我觉得比习惯更深刻，因为没有那么多条条框框的限制，更接近本能的认识，更随心所欲，然后在此基础上衍生规范，当然，这也需要庞大的分析量。
尽管大道至简吧，但是这个世界却不那么简单，总需要大量的学习和思考，也需要一定的环境条件，得道之人自然会基于对这个世界的认识以道来规范自我，差不多是这么回事吧。
说起“道”来可能又会有人觉得玄而又玄了，话说我这篇是要写恋爱话题。
不过，也无妨，下面说的可能会用到。
续说上文，总感觉，这篇日记会写得挺无聊，因为我现在就有点无聊。
那一天，我对屁孩来说大概就相当于重新发现新大陆一样新奇吧，为什么说重新呢？前面也提过，我们不是第一次相识，而是种子发芽。
回想起跟屁孩第一次相遇时，可能也差不多是这种感觉吧。
嗯……哈……屁孩的黑历史，我就不再多说了。
我也记得第一次认识屁孩期间……不对，这好像不是第一次，而是第三次？
突然又涌现出不少傻屁孩的回忆，我去，傻傻傻。
就说第二次期间吧，我还跟屁孩说过一句话，“你认识我的时机不太对，此时的我不是真正的我”。
那么第三次，也就是这一次的时机就对了吗？
一个是在荒原中徒步行走了许久的干柴，一个是蓄满了雨水飘到头顶的乌云。
屁孩就这样在我的头顶下起了雨，浇灭了正要往自己身上点火的我，“是谁家小屁孩那么没道德啊！”。
啊，原来是你这个小屁孩，我开心笑了。
回收伏笔，那就让你见识一下真正的我吧，尽管，我还没有实现自我。
就是这样的自大，我认为帮助屁孩简直绰绰有余。
同时，还有那贯穿我人生的课题，也需要好好正视一番。
我是个对自己人生无所谓的人，虽然我总是选择最强的道路，但我也可以轻易放弃很多东西，也就是所谓的“朝闻道，夕可死矣”，自觉看透世间百态的我，很多东西对我来说其实都没什么价值，唯一能让我追求的也就只有智慧了，其余的东西都只不过是副产物。
基于此，我的遗留课题中有这样一种认识：在我眼里，世界上有什么价值能够高过愿意理解你的人呢？人生如此之短，即便我能够跑得很快，我也愿意放慢脚步，只为了某个人而不走太远。
但正是这样的我，却还是在不断脱离人群的框架中变得孤身一人。
回头望去，尽是废墟残垣。
我想这就是我无法实现自我的最大扭曲，我说，“我常为他人停下脚步”，然而，我从不是一个停下脚步的人。
后来屁孩对我的评价是准确的，她说，我看上去很拧巴。
屁孩准确的评价总能令我开心，就像那夜她倾听我讲述自我时的神来之语一样，“唯有你放不过你自己”。
《2022.2.15 必长久深自缄默，自我绽放光辉》：
“那日，我走了两个多小时，想清楚了所有事情，所有的脉络都很清晰。过去，我好像并不是不能做到这一点，但我却停留了，为了不跨过那个维度，因为害怕一旦跨过，我就会失去当下，或者说是抛弃某个人。”
在更早的时候，我还曾对另一个屁孩（猪屁孩）说过这样一句话，“我预感我们未来会渐行渐远。”
对方听了我的话后很洒脱，只是我却做不到，明明是自己说出来的话，但我说出来也仅是因为这是我客观分析的结果，然而我的情感又是另一回事。
实际上，她的洒脱从不包含舍弃的意味，一个人的洒脱往往只是为了带给另一个人洒脱，而当时的我却只能顾及自我的感受，也因为那时的我深陷于抑郁之中，讲话的逻辑七零八落，我不想舍弃对方，而对方说不必在意。
怎么能不在意呢？对我来说，一切真的只在一念之间，只要我想，我就能瞬间颠覆现状，但正是因为容易，才更难以做出抉择，究竟该选哪一条路？人是活在当下的生物，为了喜欢的人而停留是理所应当的，而垃圾的现实又迫使我不断前行，我强大的心力就这样用在了错误的地方上，越是痛苦，我越要承受给你看，这算是一个正常的抑郁患者吗？在过去相当久的一段时间里，我进行着常人难以估计的庞大精神内耗，越想越觉得自己当时过于优秀，就像是在深渊里游泳一样，浮浮沉沉。
而猪屁孩的洒脱对于当时的我来说更加优秀，如果说傻屁孩的出现是雨，那猪屁孩的出现就是光了，她总是能够照亮我，哪怕我是一团黑暗的烂泥。
然而，不出所料未来我们确实渐行渐远了，不如说是我突然炸裂后自行人间蒸发了。
越是强求，越是不得其所，小视现实规律的我，自然会被现实惩罚。
最终，我还是舍弃了他人。
《2022.2.1 兴奋的痛苦》：
“这个傻逼世界就没想过让我当个普通人，cnm。”
我这样骂着这样的命运，但对于预言过这样未来的我，就好像一直等待着事态如此发展，也只能这么发展，“一切都如预料中一样进行”。
傻屁孩前段时间还说过，“预感未来的自己会变得越来越通透”。
也差不多是这意思吧，这就是一种对自身周边要素整合后的感觉经验。
好了，回收开头了。
今天这篇，就感觉写得挺无聊的，写的啥啊这是。
不知道。
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