最近有些抑郁，不知道是不是怀孕的人都容易多想，还是我想多了的缘故，动不动就想哭，吃饭的时候想哭，一个人静坐的时候想哭，眼泪不受控制的流。可又不敢大哭，怕对宝宝不好，每次眼泪快掉下来的时候赶紧用手擦了，默默告诉自己：现在你不只是一个人了，要多为宝宝着想，要开心点，多想想好的。
可怎么就触发了自己的泪点的了？早上吃了一碗白米稀饭，就只是一碗白米稀饭，其他什么也没有，突然觉得，自己吃的寒酸又没营养。自己没有过上梦想的生活，让宝宝也跟着我也没吃到啥好的。觉得自己挺失败的，就忍不住抹眼泪了。其实，我想要的不多，也很简单！
我就想要一个大大的厨房，里面有烤箱，有抽油烟机，有精致好看的厨具，有干净美观的橱柜，还有自己喜欢的食材，然后我每天都可以变着花样做好吃的。
早上可以来一杯鲜榨的果汁，几片全麦面包 ，也可以来一杯牛奶和一个鸡蛋；中午可以做份糖醋排骨，来份紫菜蛋花汤，也可以选择清炒几个素菜；晚上可以来个海鲜大餐，或者干脆来份牛排配红酒！
过腊八节，就做一锅香喷喷的腊八粥，每一天都过得有仪式感。吃饭不光是为了填饱肚子，更是放松的一刻，享受美食的时光。
再有一间书房，宽敞明亮，有书桌和椅子，还有柔和的灯光。
还有一个书架，上面排满了自己喜欢的书，还有一台电脑，白天没事的时候，闲暇的时候，可以点上熏香，自己和孩子可以在里面阅读；早上起来，可以坐在那里写好一天计划和安排，晚上可以在那里写下一天的总结，或者给孩子读绘本，讲故事。
周末的时候，可以带孩子去游乐园玩耍，也可以一家人去近郊踏青赏花。或者干脆在家做个大扫除，来一回“断舍离”，把家里收拾的干干净净的，整洁舒适。
在宝宝出生前，就为他准备好漂亮的儿童房，购买好的婴儿用品，满心欢喜的为他准备好所需的一切……
理想很丰满，可现实太骨感。
现实生活是：如果自己做饭，我每天都会面对着浓浓的油烟，还有柴火灶飞舞的烟灰，倘若爸妈在家，我或可暂且免了这一遭烟熏火燎。
因为距离集市有半个多小时的车程，而到达的赶车地方也需要走半小时左右，自己便很少出门，一来家里人不放心，二来自己走路久了也累，又舍不得一直花钱打车。想吃什么蔬菜瓜果，只得告知爸妈，他们下班买回来，或者等到周末Q先生回来一同上街去买。
如此一来，自己一个人在家待的时间多了，免不得东想西想。
因之前在家时间不多，左邻右舍的邻居都还不是很熟悉，待在家里的又多是老人，便少走动，偶尔自己出去也是一个人转转田坝，或者在路上走走。
想在家看书吧，居然找不到一个适合看书的角落。关上门吧，光线太暗，开了电灯又有些刺眼，而且大白天开电灯这在婆婆妈看来是很浪费的行为。打开门好些吧，风呼呼的吹来，不一会儿就该鼻涕直流了。
想找朋友聊天，大家都上着班呢，再说也不好一直拿着手机看，心中郁闷得不到排解，不免怅惘。
在简书上遇到萌薇老师，看了她的文章以及她房间的照片，这不是自己曾经梦想的样子吗？大大的客厅，有落地窗，有书桌，有液晶电视，还有光滑的木地板，温馨的卧室，漂亮的浴室。
想起自己曾经的理想，似乎都在生活中被遗忘了。好久没有体会到实现梦想的喜悦了。
一步步与现实妥协，一步步把生活过成了自己讨厌的样子。怀孕后体重蹭蹭往上涨，胖得动一下都觉着累。明明还不到三十岁，却过得活脱脱一个油腻大妈。
以前听到老妈抱怨，现在听到婆婆妈抱怨，她们觉得自己生活的不如意，都是因为没有嫁到有能力的好男人。昨天听隔壁五十多岁的嬢嬢抱怨对生活的不满，也觉得是因为自己当初没有把眼睛擦亮，嫁到了这么个穷地方来。
似乎自己生活的不如意，都不是自己的错，而是自己嫁错了人导致的。
我会不会也妥协成这样：明明是自己能力有限，到最后却不愿承认，非得给自己找个理由。这一切都不是我的错，错在命不好，错在没找到有能力优秀的好男人？
我想起了自己的两个表姐，她们也没有找到优质好男人，可仍旧过得潇洒。大表姐离婚后去日本打工，靠攒下的积蓄，回老家县城自己买了房。二表姐初中没毕业就出去工作，婚后回老家带了孩子后，又独自闯出了一片天地，从靠卖鞋子的小导购做起，做到区域经理，收入也从几千块到拿年薪。她们全是靠自己能力的提升和不怕吃苦的精神为自己找到了出路，虽然过程艰辛，总算过上了自己喜欢的生活。唯一的遗憾，可能就是没法时刻陪伴在孩子身边，见证他们的每一天的成长。把孩子托给父母照顾，这也是无可奈何的事。
我向往的生活是工作和家庭能够很好平衡兼顾。既能自己赚钱养家，过上幸福体面的生活，又能照顾好家庭和孩子；既能实现自己的梦想和价值，也能做一个好妻子好母亲。
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