聊天聊点什么？

生活上很多纠结只是大脑的自动选择，其实是可以控制它不那样选择的，不是吗？大脑倾向于把自己装成受害者。

聊天最重要的事情

昨天老婆很生气地抱怨我说：“你跟人家聊天的时候，说得太多啦，没有留意到人家的情绪变化。人家根本不想听你吧啦吧唧不停的说！”

我的大脑当即反应很生气：“怎么可能？我是在坦诚地交流啊！”

冷却，慢思维，再想：聊天不仅要有价值主张，也要听听对方的声音。否则对方凭什么听你的话。

与人聊天，需要给双方带来什么价值？只有有价值的事才可以值得持续做嘛。

“让对方感受被关注，倾听理解对方的感受，尝试理解他的认知。”

昨天和华尔街杜颖聊了四个小时，丝毫不觉得时间过得很快，过程中她完全是在倾听我讲，而且很热情，表情也是眉飞色舞的！她是一个优秀的倾听者！导致我说了很多平时不怎么说的话，当时心理满足感爆棚！

吴学文老师说，倾听需要付出能量，人多不愿意付出能量。所以，在聊天过程中，对倾听的一方需要主动消耗能量！有效倾听是仔细听出说了什么、想表达什么、没有说什么。

坦诚交流，“我想听听你的故事、你的生活原则、你的远期规划、你将会怎么践行、你最大的担忧是什么…”

双方说出想法的意义是什么？

打破认知边界，固有的人生经验可能存在瑕疵，拿出来交流却可以查漏补缺，修正思考。

当聊天的时候，一般聊点什么？

聊聊人生最重要的事情呗。“最重要的事”，其实每个人的不一定相同。

>当100岁的时候，回首往事，做了多少正确的事情，给家人带来多少关爱，帮助多少朋友改善人生！

做正确的事情，是挺不容易的，践行过程中也得摸索怎么做到。

个人难以改变群体行为，最好顺势而为，通过社会需求导向，判断未来10年的趋势，甚至长久的趋势，然后在那个趋势上做事情，按照那个可能的结果去准备。巴菲特说：“人生就像滚雪球，需要找一条很长的坡！”

只不过，“预见未来”、“找雪坡”的判断通常需要自己通过研究才能得出结论，别人的结论只是别人的。这个过程会比较难，许多人中途放弃，转而使用别人的结论、原则。用别人的结论往往不那么灵变，以致于不能正确理解事实。

但“预见未来”是件必做的事情，在那个寻找的过程中，出现消极情绪时，及时提醒自己可以有第二种选择，然后扭转自己：为什么不选择“如何才能预见未来”。

小插曲

在许多情况，或许是方式不恰当，当我和朋友交流到保险时，朋友一开始都是抵触的。

我问为什么，他也不能很清晰说出为什么，可能是对以前接到的电话推销抵触的反应。每当这样，我都表示能理解，认可是正常的身体反应。所以接下我们要聊的也是很简单：客观正面看待保险。

其实也有朋友可能是怕卖保险给他。我说不必担心这点，当认识到怎么使用这个理财工具后，如果觉得能解决人生上一些担忧，再考虑也不迟。买保险也要看时机，不一定是今天。

那为什么还要做保险（保险代理人）呢？赋予一个价值

这个东西能够快速圆满客户的爱心和责任感，帮助最亲近的朋友在茫茫人生中，抵御一些未知风险（不能忽视的灰犀牛）。

“不求财不求名利”还没能做到，求点小财求点小名是要的，最重要的，在做这个事过程中，通过我这个真人媒介，给信任我的朋友送去一份可靠保障。

其实，这份保单对我的意义比不上对朋友的意义，解决了他们不能承担也不能回避的风险。