今天也很烦恼

作者: 吾谁与归 | 来源:发表于2021-08-26 03:03 被阅读0次

            快要开学了,该死的先修课程还差好多没上。

            母亲去玩,父亲不知道去哪里鬼混,又是一个人在家照顾爷爷。

            头痛欲裂,刚准备躺下,然后得知父亲不回来又要去买菜煮饭。

            煮蛋炒饭的时候放太多水,差点把蛋炒饭做成乌鸡白凤丸的模样。

            团员证不知道放哪了,录取通知书被家人翻来翻去,现在连要求带去学校存根的入学须知都找不到了。

            手腕伤了快一年,用了医生给的药也没好,不知道开学还能不能打球,经常熬夜的习惯也加重了我的鼻炎,封存了我对唱歌的热爱。

            晚上睡觉时爷爷闹脾气,说是明天要去贴告示,说我父亲未尽抚养之职,我无言。

    愁只是,人间有

            不知道怎么形容我此刻的心情,郁闷,悲伤,愤怒,心酸,还有点怜悯,但更多的是疲倦。父母关系不好,不经常说话,父亲不回来没有提前告知也就算了,害得我六点半去菜市场捡别人剩下的残枝烂叶我能忍;父亲醉酒不归也不是一次两次,我打小就习惯了的,我也能接受;家里强调了五次三番的东西没有改变:堆在角落里有些年头的空瓶子烂药片不去处理;坏了五六年的消毒柜深处蟑螂横行;全天候24小时无间断漏水、洗碗水也小得可怜的厨房水龙头,在买了新的,然后发现难拆解、难安装后就此作罢;爷爷房子的纱窗破了一个大口子后处理也如同厨房的水龙头一样,如出一辙;就连家里唯一的书架也是我自己花钱买的,才帮众多无处安放的书籍找到家园,事后父亲问我为什么没问他要钱也就算了 ,还嫌为什么要买那么便宜的书架……我觉得就这样吧(~_~;),反正以后也不常回来。但最令我感到痛心的是我的爷爷,八十多岁了,家君在家的时候就整天大声责备爷爷,嫌弃他这不懂那不懂,这也就算了。了;但据我爷爷说以前我在学校时他整日夜不归宿,留下八十多岁的老父亲在家自理,这,我如何能忍。

            说了这么多,大部分是关于我父亲的,可能有人会说我怎么怎么样,要这么针对他。但实际上我平时对他挺好的,他对我也算不错,但这篇文章我不想为他洗白;而且有些事情我实在看不下去,是我很多烦恼的来源之一。我尽力去感恩,尽力去设身处地的为他人特别是家里人着想,尽力去接纳这个看似正常、实则恶心的家庭环境。我想,在将近九年前我失去和我最要好的亲人(甚至是忘年交)——我的奶奶之后,我就在思考如何去弥补和感恩,这也是我更为偏袒爷爷的原因之一。他和奶奶一直抚养我长大,我不想再失去爷爷。

            可是,我真心觉得父亲对不起爷爷。且不谈爷爷的衣服没有一件是父亲买的,单就说他作为儿子,从来(甚至连过节)都没有给过爷爷一分钱,就连老家盖水泥的钱都是爷爷自己掏的。这些事,我都很看不过去。

            他爱财,也好财,我知道。

            还有件事,我心里一直过意不去。就是收到录取通知书之后,父亲说要送我去学校,但因为母亲爷爷相处不好,我有点担心就拒绝了。后来母亲也说要送我,考虑到这样的话爷爷就一个人在家了,我就跟父亲提议:干脆全家人一起去得了,提前几天去,顺便在西湖玩几天。父亲很犹豫,说爷爷八十几岁的人了可能不适合出远门,到时候问下他,如果他同意就可以。

            那天吃晚饭时,见父亲不提,我就和爷爷谈及此事。爷爷点了点头,有些怯懦的看向父亲,说可以啊。然后补充了一句,如果你爸爸不反对就去。父亲闻后脸色大变,语带严厉的对爷爷说道:“你也去啊?!”像是质问,更像是威胁,他压根不想爷爷也跟着一起去。我解释良久,他才勉强同意,就此作罢。但私下里他仍和我谈及爷爷不适合去这件事。后来由于疫情,为了降低感染风险,原定计划取消,我才独自买了车票。但对于这一件事,我仍是感到心寒。

            后来爷爷和我谈到:“阿鹏,你作为孙子,能有这样的想法,公公我已经很满足了……”然后是说什么照顾好自己,家庭方面不要顾虑之类的,我记不太清,也不想记清,因为今天的事已经表明后面的话是空话了。而令我印象深刻的,只有这句。那时候我心里一愣,看着爷爷那带着皱纹的苍老笑容,我的内心异常苦涩,脑海里不禁浮现出一张和蔼可亲的女性面庞。奶奶,您已过世多年,在那边可还安好?

            我们来自农村,见识本就不多。本来我提出那样一个提议,就是想带爷爷去我的学校看一看,哪怕是在杭州转上一转,也满足了他和奶奶多年来的心愿。奶奶没什么文化,但她一直告诉我要努力读书,这是我所不能忘记的。现在我口口声声笃定的计划落空,特别还掺杂着父亲的不情愿,心里拔凉拔凉的。

            好像有些扯远了,但经过这么多事情之后,我确是对父亲心灰意冷。可能事情的最后我也有责任,没有跟父亲多说点道理,让他对爷爷好些,可能他会听吧。但他却是不会道歉,自我有印象以来,他从未跟任何人道过歉;即使最后是他错,也只是冷笑而过,所以我无言。也无奈。

            我能怎么办呢,我又能怎么办呢。他毕竟是我的父亲。如果是外人,我或许早就选择离开或者冷眼相对了,但我不能。我知道,我可能是要耐心的交流、协调,并努力做好自己。但学校的一堆事情都烦透了,谁还回来堆这个盖不起来的破瓦堆?

            写了这么多,到这里已经是次日一点了。原谅我内心散乱不知如何落笔,强压下情绪零零散散写了一大堆,我也不知道我能写这么多。其实还没写完-_-||,还有好多好多事呢,累了,不想写了。早几年想把这些琐碎整理出来写小说的,现在想来,为了不让自己心寒,还是免了吧。顺便提一句,我的父亲到现在还没回来,估计今晚是不会回了吧。虽然对我没什么影响,但爷爷那边两个小时已经起了四次上厕所了,估计是睡不着ヽ(‘ー`)ノ。

    黄人不需要睡觉

            《人民日报》今晚的夜读是:对别人宽容些,对过去释然些,对烦恼看淡些。或许有些道理吧,改天去跟南非贫民窟里的人讲讲。

            本来不想更这么水的文的,还坏了读者的心情,在这里跟你们说一声抱歉。但没办法,写文前我真的很烦,然后现在很累,感觉头都快炸了。然后还要码字,码完后估计都两点半了(其实现在快三点了),然后到六点间应该还要收拾一下东西,再看看书或者去学习吧。加油(ง•̀_•́)ง。

            最后送大家两句话:

            一切情绪上的激荡终会过去,一切色彩喧哗终会消隐。如果你热爱生命,该不怕去体尝。

            我的肩上是风,风上是闪烁的星群。

    (祝所有人都能平平安安,都能拥有幸福美满的家庭,收获白头偕老的爱情。)

    好累,好困

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