当初决定离开工作，出去闯天下的，好象外面的世界，精彩的让你无法想象，更似乎一低头便可以出人头地，但是，刚毕业的我，怎么能面对深山的里一辈子，尽管母亲还是那样的说，有个固定的工作不是挺好的吗？供你读书结果读出来倒不干了！你就折腾吧！说的时候，是又气又恨，那个时候，真的不能理解母亲的心情，因为我眼睛里只有外面的世界与成长的自己。刚毕业心态还未调整到工作状态，还在一个学生的懵懂中，便开始了应付复杂的社会关系，几个月过后，我就被调到另外一个林场，每次我去上班都是一二个月才回一次家，还要做火车转客车，每次到了那个与世隔绝的小村子，似乎厂长就那是那里老大，他怎么做都行，而且，听同事们私下说，他还经常设计一些小手段检查油库管理员是否偷油，那个时候真的是成长的慢，心思一点也没成熟起来，加上企业又拖欠工资，虽然不多，但办公室对面停着的那台拖拉机，正对着窗户，坐在它的对面，我似乎有点压抑。
那年过了年，我决定正式停薪留职，我要出去打工了，也许年轻人出来了才能够有些收获，我怕时间久了，唯一的一点冲劲也没有了，这一青山的松树白雪，真的告别有多难，外面我不知道什么样，正好初中的同学龙蛋儿在河北秦皇岛，于是决定去那里转转，先刷盘子也行。下定决心后，从家里又拿了些钱，踏上了外出求生的路。其实每次从家里拿钱的时候，心里特别不是滋味，也许，心态未能成熟，但毕竟不干于此沉浮的现状，离开家的那一刹那，连依靠都没有了，自己这一次决定，既然自己想过这种生活，那就要你拿出来一种心态与之匹配，其实在这之前，也走出来几次，多是因为自己思念家乡，又对人情事故不能适应，最后草草的结束反回了家里，第一次出来是到沈阳的一家酒店，就是因为看到了一张广告宣传，见到总经理的像片，于是就写信自荐自己，后来，真的得到了回应，但是酒店的生活使我无法适应，只短短的几天，我心态就崩溃了，那时候真的觉得自己好没有安全感，仿佛自己被扔在了一个孤独的小岛上，可这一切都是我自己想要的，面对时却发现心还没有准备好。
到了秦皇岛正好遇到一个中专同届的校友，他也在这里工作，他的姐姐在这里开了一家夜总会，正好想招一名迎宾，开场时负责引位，下半场上楼负责洗刷餐具。不管怎样，有了同学在一起，心情也渐渐的安稳下来。做了半年多的时候，因老板转行了，我去找了别的工作，来到靠近海边的一家制作实木门的企业，其实，说到这里每次的机会都是不错的，就是因为我是个安全感严重缺乏的人，导致失去了好多的机会。其实，如何让成长中有安全感，同时也减少人生中的低自尊，才是我最应该接受的救赎。在这个过程中，我用了我生命的下半生与其为伍、和解最后拯救自己。
这份工作中也没有做太长时间，一年多吧，每次我的工作频率就在一年左右，我会心理浮动，跳槽去别的工作，许多时候，人在迷时好象中了魔咒一样，其实，都是自己心里周期定势思维导致的结果，因为安全感与低自尊，总是无法身心得到应有的满足感，总感觉到危机来的比想的多，每次就在跳槽找工作之间徘徊，在那找工作的时候，真的很难，不断的调整自己，又不断鼓励自己，有的时候会变得拮据，这就是生活吧，当时自己并不知道调整与认知自己，有一次真的是不好意思，囊中羞涩的低下头来，投奔不太熟悉的老乡，老乡在城里租的房子，说是房子其实不过是一个靠街依着正房檐接的那么一间不足一米宽，二米多长的小屋，因辞去了工作，从郊区的家具厂出来，这里举目无亲，所以，也只能暂时住在这里，两人挤在一张床上，那时候，真的唯一的厨具就是一个烧水壶。河北的冬天还是比较寒冷，因为根本不知道如何来取暖，另外一方面也没有这个经济实力，整个屋子似乎只有一层板子的感觉，唯一取暖的只是电热毯。晚上睡觉，偶尔的路人，仿佛都在向我们关心的瞟了一眼，但很快这眼神就收了回去，从眼神中可以看出来，这样的地方只能做仓库用，怎么可能住人呢？我们马上关了灯，挂了一块布就算是窗帘吧，一扇简易的门，算是将这个空间封闭起来了，两个在外漂泊的人，虽然拼搏的年纪，但真的是迷茫。他在一家卖电器的批发店里工作，他买了一箱桶装方便面，但不是什么牌子，只是桶装一箱大约20块钱左右，有12桶，所以，我们的目的只要有饭吃就好，有时候中午买上两个馒头与榨菜，就算是求职路上的安慰了，艰难可想而知，随着不断的下降工作期求，那时候想念家的迫切，记得经常去附近的铁路去，看那熟悉的货车经过，只能借着火车来寄托对家的思念，天生是恋家之人，也许，一生就象是牵着线的风筝，永远都无法自由飞翔，因为有家乡的思念，还有家里的亲人，想到这里总是会不由自主怀念，尽管母亲已经离去，但还是想念其曾经一起走过的岁月，母亲一个人用自己的青春年华换回我们的成长，也许，如今只能借助这些浅淡的文字，在时空里留下母亲的一点痕迹与我的年华，突然有些忧伤，思念如同昨日的重现，放下手笔去静静的思念。。。。。。
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