
当初决定离开工作,出去闯天下的,好象外面的世界,精彩的让你无法想象,更似乎一低头便可以出人头地,但是,刚毕业的我,怎么能面对深山的里一辈子,尽管母亲还是那样的说,有个固定的工作不是挺好的吗?供你读书结果读出来倒不干了!你就折腾吧!说的时候,是又气又恨,那个时候,真的不能理解母亲的心情,因为我眼睛里只有外面的世界与成长的自己。刚毕业心态还未调整到工作状态,还在一个学生的懵懂中,便开始了应付复杂的社会关系,几个月过后,我就被调到另外一个林场,每次我去上班都是一二个月才回一次家,还要做火车转客车,每次到了那个与世隔绝的小村子,似乎厂长就那是那里老大,他怎么做都行,而且,听同事们私下说,他还经常设计一些小手段检查油库管理员是否偷油,那个时候真的是成长的慢,心思一点也没成熟起来,加上企业又拖欠工资,虽然不多,但办公室对面停着的那台拖拉机,正对着窗户,坐在它的对面,我似乎有点压抑。
那年过了年,我决定正式停薪留职,我要出去打工了,也许年轻人出来了才能够有些收获,我怕时间久了,唯一的一点冲劲也没有了,这一青山的松树白雪,真的告别有多难,外面我不知道什么样,正好初中的同学龙蛋儿在河北秦皇岛,于是决定去那里转转,先刷盘子也行。下定决心后,从家里又拿了些钱,踏上了外出求生的路。其实每次从家里拿钱的时候,心里特别不是滋味,也许,心态未能成熟,但毕竟不干于此沉浮的现状,离开家的那一刹那,连依靠都没有了,自己这一次决定,既然自己想过这种生活,那就要你拿出来一种心态与之匹配,其实在这之前,也走出来几次,多是因为自己思念家乡,又对人情事故不能适应,最后草草的结束反回了家里,第一次出来是到沈阳的一家酒店,就是因为看到了一张广告宣传,见到总经理的像片,于是就写信自荐自己,后来,真的得到了回应,但是酒店的生活使我无法适应,只短短的几天,我心态就崩溃了,那时候真的觉得自己好没有安全感,仿佛自己被扔在了一个孤独的小岛上,可这一切都是我自己想要的,面对时却发现心还没有准备好。
到了秦皇岛正好遇到一个中专同届的校友,他也在这里工作,他的姐姐在这里开了一家夜总会,正好想招一名迎宾,开场时负责引位,下半场上楼负责洗刷餐具。不管怎样,有了同学在一起,心情也渐渐的安稳下来。做了半年多的时候,因老板转行了,我去找了别的工作,来到靠近海边的一家制作实木门的企业,其实,说到这里每次的机会都是不错的,就是因为我是个安全感严重缺乏的人,导致失去了好多的机会。其实,如何让成长中有安全感,同时也减少人生中的低自尊,才是我最应该接受的救赎。在这个过程中,我用了我生命的下半生与其为伍、和解最后拯救自己。
这份工作中也没有做太长时间,一年多吧,每次我的工作频率就在一年左右,我会心理浮动,跳槽去别的工作,许多时候,人在迷时好象中了魔咒一样,其实,都是自己心里周期定势思维导致的结果,因为安全感与低自尊,总是无法身心得到应有的满足感,总感觉到危机来的比想的多,每次就在跳槽找工作之间徘徊,在那找工作的时候,真的很难,不断的调整自己,又不断鼓励自己,有的时候会变得拮据,这就是生活吧,当时自己并不知道调整与认知自己,有一次真的是不好意思,囊中羞涩的低下头来,投奔不太熟悉的老乡,老乡在城里租的房子,说是房子其实不过是一个靠街依着正房檐接的那么一间不足一米宽,二米多长的小屋,因辞去了工作,从郊区的家具厂出来,这里举目无亲,所以,也只能暂时住在这里,两人挤在一张床上,那时候,真的唯一的厨具就是一个烧水壶。河北的冬天还是比较寒冷,因为根本不知道如何来取暖,另外一方面也没有这个经济实力,整个屋子似乎只有一层板子的感觉,唯一取暖的只是电热毯。晚上睡觉,偶尔的路人,仿佛都在向我们关心的瞟了一眼,但很快这眼神就收了回去,从眼神中可以看出来,这样的地方只能做仓库用,怎么可能住人呢?我们马上关了灯,挂了一块布就算是窗帘吧,一扇简易的门,算是将这个空间封闭起来了,两个在外漂泊的人,虽然拼搏的年纪,但真的是迷茫。他在一家卖电器的批发店里工作,他买了一箱桶装方便面,但不是什么牌子,只是桶装一箱大约20块钱左右,有12桶,所以,我们的目的只要有饭吃就好,有时候中午买上两个馒头与榨菜,就算是求职路上的安慰了,艰难可想而知,随着不断的下降工作期求,那时候想念家的迫切,记得经常去附近的铁路去,看那熟悉的货车经过,只能借着火车来寄托对家的思念,天生是恋家之人,也许,一生就象是牵着线的风筝,永远都无法自由飞翔,因为有家乡的思念,还有家里的亲人,想到这里总是会不由自主怀念,尽管母亲已经离去,但还是想念其曾经一起走过的岁月,母亲一个人用自己的青春年华换回我们的成长,也许,如今只能借助这些浅淡的文字,在时空里留下母亲的一点痕迹与我的年华,突然有些忧伤,思念如同昨日的重现,放下手笔去静静的思念。。。。。。
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