别装模作样的看育儿经了，你根本就是只选自己认同的

育儿经哪个最好？

这个问题恐怕谁也不敢说有标准答案。

除了一些有关儿童身体、大脑、心理的生长发育的科学研究这些硬邦邦的证据之外，其他的大多是一家之言，众说纷纭。何况，科研也是在不断进步的，现在所谓的正确也是在有限的现阶段，也不能确保以后不会被颠覆。

不管是主动还是被动当了父母，就是一个终生职业，没法辞职甩手不干。

人类基因传递的本能，驱使着我们，要尽自己所能把传承我们基因的那个小小只照顾好。但是，现在大多的成人连自己都搞不定，还叼着硕大的奶嘴，又怎么能哺育下一代？

自己能力不足，只能向外求。问题是：该怎么做？听谁的？

著名作家龙应台在《亲爱的安德烈》里写过非常出名的一段话：“孩子，我要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成绩，而是因为，我希望你将来会拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。当你的工作在你心中有意义，你就有成就感。当你的工作给你时间，不剥夺你的生活，你就有尊严。成就感和尊严，给你快乐。”

而《麦田里的守望者》里作者借守望者之口也说过：我只想安静看着孩子欢快的奔跑，而我就坐在该死的悬崖边上，不让孩子靠近，掉到悬崖下边去。

面对无论是权威专家还是别的任何人的意见，人们听取的都是他自己内心的意见，无论是选择了A还是选择了B，外界只是他为自己的选择集齐的支撑和证据。

“集齐七龙珠，就可以召唤神龙”，神龙若还没出现，一定是龙珠还没够。你之所以纠结摇摆，一定是某个你想选择的选项证据还不足，一旦满足了，势不可挡。

就像我自己，相对来说，我非常认同前者所说，但我会按照后者的做，因为我知道自己做不到前者。所以，不要看一个人怎么说，要看它怎么做；也不要评判和责怪一个人为什么会那么做，如果你不是她。

《教养的迷思》中说，我们对孩子的爱不应该是有条件的和有所求的。即是：不能因为你做了某事我就喜欢你或者不喜欢你了；不能期待你变成我想要的模样，而不是你想长成的样子；不能因为我爱你了，你就必须也要回报更多的爱给我……而养孩子的父母，有多少是在把孩子当成一个完整独立的个体来养育，还是说，孩子只是你生命和情绪的附属？

近年来，一直在说“原生家庭”，“父母皆祸害”，就是如上父母对孩子伤害的后遗症。但是，客观的来说，这个因素在这股浪潮之下真的被夸大了。一是因为曾经的孩子现在的成人压力太大，来不及修复创伤就被快节奏的现实劈头盖脸的来回拍打，二是因为这个“锅”太太好用了，人都有推卸责任为自己找借口的潜质，而用这个借口，你的甩锅对象——原生家庭和父母不会diss你，怼你，反甩回去，你甩给别人试试？

家庭对一个人的影响主要是在幼年期，因为两个词：“潜意识”和“模式”。在幼年，我们对自己对外界无能为力的时候，只能任人摆布，就像“一张白纸好作画”，父母和环境给的所有一切，就印在了白纸上，后来慢慢就沉进了我们的潜意识，变成了我们的“模式”。我们后期的生活，遇到的所有事所有人，就会不由自主的去套一个个已经成型的模子。因为人脑是无法忍受混乱的，必须要为一个结果找出原因才好。

如果在幼时没有机会或者没有那么幸运遇到一对合格的父母和适宜的环境，而形成了并不好用的潜意识和思维模式，也并不是就命中注定无力回天了。因为随着年龄增长，孩子逐渐接触更多的人，更复杂的环境，是有很多机会可以改变和修正我们的思维模式的。而长大之后，我们反而更有能力更有力量去重新画我们的那张白纸的，虽然像大换血一样很痛很不舒服，但却是值得的。

成长并不是满了18岁就成人了，停滞了，而是一个终身过程，而且越长大，力量越强，我们的主动参与能力也就越强。

我们为什么要进行所谓的“灵修”，为什么要不断的看书、思考、追问，为什么要走出门去见人、游学、见世面，都是为了修补旧时的自己，长成那个想要的、应该成为的、更美好的自己。

也有人终其一生，按部就班，不思不想，活的挺好。就像我很喜欢的身心灵作家张德芬老师说过的：我们为什么要去修，就是因为我们意识到了自己在某个地方是不对劲的，这个不对劲扎根了所以很不好改变，所以才要去修，要慢慢的去用新的东西取代它，而有的人每天傻乐傻乐的，活的开心的不得了，那是多么幸运啊，说明她没有什么大的创伤，那就不用去修的啊。

每一个孩子就像一颗种子，这是颗什么种子，就是孩子的“天命所在”；这颗种子落在哪里，哪里就是他的土壤，也就是他的原生家庭；阳光风雨温度，则是外界环境。这颗种子能长成什么样，是各个因素合力的结果，生命中的大多事也都是如此，盘根错节纷繁复杂，都不能用单线思维来看待。

至于那些专家该听谁的，没所谓谁对谁错，谁好谁坏，专家也是人，提出的观点也只是他的个人观点，只是众多观点之一。

父母能做的就是：该孩子做的留给孩子，该老天给的留给老天，该自己做的就尽己所能。

关键是自己怎么做，这是另外一个见仁见智的问题了。