我想拥有一个“泼妇”妈妈

作者:翟晓冉

我想拥有一个“泼妇”妈妈

看《欢乐颂》时，没有被剧里各种男女之情撩倒，倒是樊胜美的家庭，真是让人感触颇多。生在这样的家庭，只能用不幸和可怜来形容她。

尤其是当她妈妈携家带口挤进女儿的出租屋，看到女儿打折秒抢的衣物时，樊母说了句极其阴毒的话：这还不如旧社会，旧社会还有个当铺。

见到女儿的衣物时，她心里第一个想法，是把女儿的衣服卖掉，去填补儿子的无底洞。她把全部的心智都用来算计、压榨自己的女儿。

看到樊胜美家人的各种奇葩表现，网友们都群情激愤，以樊胜美的条件，她完全可以过得更好，大家都建议她离开这个拖累自己的家庭，但是，她能吗？

虽然她心里也狠狠地痛着，但她不能，因为那是她的家，她的底牌，她心理上走不出这个困境。

现在越来越多的人在强调“原生家庭”会带给一个人的影响到底有多大，尤其是“母婴关系”，几乎决定了一个人的一生，也可以说人的一生就是童年的轮回。

事实上，没有谁的童年是全部包裹在真正的、完美的“爱”里的。爸爸妈妈吵架，小孩子会害怕，他会觉得是因为自己才会这样，转而就会害怕父母不要他。

家里人被别人欺负，他也会自责，甚至自责是自己没有保护好家人。

家人没有高质量的陪伴，小孩子也会有被抛弃的感受，总之，似乎一切都会在小孩子的心里留下痕迹。

我想拥有一个“泼妇”妈妈

来看看知乎上的例子。

我妈像个“女汉子”，特别有力气，家里地里一把好手，看不起干不了活的爸爸。说话粗声大气，一点不会温柔，看见小孩子在她面前撒娇、亲昵就心烦，以至于我们兄妹长大了也很少亲近她。

她从来不跟我说私密的话，连女生来例假这种事，还是爸爸科普我的。在她的世界里，仿佛只有干活，我多想她能停下来歇一歇，抱一抱我，跟我说些贴心的话，可她从来没有过。

                                   -----@雨后的百合

曾经，我希望自己能拥有一个像“泼妇”一样的妈妈。那样，她就可以不被别人欺负，即使被欺负也能用各种招数还击。

那样她就不用被别人的话“噎得”说不出话而只能委屈掉泪；那样她就只有让人“怕”，让人“敬而远之”的份儿。

                                              -----@池塘

我妈是个典型的“长舌妇”，就爱说东道西、说长道短、道听途说、散布小道消息，吃饭很少在家吃，都是端着碗跑到大门口。

每每说起来都眉飞色舞、唾沫横飞，仿佛没有她不知道的事。

小时候不懂事，但走到街上能感受到别人异样的眼光，就觉得自己很丢人。长大了，能不回家就不回家，以后我找老婆，只要不像我妈一样就行。

                                           -----@老虎岭

我妈长得特别漂亮，走到哪都有种鹤立鸡群的特别，说话软绵绵的，妩媚动人。爸爸是个大胡子的糙汉子，爱追时髦，90年代的花衬衫和墨镜是我爸的标配。

妈妈在家从来不做家务，都是半倚在床上，柔声嗲气地支使我爸干这干那，在我的记忆中，家里永远是杂乱、荒凉、少人气的。

但她会给我梳头，梳那些别的农村孩子没有的发型，比如公主头，微烫发尾，上面有闪眼的蝴蝶结；或者许仙式的发髻，垂下长长的丝带。

在我12岁那年，妈妈爱上了别人，她走时，抱了抱我，亲了亲我，但还是走了，从此以后再没人给我梳过头。

我17岁就结婚了，很少再回那个家。对妈妈，提不起来爱，也说不出来恨，只是梦里常常会梦见她，醒来枕头是湿的。

                                -----@迷途的小鱼

我妈是媒婆，嘴皮子功夫无人可比，简直有“起死回生”的功效。她就像个魔术师，再难搞定的茬在她这都不是问题。

虽然她办成了很多“好事”，但是，我却对“相亲”这种事再信不起来。爱人，一定要自己找，亲妈也不能信。

                                   -----@棉眠绵绵绵

在我的记忆中，妈妈的脸上一直带着眼泪的，仿佛是永不干涸的瀑布。爸爸好吃懒做、吃喝赌全占，很少着家。即使在外面挣钱也很少带回钱来，回来还跟妈妈要钱。

妈妈一手裁缝的手艺，可爸爸不让她开店，妈妈出去做小买卖挣钱养家他也不让，原因是怕妈妈被别的男人拐跑。对于爸爸的诸多无理取闹，妈妈都无力反抗，只会以泪洗面。

我问她为什么不离婚，她说是为了我们，可我们并不快乐。只想快快长大，羽翼丰满，来保护她，然而对于婚姻，却是不抱希望的。

                                 -----@南飞的燕子

我两岁就没有了爸爸，是我妈一手把我带大，我知道她的艰辛和不易，也发誓要好好孝敬她。可是她好像不希望我结婚，我谈了三个女朋友，都因为她不看好、不同意而告吹。

这次好不容易结婚，她三天两头的闹情绪，妻子一走她就好了。我知道她不愿意“别人”抢走她儿子，可是我终将要有自己的生活。

                          -----@满城尽带黄金甲

我从小生活在一个重男轻女的家庭，父母经常把“闺女是别人家的人，儿子才是自家的”这种话挂在嘴边。

我每一次考学，妈妈都说“别用那么大劲儿，咱家条件不行，还要供你弟弟”，每每听到这样的话我都有一股恨劲儿，迫使我非要考上不行。

毕业有了像样的工作，却被家里时刻催着要接济不争气的弟弟，他们都认为我是理所应当该为这个家牺牲的，丝毫没管过我作为人的感受。对这个家，我只有更多的怨恨。

                                     -----@奔跑的影子

我想拥有一个“泼妇”妈妈

看到这里，是不是觉得心里很沉重？家，不是世界上最温暖的港湾吗？妈妈不是最疼爱自己的人吗？为什么在最温暖的地方会受到永远抹不去的伤痛？

我们不是应该无条件的爱自己的父母家人吗？为什么会恨？我是不是无耻的？

是不是每个人都在心里暗暗发过誓：以后我绝对不会这样对我的孩子？ 但是呢？我们是不是又不由自主地延续了这种不足？就像是一场轮回。

我们生活在一个“无不是的父母”的社会，我们在抱怨自己不被父母理解的同时，又把这种不理解和漠视传承给自己的孩子。

心理学家武志红在《家为何会伤人》一书中说：“在特别讲孝道的地方，一个孩子最容易成为权利狂家庭的受害者。

他被父母伤害，但所有人都说，父母是爱你的，你不该有痛苦。到了社会上，大家也这么说。去看书，书上也这么说。最后，他只能分裂。”

现在越来越多的人在强调“原生家庭”会带给一个人的影响到底有多大，尤其是“母婴关系”，几乎决定了一个人的一生。

很多心理学的书籍也告诉我们，我们诸多的心理问题，其实都来自童年的创伤，哪怕是不经意、不起眼的伤害，都会给我们的心理留下痕迹。

比如一个不经意的举动、一句无心的话、一个不在意的眼神，都能让一个孩子敏感、多疑、充满不安全。

原生家庭，我们已经无力改变。但是我们作为自己孩子的“原生家庭”，我们就有学习和改变的责任和义务。

不是每个人都生来会做父母的，所以，原谅我们的“原生家庭”；不是每个人都适合做父母的，所以，我们要去学习如何做一个合格的家长。

对于原生家庭的不足，我们应该承认，然后接纳它。对于我们的小家庭，要明白：身教大于言传，并且要时刻注意自己的言行。做孩子成长的同行者和引导者。

孩子需要我们的时间很有限，就那么几年，所以，父母要有“牺牲”精神，请牺牲自己那些对孩子成长不利的坏习惯。

你想让孩子成为什么样的人，你也得是朝那个方向努力的人。比如：你教育他100遍不要闯红灯，都不如你一次闯红灯的行为来的管用。

跟孩子相处，我们难免会没有耐心，发脾气，但是，发泄完，我们自己好受了，给孩子带来的那种恐惧和不安，会影响孩子很久，甚至一生，这是我们都不想看到的。

道理谁都懂，但是做不到啊。

所以，孩子，就是来淬炼父母的天使，他让我们又进行了一次成长。

没关系，错了就跟孩子承认错误，并保证会改正，孩子会原谅父母的，就像我们教导孩子：知错就改，我们永远爱他一样。

我从来都不相信什么“代沟”，那只是不愿交流和沟通的借口，只是父母不愿意走进孩子的内心，不愿意倾听孩子的心声的代名词。否则，又怎么解释那么多的“忘年之交”呢？

从现在开始，做孩子的朋友吧，承认自己的不完美，接纳他的不完美。静下来，听听孩子的心声，而不是以“爱”的名义去伤害。

心理学家说：我们不应该评判孩子，而是应该感受到他的感受。因为任何问题，感受被看到，就是最好的疗愈。

好吧，又说了一堆废话，因为，我们懂得很多道理，但依然过不好这一生。

翟晓冉:一个热爱生活音乐老师，立志做一个不被岁月所伤的好姑娘。

个人公众号:越过na山丘