2020年3月23日 周一 天气：阴
自救日记第15天
本来的计划是，将今日日记与前14天的复盘写出两篇日记的，但是今天一天发生的事让我对前面的事情有了反思。并且，今天因为时间不够，所以将两篇并作一篇写。
今天是去新公司试岗的日子，因此我昨日十点就上床准备睡觉。迷迷糊糊的睡到十一点，突然惊醒过来，然后我悲哀的意识到，今天晚上算完了。这不是我第一次失眠，我的睡眠是敏感且脆弱的，如果有比较大的杂音或者温度不合适，往往令我难以入眠。其实早在这几天前，我就意识到这个问题了。我每天睡得太晚了，生物钟已经习惯到两三点钟才开始睡觉的规律，本来应该提前几天做出调整，但是因为贪玩和侥幸心理，一直没有实行，到今晚，果然尝到恶果了。
我接着又挣扎了几下，也试过吃了两颗褪黑素，但终究是无用的，而漫长的黑夜让我有了充足的思考时间。在这件事上，我作出了两点反思：第一，平日里不培养良好的行为习惯，在关键时刻会让你吃大亏 第二，事情发生了就要提前进行准备，比如我没有提前调整好生物钟，就该提前吃两颗褪黑素。亡羊还不补牢，最后一定倒霉！
就这样，我熬了一个通宵，顶着疲乏的精神与身体，前往新公司进行试岗。经过一天的试岗，我发现事情远不如我想的那样美好。说是销售顾问，其实就是电话销售。一天给了我们两张单子，让我们打了60个电话。到了下午，我就感觉抵触了。枯燥且乏味的工作，每一次打电话被客户拒绝，感觉并不是客户否定了我，而是我自己否定了一遍自己。我开始质疑这份工作的意义-工资不算高，离家又远，做的事情还让我感觉到厌烦。但是很快又有一个我出来进行辩驳：“没有那个工作是轻松的，你怎么能遇到点挫折就放弃尝试呢？”我拿不定主意，而且最令我感到绝望的是，我竟然找不到另一份选择。
我今年26，从学校毕业5年了。中间换了4份工作，没有一个基本工资能过三千。想到同龄人都有了合适的定位，我却不断的在原地瞎转，到了现在，除了一些门槛最低的工作，什么出路都没有，我不禁感觉到了一阵深深的凄凉。过去的我放浪形骸，总是说人生在世及时行乐之类的话，而今，我已尝到了恶果。事业生活一事无成，成长上毫无寸进，不能回报家人，因为我连自己都养不活。
我开始焦躁起来。最近几天有些微小的进步，但是与我过去所欠下的债来说，又算得了什么呢？回到家，我开始暴饮暴食，连对坏情绪的发泄都只有这一种方式。我感觉自己走到了一个黑暗的低谷中，看不到希望，看不到光明。想努力向上攀爬，却总是爬了几步就泄气，然后任由自己一次次跌入谷底。我开始大哭，不是悲伤的哭。我是哭自己的可笑，哭生活的压力，哭渺茫的未来。
就这么哭了一会，我开始强迫自己镇静下来。生活是这样的，不管有多绝望、多悲伤，发泄一番也就够了，还是要继续成长、继续生活。任由情绪发泄下去，对事情只有坏影响。
今天思绪混乱，很多地方都有些词不达意。但是我想，就算现在生活的再糟糕，也得拼命朝一个稍微好点的地方去努力。已往不谏，来者可追。这14天中，我有一些比较好的进步，如执行力、意志力、自信，我都感觉有些进步。但是还不够，我过去欠下的债太多了，现在一定要拔足狂奔，尽力追赶。
明天我想还是继续去上班，就算工作不怎么样，但是总比待在家里要强。
2020年3月23日，自救计划第15天。坚信，至暗之后是光明，既然已经身在谷底，那除了努力向上攀爬，也没有别的办法了。加油，下个阶段变成更好的自己！
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