清醒纪

在早醒的周末清晨读一本书。

爱，究竟是什么。爱是一种感觉，自己心里清楚却很难向别人表达出来。爱是羞怯，不敢直视对方眼睛，会感到害怕胆怯。爱一个人，当有一些事情没有说清楚或他与其他异性交往的时候都会吃醋。

爱是尊重是认同是信任，爱是一个人把对方当作自己最重要的人并同时希望成为对方最重要的人。爱是主动给予的满足感与自觉期待的幸福感。爱是偏爱，是在彼此心中唯一独特的那份拥有与存在的意义。

爱是，我可以对所有人一样，唯独对你不同。而有一些爱，在拥有时可能未尝察觉是爱，只有当失去了，在日复一日的痛苦与思念中才能体会，原来自己早已爱之深刻入骨。

所以啊，我是爱你的。

分开后的情绪总在反复，有时为了说服自己放下，也曾对自己分析这不是爱情，也许只是没有拥有的不甘是意难平。但这些说辞都不堪一击，明明就算没有拥有过，也在其中体会到真正的幸福满足与快乐，而“拥有”从来就不是目的。

感受你的情绪探寻你的需求而后去满足你，从不是为了感动你更偏偏害怕你为了这些而感动，因为我知道感动不是爱情，更不是我想要的爱情。探究根本，做这些真正想要达到的目的是想要你开心，想要你的笑容不止是一种表情，而是由心而发的快乐。

心我是管不住的，但我时刻注意着在身体上保持距离，哪怕有时是真的很想靠近…却也提醒自己不能让你陷入道德底线的困境。我会埋怨自己给自己设限，也会埋怨自己设限了却又管不住自己一意孤行的那颗心。

于是我再也没有办法对自己否认我爱你了。那独一份的温柔只给了你，无条件的信任依赖只给了你，每时每刻的牵肠挂肚只给了你，脱下了包裹着冷漠外衣的那颗温热的心只给了你。

如果说我爱你有一点私心，那就是想要得到你同样的温柔与偏爱。

我曾以为我是最幸运的那个。你的温柔你的细节有时是真的无懈可击，我想要的从来都不多，也不会去主动要求你，却会把你的点滴细节记在心里。会沾沾自喜也会受宠若惊，会静静的享受着我曾以为的你给的特殊。

后来慢慢的才发现，原来我从不是你的特殊。你的温柔你的细心原来都是批量生产的，每一个喜欢你的女孩都可以拥有与享受。第一看见她喝你的杯子牵你的手，你泰然自若的神情深深的将我刺痛，那一刻我问我自己，还有什么留在你身边的理由，那一瞬的痛苦与尴尬险些要让自己失控了。

但爱是什么呢，爱到盲目的时候是没有底线的宽容与原谅。为了原谅你我可以为自己找很多的理由，比如你让我走进你的生活圈从未说过是因为我在你心里的独特，也许只是因为那一刻的需求。比如温柔只是你的性格，不过是我自以为的你只是对我。

人一旦对在对方心里的位置抱有过高的期待，就容易失控。但这不是我的性格，从来都清醒独立于世，却偏偏在遇见你时有了不该有的贪心与奢望。我还是很快的调整好了自己，我告诉自己，爱你是我一个人的事情，无关于你。我若无法离开，就继续在你身边就好了。

我收拾好心情，继续好好的去爱你。

事实证明我根本就高估了自己的承受能力。我忘记了那个0次与N次的铁律，一次的宽容将换来无数次的痛苦。所以我不知道后来的我是如何度过那些难捱的时刻的，在看见你又带来一个新的她的时候，看见你与她共用一个碗的时候，看见你对她体贴照顾的时候，看见她时刻在你身边等你陪伴你的时候，看见你们两人的背影一同消失在我的视线的时候，我狠狠的嘲笑了自己。

不是你不可以有你数不清的暧昧关系，而是我不明白为什么明明知道我这样爱着你，却故意要在我眼前上演这样精彩的电影。能不能避开我不要让我看见，骗我一下那也是好的。我也曾想过，你是真的对我不够在意要逼我离开你，还是要反复试探我能有多纵容你对你的底线在哪里。却始终没有答案…我在想，如果只是要我离开那多简单啊，只要对我清楚的说一句你没爱过不想我再出现在你的生活，我就可以决然的离开的。

我又想，如果只是试探那该多幼稚啊，你的过往经历里你不会不知道一个这样爱你的人，会真的生气会在乎会吃醋会痛苦。你也曾深刻爱过一个人的，她让你有多痛苦你不会忘记，却为什么不能让这些痛苦结束，而要继续转嫁给另一个爱你的人呢。我无声的痛苦与愤怒你是真的不能体会到吗，还是，你难道不知道我爱你，或者你根本就不相信我很爱你。歇斯底里不是我的性格，维持最后一刻表面的体面我总是能做到的。

痛苦也不会告诉你，难过也不会告诉你，有多爱你就有多恨你也不会告诉你。

那是因为，最后一刻我都还在爱你…怕这样的情绪对你是一种裹挟，怕你愧疚怕让你难过自责了。也许有时，真的是我太自以为是太看得起自己在你心里的位置了吧。那就让我这样去想象吧，那也算宽慰自己的一种方式。就算全世界都觉得我在自己骗自己也没关系，只有这样，我才可以让痛苦少一点，再少一点……

所以那件你不能原谅我的事，虽然我不是故意对我来说却不失为一种解脱。也曾难过再不能见到你了，但比起每一次都胆战心惊的害怕看见她来找你她在等你，我觉得在爱你的同时，我终于好好的爱了自己一次。看不见我就可以当做没有，你诉说的那些想念我就都可以当作你是对我说的，你诉说的爱而不得你诉说的想见，我都当作是对我。或许本就是对我，又或许不是，却都不重要了。

离开你的身边，比在你身边更踏实。

我宁愿远远的爱你，在你看不见的地方。很想见你，却压抑住想见你的冲动。很想对你关心，却压抑住想去关怀的渴望。时间是一剂良药，日子久了也就不那么想见你了，积累了很多买给你的礼物，就等到未来某一个合适的时刻再一一给你吧。痛苦一点一点在消散，终会被遗忘。但我对你的爱不会消散，却越加厚重了。慢慢可以说服自己，那些痛不是你给的，而是自我投射的反应。世上本无事，庸人自扰之。

爱本是一件简单的事，是我们总把它复杂化。不是因为过份的期待与高估就不会有那样的痛苦，当我慢慢摆正自己的位置，所有的一切就都豁然开朗了。

我不是你的偏爱，也不是你的特殊，至少现在不是。在你的眼里，我有优点，却也有不可原谅的缺点。你可以有时候喜欢我，也可以有时候厌倦我。所以，这不是爱情。

但，也许有一天我能成为你的偏爱你的独特也说不定呢。也许有一天你发现，过客那么多我却是你最难忘的那个也说不定呢。不到最后，就不是结局，真正的答案都藏在结束里。

而我还爱你，却不会再见你。因为我不能确定你唯一想见的那个人是不是我，也不能确定你的心里我占了几分之几。我不是你的偏爱，你还不能给我一份我要的安心。

因为你从未说过你爱的是我，因为我们相遇在不合时宜的时间里。所以我放开你，让你做风筝继续去探索属于你的天空。我手里握着那根线，也许有一天到了时间我会收紧，又也许我剪段了那根线，从此把真正的自由还给你。

我爱你，是在远远的地方默默守护你。我爱你你也爱我，那一刻才是属于你我真正的时刻。爱是唯一，是不容许别的人轻易侵犯的领域，是心里的秘密花园只能有一个人可以进。那是我对于爱的坚守与执着。

爱你最美好的期待是，未来的有一天，你是我的，我是你的。

仅有且唯一。