你总是抱怨世界冷漠待你，
却不知你总是偏见待它。
️我的高中有一个留着长长头发的生物老师，头发垂到小腿，又干又枯。
她是教生物的，高一的时候给我上了第一堂生物课，印象最深的是她的平翘舌不分，常常惹得我们全班哄堂大笑。
初见她时，她的大长发是盘起来的，记忆中好像并没有什么不一样。
我很喜欢她的性格，东北人的爽快性格和形象生动的讲解赢得很多同学的喜爱。她走路和站在讲堂时腰杆从来都挺得直直的，精气神儿十足。
后来，高二分文理，我们寻求她的建议，她说女孩子学化工之类的对身体不好，还会掉头发。之后，我就不是她的学生了，也再没有和她说过话。
但是她经常来隔壁班的理科班来上课，我总是在走廊看到她。
有一次她将长发披散下来，我竟差点没认出她，原来她的头发竟然那么长。于是我慢慢地听到了“真丑”、“土里土气”、“老女人的审美”、“村姑”一系列刺耳的声音。
这些叛逆期的言语可能会传到她的耳朵里吧，她为什么不去做适当的修剪和染烫呢？难道真的是审美代沟？
直到后来，学校老师举办的一次《朗读者》节目，我看到她自信地走上舞台，讲述了她的故事。
她是一个从小到大都很爱美的女孩，年轻时候喜欢留短发，父母也都极其疼爱她。
但是她的父亲喜欢她留长发，年轻叛逆的她却一直没有留长发，直到有一天父亲患病去世，她抱着他，决定再不剪头发。
她就那样一直任由她的头发生长，自然地生长，不舍得动一分一毫。
她依旧用她平翘舌不分的话语讲述着这个故事，但这一次没有人笑，只听见小声地抽泣。她对父亲的思念是有多么深啊，以至于她的头发留到小腿。
突然间我开始看不起自己，我根本什么都不知道就在那里妄自菲薄。
有一天在清晨的校园里，我看到通往教学楼的道路上只有她一个人往前走，于是我放慢脚步静静地跟在她身后，看着那左右摇晃地长发，意识到我一直活在自己的偏见中。
我们总是什么都不了解便自以为是地说出那些刺耳的言语，乐此不疲地活在自己想象的世界里。
记得奇葩说里一个新疆姑娘阐述了一个词“刻板印象”，是指凭借一时偏见和道听途说而形成的稳定不变的看法。
作为一个在南方读书的内蒙姑娘真是深有体会啊。
其实，“刻板印象”只不过是社会中大部分人形成的统一偏见罢了。
前几天一个热映的电影《后来的我们》让我想起了初中时期的一个女孩。
她在初中就开始化妆，现在回想化得并不好，是那种非主流的妆容（写到这里想起她的模样忍不住地笑了~），但当时是真的觉得她很酷，很美。
她抽烟、打群架、交了无数个男朋友，出入酒吧，她在脖子的后面纹了一朵花的模样，据说那是她妈妈最喜欢的花。
她是出了名的坏学生，从没完成过作业，上课总是睡觉。我不敢和她说话，迎面走来总是给她让出道路。后来听说中考后她没再读高中。
记忆中，她老是和男生们走在一起，白皙的皮肤在黝黑的男生们中间格外明显。
高考后同学聚会，偶然听到有人在谈论她，便凑进去听。
“她呀，不知道被多少老男人保养了呢。”
“一直就觉得她和我们不是一路人，一看就是绿茶婊。”
“她要能上高中，猪都能上树了呢。”
“和她一个学校真恶心！”
“她这辈子，算是废了。”
……
我插了一句：“你们是中考完见过她吗？”
其中的一个女生说：“没有啊，但是就她那样不正经的女生能好到哪去。”
然后另一个女生赶忙说：“啊呀，别聊她了，吃菜，吃菜。”
接着大家就又回到饭桌开心地说其他事情去了。
我看着她们神采飞扬的眼神和一刻不停的油腻的嘴竟有些觉得恐怖。
两个月后，我碰见了她。我在等公交，发觉有人在我背后拍了一下，我回头认出是她。
她穿着灰色的裙子，胸前挂着金色的小牌子，上面写着她的名字。那是她的工作服，原来她就在公交站牌后的那家美容院工作。
她说外面晒，拉我回她们店里等公交。于是我跟着她进了那个漂亮干净的房子，我们站在玻璃门前，一边向外望着公交站牌，一边闲聊着。
她的妆容可比初中精致多了，不是浓妆艳抹，倒是多了一份干净。脖子上的那蓝色纹身花没有了，但那神采飞扬的神色却一点也没变。
我问她为什么学美容，她笑笑说：“我不是念书的料，喜欢臭美，又不想去技校学那些没用的理论，就来这打杂……挺好的。”
说着，一个小女生跑来问她：“经理，您今天还讲课吗？”我当时惊讶地要叫出声来了，这个和我一般大的女生居然是授课的经理了！她大概是看出了我的心思，竟然不好意思地扭捏起来，害羞地看着我，我说：“你好厉害哦！”。
她告诉我在这个美容院待了两年，起初是学徒，干一些最基本的活没有工钱，但一年后她几乎可以独自给客人做美容，又凭借了一些小聪明揽住了很多大客户，便直接升为正式的美容师。
后来老板开了分店，便把这家店交给她和另一个女孩看管，她也就成为了经理。我悄悄地问她月薪，她说：“不加提成的话是8000。”
我看看手里攥湿了的一块钱觉得她离我好遥远，仿佛站在我面前的不是曾经上过课的同学，而是一个成熟知性的大姐姐。
我加过她微信后公交车便来了，我匆忙地和她说了再见就跑出去了。
后来在朋友圈看到她奔走于各种美容知识的讲座，还专门跑去北京学习了一个月。前段时间，又在朋友圈打卡学英语、读好书。
昨天她发了一组自己的图片，穿着一身红裙站在海边，风吹散她的长发，她笑得像个孩子一样。
我很羡慕她，把每个年纪活的有滋有味，在青春期疯狂地叛逆，然后玩够了安静地做自己能力范围的事情，不抱怨也不后悔，继续精致地生活着。
我在想，如果那天没有遇见她，我或许也成为那个只凭借对她过去的印象和自己的想象，去对她指指点点中的一员了。想想听过的那些尖酸的指责有点为她打抱不平，但是也许她根本不会在意这些。
有些时候，“刻板印象”意味着我们的落伍，我们沉迷于大家约定俗成的假象中，不愿意去了解事物真实的一面，也失去了很多。
偏见其实就是标签，一旦被贴上，很难再撕下来。
我的家乡内蒙就被很多人贴了许许多多无形的标签。“剽悍”、“骑马上学”、“杀人指标”、“野蛮”……起初我都会认真地解释一遍，后来也就懒得解释，只能无力地笑笑。
这样贴标签似乎很容易，也会很轻松地被记住，就像是外号一样。
在大多数人看来，我是一个文静的乖乖女，父母心中的好孩子。
所以当我高三逃课去看辩论赛，去拍校园里的樱花，去食堂吃零食时别人都会投来惊讶与厌恶地表情。好像我背叛了他们似的，因为没有活成他们想象当中的那个我。
每当我把自己放荡不羁和犯二的真实的那一面展现给身边的朋友时，他们都被我的模样惊呆，我生性不是一个好学生，努力撕掉“乖乖女”的标签，每当有人和我说“以你的性格，应该不会……”我就会心里默默地呛一句“我什么性格你了解吗？”
因为标签的存在，我似乎老是在别人眼里干出违反常理的事情，也会被人认为是人前一面、人后一面的心机婊。但幸运的是，大多数朋友认为我的真实性格对于他们来说是惊喜。
世界总是这样，总有人喜欢上想象中的你，再看清你的真面目，然后愤怒地说你原来是这样的人，但其实你从来都是一个样子，明明什么都没做却遭人厌恶。
前段时间有一句很流行的话“你以为你以为的你以为都是你以为吗？”
食堂里看到一个胖胖的女生打双份的饭量，你心里嘲笑她怪不得胖，但你不知道那是她为男友打的饭。
看到新同学手上有一个圆形伤疤，你心里默默感叹谁都有烟头烙印的非主流岁月，但你不知道那是肿瘤切割的痕迹。
大街上你看到交通事故，一辆豪华轿车撞了一个老人，你会说又是一个碰瓷的，但你不知道这个老人是真的被撞。
太多你以为的不是你以为了，也许这样心里随意的想想不用负任何责任，向暗恋一样很爽。
但是当你发现事实的那一刻，或许会不敢相信自己，甚至崩溃。我们不管要对他人负责任，也要对自己负责。
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