在2019年之前，老公经常莫名其妙不分青红皂白地对我发怒，让我非常非常痛苦，所以我今天又重新看了《愤怒都是捏造出来的》这一章，我想从中找到“他为什么会轻易发怒”的答案。
作者用母亲在和女儿大声争吵时接电话的态度和挂下电话的态度来解释：所谓愤怒，其实是可放可收的一种手段而已。母亲愤怒是为了达成一个目的，什么目的呢？使女儿听自己的话。同理，青年的衣服被服务员弄脏了，他用大发雷霆来震慑犯错的服务员，进而使他认真听自己的话。
我是不是可以这样理解：我老公对我发怒是他想让我听他的话，臣服于他的手段而已。
但是我自认为我一直以来性格都很温顺，一般情况下，我几乎不会提反对意见啊。
我再想想，他每每我发火，他找的理由都是因为我：家里卫生没做好，说话和写作水平不行，做事方法不合理……或者其他理由。如果按哲人的解释是：老公对我发怒，是想要我把家里卫生整理好，把写作和演讲水平提高，做事讲方法讲系统……。倘若这样理解的话，我老公其实是为我好。但是他不对我发怒，他轻声细语地对我说，我也会听他的话慢慢提高自己啊。
哲人的解释是：他觉得讲道理太麻烦，所以想用更加快捷的方式使并不抵抗的我臣服。作为相应的手段，他便捏造了/采取了“愤怒”这种感情。
问题不在于发生了什么，而在于如何诠释。
我过去总认为老公对我发怒，是因为我这也不好，那也不好，导致我越来越自卑，越来越不喜欢和老公相处。
现在我换个角度来看：他对我发怒，目的是想让我听他的话，从各方面来提高自己。
哲人所有主张的前提是：人是可以改变的。
哲人认为：人并不受过去的原因所左右，而是朝着自己定下的目标前进。
所以，我婚后五年的抑郁其实并不受过去我认为的“老公经常嫌弃我，他不爱我”所左右，而是我自我选择用“抑郁”这个目的来获得他对我的包容、理解、关心和爱。
人是可以改变的，我并不受我的过去所支配，接下来我要做的就是朝着自己定下的目标“提高自己的综合能力”不断前进就好了。
突然有种“豁然开朗”的感觉。
【今日金句】决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。
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