爱是想触碰又收回的手

阿倦:

看到别人笔下的恋爱，又萌生出无尽的羡慕与幻想。

我在前走着，你追着我前进，突然回头，面对面的安静，拉扯着我心里的紧张。爱是想触碰又收回的手，于是我不敢看你的眼睛，猜测不出你会是什么反映。情绪很奇怪，会随着天气降到最低点，会随着一个眼神升到最高点，也会随着日常经历、内心隐忍而趋于平静。你随便提起一个话题，我便顺着你的意思侃侃而谈，然后我们一起漫步，约定下一次见面，而后告别。

去春日公园赏花，便和你分享春光；发现新开的小店，就买些相中的小玩意送你；互相以昵称打趣、斗斗表情包，才发现自己已经习惯了你在。小而真实的日常片段，攥紧几个在手心，有时快乐，偶尔迷惘，到底是喜欢还是爱呢。

记忆里也就只有这些亦真亦假的片段，更经念的是我有话一直不敢说、想要的一直得不到回应。后来的一段时间里，感觉看清了某些事实，颓废了一段日子，没再发生什么令人心动的事，曾经怦然跳动的心只能逐渐退回平静的边缘。

“约定的下一次见面”遥遥无期。磨损受伤的情绪会得到修复，自作多情可不是什么好的状态，感情和时间只有浪费在互相回应的事情上才让人觉得值得。

其实内心总是迫不及待地期待见面，十二月的冬夜和三月初春，一些节假日里的相伴，想想就觉得很美好。

时常感叹每个人都会独自走在成长的路上，那些心路历程只有自己知晓。无论白天还是黑夜，我会沉浸在许多事情的回忆里，各种交织的情绪导致我总是想要拥有勇敢、自信和成熟等各种看似完美的词来包裹自己，但还是期待有人主动牵起我的手，对我说“一起”“跟我走吧”。

阿倦，后来你说，原来喜欢一个一直不喜欢自己的人会那么痛，说不上后悔，毕竟是这个人教会了你如何去爱。你除了三年的青春，好像还真得没失去什么。

是你说的不喜欢，是你曲解了我的喜欢。其实我后悔了啊，一直假以勇敢、自信、成熟什么的词包裹着的我失去了“灵性”啊，那是自己看不见、你一直和我说的我身上的独特气质啊。至于是什么时候再觉察不到这种“灵性”的呢，大抵就是你从我的世界离开的日子。

我只想着，你走得远了，圆了去看世界的梦，才会得到更宽阔的未来；我只想着，推着你离开，让你不必拘泥于固定的条条框框，好好享受外面的繁华，才会成为你想要的更好的模样。

我真的一直都没想过，如何把你留在我身边。