凌子老师，你好。我和丈夫恋爱那会，我俩都是混迹在异乡的打工仔。伴随着婚姻的行进、年龄的增长，丈夫在事业上小有建树，与此同时，我也在丈夫三番五次劝说下，我辞职在家成了全职太太。如今的丈夫确实工作很忙，但是，还不至于忙到每天见不到人影的地步，但是，他的表现是一大早就出门，不到凌晨不归家，再加之生了二孩后，我和丈夫就开始了分床睡的日子，所以，很多时候，我会觉得自己就是丈夫娶来的生娃机器以及廉价保姆。
丈夫比较馋酒，每天晚上，要么主动联系酒局，要么会有人主动联系他。好的一点是，丈夫的酒品挺好，每次醉酒到家后，通常都是倒头就睡。我终究是他的妻子，非常希望他工作不忙的时候能杵在家里和我唠唠嗑，但是，和丈夫交流竟然成了非常奢侈的事情。这样的婚姻状态，会让我时常抓狂。
曾经因为丈夫不陪同我这件事，都记不清我们吵了多少次。因为丈夫狗改不了吃屎，逐渐，我也就不找他吵了，更多时候，只是把丈夫当做自动取款机。如今，在孩子上学校并在忙完家务的前提下，我会一个人去就近的公园溜达，来打发无聊的时间。两个可爱的孩子成了我的精神支柱，否则，真不敢想象我会做出什么傻事。
昨晚，小宝十点多突然发烧，丈夫还在喝酒。给丈夫打电话，他说一会就回来。我安置他，记得回来时，给孩子买上退烧药。然而，他不到二十分钟就到家，但是，却没给孩子买退烧药。我瞬间火冒三丈，并骂了他一句：你咋不喝死在酒场上？没想到，丈夫竟然因为我说了这么一句气话，扇了我两耳光。紧接着，我们就扭打在一起。
关于打架，我显然不是他的对手，最终，我被家暴。之后，我默默的躺在床上，想起我们近些年的情感，真的只剩下问他要钱花那点乐趣。那晚，丈夫抱着二孩去了医院。两个孩子、我又是家庭主妇，实在没勇气离婚，我该怎么办？
凌子老师回复：我们都把家比作大树，也把家比作港湾，可以依靠、遮风挡雨。幸福的婚姻，需要用感情精心的灌溉，给它更多的营养。也需要用沟通链接彼此，就像修剪枝叶，把不好的地方修补。我们给自己的家什么定义，家就会用什么方式成为栖息的环境。所以我们说幸福是需要两个人一起努力的，好的婚姻是夫妻不断成长呵护出来的。
一个没有安全感的人，在婚姻中把自己想象成一个受害者的话，在亲密关系中，没有能力积极的面对婚姻中出现的问题，不能通过正面的思维、有效的沟通、加上良好的情绪管理解决问题。一路想象着最糟糕的结果，就像一个设定好了的目标。最终变成家暴、破裂、离婚。
回到案例，你们的解婚姻现状：结婚多年，丈夫事业风生水起，有了孩子以后你选择当家庭主妇，这是很多中国家庭常见的婚姻模式，但也是个弊端。一方面，夫妻之间因交集减少，如果双方没有很好的沟通，彼此不能理解，势必埋下隐患。
从你们的互动中也可以看出，你没有心平气和表达需要的能力。妻子表达渴望的方式是指责、抱怨、挖苦，这样的沟通，一是丈夫听不进去你的真正的需求，二是换来丈夫更加逃离这个家庭。甚至因为你带有情绪的沟通，最终发展成了一场混战式的家暴。另一方面，妻子围着孩子丈夫转，如果不注重自我提升，跟不上丈夫成长的脚步，两人差距加大，很容易失去自我。
你对感情的消极应对是一种受害者心态，感觉为婚姻付出了全部，理应得到丈夫的关心陪伴，而当未被满足时，则滋生很多情绪问题包括对未来的消极想象和负面的判断。这些都会破坏夫妻感情。当男人在关系里得不到满足，也会感到失落绝望，从而在外寻求安慰。
昨晚，你打电话给丈夫说孩子生病后，他能很快回家，只不过是没有按照你的要求买药，你就情绪失控、出言不逊。你们夫妻二人都很像，面对你的言语，你老公更是情绪爆发，直接用耳光回敬给你。这就是典型的负面反馈，你面对他的动手，不能冷静，又是负面的回馈，扭打在了一起。面对生活中小孩子生病的一件小事情，竟然要打大出手，混战一场，有必要吗？你们是亲人还是敌人？
在被家暴后有了离婚的念头，但这只是你情绪失控下的决定，只是你面临需求未被满足时产生的绝望，换言之，只是换了一种方式索取。冷静下来，你也知道，自己两个孩子、一个家庭主妇，能有什么勇气去真正离婚？
如果想要改变你们的婚姻l现状，需要你先从自身改变开始，从而带动你丈夫发生改变，改善夫妻关系。比如：
改善沟通模式：你渴望婚姻关系中更多的良性链接，却只会用粗暴的语音抱怨，男人一定喜欢温柔的女人，也一定喜欢良性的交流方式，把争吵换成积极的沟通来表达你的想法。
学会情绪管理：当丈夫提供的情绪价值不够，你用不断吵闹的方式来向丈夫要关心，要陪伴，或者选择不沟通的消极面对，而丈夫感受到的都是负面的情绪，只能用喝酒逃避家庭琐碎和妻子不断的抱怨。你要学习情绪失控，当丈夫的行为与你的想法不同时，也应该学会接受。
调整积极心态：你们的感情更基础还是挺好的，丈夫打人的行为应该也是一时冲动。我觉得把自己摆在一个受害者的角度把责任都退给对方是对自己的不负责。丈夫工作忙，并且开始不愿意回家，这个时候妻子没有能力反省提升，也没有积极的表达你需要陪伴的需求。
心理学上个的一个名词“受害者三角”关系，如果始终把自己摆在受害者的位置上，你必然会不停寻找拯救。当你没有从丈夫身上获得满足，会“看到孩子才觉得有了希望”。然而索爱源于我们内心的匮乏，这个时候是没有爱的，你的丈夫不过是你满足需求的工具。解决之道，是自我满足。你的问题在于无法自我满足，也没有能力引导丈夫满足你。把关注点收回自己身上，享受独处时光，丰富自己的生活，你只有把自己爱好了，才会爱好丈夫与孩子。
你们今天的家庭问题，其实不是单方面的暴力事件，而是双方动手的对打。你却还在对外人说：我说了一句话，老公就家庭暴力。这是你自己推辞自己的责任。你的语言暴力，与丈夫的拳脚暴力，对婚姻一样是毁灭性的打击。凌子老师面对你的这个案例总结了一句话：想要婚姻幸福，婚姻里女人要管好嘴，男人要管住手。
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