今天尝试了温柔而坚定,必须记录下来,我非常兴奋,哈哈哈哈,还是要感谢于老师,没有于老师,我做不到的。
我正在忙事情,儿子跑来说“妈给我去下包方便面。”
我的自动化念头,这事他自己能做,而且,他现在体力也可以做,我正忙的要死,我不想做,觉察到念头,决定依照念头行事。
“你自己去烧吧。”
“为什么?”儿子有些愤怒。
自动化念头,他认为我给他准备吃的是理所当然的,因此被拒绝产生愤怒情绪可以理解,但是我不想支持他。
“没有为什么,只是我不愿意。”我发现当因为某件事与别人产生分歧,讨论原因是非常无用,且无聊的。
可以看出儿子准备和我来一场辩论,但是没有可以辩论的东西,我不想能咋办?他一下子熄火了,但是更生气了,准备打架没地方打的样子。
他气鼓鼓地说“那你给我定麦当劳。”
我平静地说“我拒绝。”
儿子更生气了“我不吃了。”
“你吃不吃饭是你的事情,不是我的责任。”
一个理由马上引起儿子的反击“我吃饭就是你的责任,你是妈应该关心孩子的健康。”
“我这是你的想法,好吧,就算是我的责任,但是,我今天就不想负责了,我就要做一个不负责的老妈。”我再次终止了和他继续打口水仗的可能。
儿子气鼓鼓地跑到客厅,往沙发上一躺。
他走开了,我的大脑开始忙了起来,一个又一个思维故事开始出现,儿子生病呢,我这样好不好?他本来就胃口不好,我还不给他弄吃的,这好不好?儿子饿坏了怎么办?我要是放弃了,是不是让孩子更加没有界线了?可是现在时机对吗?我浑身难受,我觉察一个念头,一个念头又出来,周而复始,让我焦虑不安,但是,一个念头一直支持着我,这些都是思维故事,不要被他们控制。
但是,这也是一个念头,所以,并不能将我带出思维世界,只是降低了我的焦虑水平,让我能通过意志控制自己不按照那些思维故事行动,但是,焦虑情绪还在,让我特别难受。
我突然意识到了,所谓温柔和坚定,最难的不是别的,而是自己的情绪,是自己能和自己的焦虑呆在一起,能不为自己的思维故事影响,能继续保持稳定。
如果,不是于老师的训练,我可能会焦虑不安,早就放弃了,根本坚持不下来。
所以,所谓的温柔而坚定的主体是我自己,不是孩子,现在孩子的情绪一定很糟糕,我需要去共情他。
所以,我离开了房间,来到了躺在沙发上的儿子旁边,当我注意力全部集中在儿子身上的时候,我脑中的故事暂时消失了。
沙发上的儿子很无力,很生气,捧着pad,没有一丝生机,我在沙发旁边蹲了下来,脑子中有一个念头,要不要放弃拉倒了,这样做有什么意义,还有一个念头是我现在安慰孩子他会不会生气?
我从中跳了出来,平静的摸了摸儿子的脚,“冷吗?”
没想到他竟然回答了我的问话,虽然不是很想搭理我的样子“还好。”
然后,我摸着儿子的头发,“这个妈妈真讨厌,给儿子烧饭本来不就是妈妈对责任吗?凭什么她可以拒绝?真是让人生气,被人拒绝的感觉太难受了。”
没想到他竟然没有推开我,也没有吭声,也没有生气。
他有开始说“你给我去点外卖”
“对不起,今天我不想。”
儿“我没有钱。”
“我知道,但是我不想。”
儿子一下子从沙发上窜了起来,冲进房间,拿起了我的手机,开始点餐。
我很生气,我很想去抢过手机,但是有一个念头在说,这样没有意义,还有一个念头说,要不放弃拉倒了。
没想到儿子没有密码没办法付钱,他逼我树密码。
我提高了音量,很强硬的拒绝了。
儿子吧手机丢在床上又冲了出去。
我觉察了一下自己的情绪,等待情绪慢慢消失,然后再次走到客厅,蹲在儿子旁边,帮他按摩,他没有拒绝。
然后,我说“我没有能力给你快乐,但是我会陪你一起痛苦,如果你不吃饭,我也不会吃。”
“我知道你现在很生气,我也知道被人拒绝的感受很不好,但是,你对我总是只有要求,不容许我拒绝你,自己想拒绝就拒绝,我希望你把我看作一个人,而不是妈妈,我希望你理解,有的时候我也不想只是个妈妈,我也会不想帮你做事,我也希望你能帮我做事。”
儿子把pad一丢,说“我要睡觉了”
我摸了摸他的头,离开了客厅,继续忙自己的事情。
15分钟后,我听到厨房里传来了声音,看到儿子正在下面条。
一种喜悦的情绪在我全是奔跑。
我看到儿子虽然在烧面条,但是觉得自己很没有面子,我决定满足他这个需求。
我跑进厨房,假装可怜的说“有没有我的份?”
儿子恶狠狠地回答“没有,自己烧去。”
我说,“是,是,是,自己的事情自己做,都让老板生气了还想老板给你吃东西,想得美”
我能感觉儿子整个人放松了一些。
然后,儿子说“以后不许买这种面了,给我买盒装的,太发烦。”
我说“是的,真麻烦,这个弄起来就是麻烦,”没有说答应,也没有说不答应。
儿子烧好了,自己端着出去了,我马上给他准备了一个素菜,一点鸡肉送了出去“老板,要不要加餐?”
儿子愉快地答应了。
温柔而坚定,而且,整个过程没有出现争吵,伤害,原来只要离开自己的思维世界,什么都可能发生。
这就于老师说的,创造性伤害后,用共情接住孩子吗?
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