爷爷离开，快四十天了。两年前，同样的场景，同样的一个电话，叔叔走了。他们的的离去，我并没有那么撕心裂肺的痛哭，反而，我更加把这个看得很平淡，无情也好，没有良心也罢。更可怕的是，我甚至把这个当成某种借口，来好好的伪装自己。
再无佩奇
那天夜里十二点半，爸爸刚下晚班回家，没来得及换衣服。拿了车钥匙就往外冲，大概到了凌晨一点，接到爸爸的电话，叔叔已经走了。听到这个消息，我只是应答了一声，继续回房间刷题，就像什么都没发生一样。之后的一切安排，我都以备战高考为由，避开了。也包括一个人留在家里过年。高考之后，我回老家，到现在还在问自己，在叔叔面前，流下的眼泪是真的，还是假的。
两年后，也是爸爸下班回家，没来得及吃一口饭，带上行李就跑。到家后，我第一次看到爸爸哭成了那个样子，我静静地跪在一边，与其说是因为亲人离开而难过，我那个时候其实更是因为心疼爸爸而流泪。按照家族的规矩，我作为大孙子，后来的一些活动我必须参加，但这一次，我又以开学为由，又避开了。爸爸极力护我，家族里的人虽然没有怪罪，但给爸爸施加了太多的压力，最后我关上车门的那一刻，他说了一句话：“这一次不送你去上学了，好好照顾自己”。（上一次见到爸爸如此落魄的样子，是我小学贪玩没回家，爸爸从学校到家来回跑了几十次，最终一个人坐在路边抽烟，被我恰巧撞见）
那天晚上我开车回家，月亮真的好圆，真的很大，而且路上也真的很安静，这一离开，很难再回来。
和爷爷奶奶坐在门前一起看彩云
以前真的很难理解别人的感受，直到发生在自己的身上。真的在某一瞬间，才会发现，一切原来都回不去了，说变了就变了。我从小胆子很小，害怕某些东西。那晚我静静地在一边，一个人陪了很久。开学后，有一天晚上，我梦到爷爷很是责备我，我被很多不干净的东西缠着，我知道那是梦魇，但真的无法叫醒自己，拼命把自己摇醒后，我蜷缩在床的一角，竟然哭了。我真的很愧疚，那一刻好想打电话给爸爸。
后来的生活一日不如一日，身子垮了，精神也垮了。每当视屏聊天的时候，我会强撑着笑脸，说老爸老妈别担心，我在这边过得很好，天天开心，天天很充实。当电话挂断后，又很想嘲笑自己，以各种借口来掩饰自己的懒惰，我尝试过很努力去过好一天，但竟然会变得如此吃力，这个时候是那么的看不起自己。
三月九号，我给了自己一个一辈子的印记，前一天，我和哥哥聊了很多，做了很多思想工作。第二天走进店里的时候，整个人还在半梦半醒，和纹身师聊了很久，她很尊重我的想法。扎下第一针之后，心里就再也没后悔过了。既是一个抹不掉的印记，也是心里一直的信仰。
TATTOO
心里的东西太多，写出来会好受点。要是问我，是什么时候觉得自己不像自己了，我会说：“当我早上睁开眼睛后会问自己‘今天有什么值得期待的？’；当我晚上睡觉时，我又会问自己‘今天怎么就结束了？’”，这两个问题，我真的回答不上来。上个学期有特殊的动力催我向前，这个学期我又有特殊的借口，来解释自己的懒惰。那么到最后，我就活成了一个没有根的人。
身边有不少人嘲笑我一天想那么多干嘛，多干点实际的事不好吗？一直呆在乌云下，我也想看看太阳的样子。哪能那么一直消极下去，只是这几天乌云盖住了我上山的路，爬不到山顶，很难看到太阳。
I AM SO LONELY
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