妈妈你的爱为何让我感到难过

在我们老家有这样的一户人家：两夫妻生了一个儿子一个女儿，儿子是他们家最疼的，不管儿子犯了什么错都无条件宠着，而女儿呢，小小个的她没书读不说，更是承担家里所有的事，有些时候要是做的不好被打骂也是常有的事。

她们女儿总是说，为什么你们这么宠他，却要我为你们做牛做马。她的父母总会说，女儿不就是为别人做牛做马的吗？他还可以为我们家传宗接代而你会什么。

是的，他们女儿不像是她自己生的，而更像是他们生来服侍他们的保姆。她女儿有好几次想死掉算了，也许老天都觉得她太可怜不忍心收了她，让她几次没死成。

现在他们长大了，他们儿子都30岁了，他没有出去赚钱，一直呆在家里靠父母接济，更别说谈媳妇了。他父母叫他出去找工作养活自己。

可找的工作做了两三天之后就不做了，继续呆家里，父母再叫他出去，他说什么也不出去了，父母在说几句，就要与父母争吵。他们现在才明白原来自己宠着的儿子什么都不想做，这么多年原来是害了他，可现在能怎么办？时间都过去一大半了，还是趁现在能做再为他做点吧。希望他自己终有一天会长大。

这样的父母彻底毁了孩子，他们以爱的名义剥夺孩子的成长，让孩子成长为了废人，以至于到现在都不敢出去找工作，而对他们的女儿却像奴仆一样使唤，相信她的女儿是恨他的父母，但更多的是对她的心理也会照成很大的伤害。

我们总说，年老时看一个人过的幸不幸福，就看她们的子女乖不乖够不够有成就感，而并不是看你的财富有多少。子女是我们的财富，在上辈子我们投资正确那么下辈子我们就可以高枕无忧的安详晚年了，但如果我们没有投资正确，那下辈子注定死了都不瞑目吧！

所以如何教育我们的子女显的尤为重要，那么我们应该如何教育自己的子女。

最近看了一本书叫《为何家会伤人——揭示家庭中的心理真相》作者武志红，1974年生，1992年考进北京大学心理学系，2001秒获得心理学系临床心理学专业硕士学位，师从国内著名的心理治疗学家钱铭怡教授。目前主持《广州日报》每周六见报的“健康·心理”专栏。本书正是收录了该专栏32篇阐述家庭教育与个人成长的精彩文章。

在《为何家会伤人》有句这样的话，如果父母真爱孩子，就要给孩子内心里种下一个良好的关系模式，让孩子的“内在的小孩”和“内在的父母”这个关系模式和谐健康。做到这一点只需要这两个原则：爱和自由，即，一方面，父母给孩子充分的爱，另一方面，父母要给孩子自由。

自由不容易，爱也不简单。美国人本主义心里学家罗杰斯特称，爱是深深的理解和接受。相反，强加自己的意志给别人，那么不换那个意志看起来多么好，都不是爱，而是“假爱”。

那么如何能做到真正的去爱一个孩子呢，在《为何家会伤人》作者提到了这几个观点，给予孩子鼓励、适时放手、禁止溺爱。

一、给予孩子鼓励

曾奇峰说，父母分三种：第一种父母是，无论你做什么，他们都批评你；第二种父母是，无论你做什么，他们都忽视你；第三种父母是，无论你做什么，他们都鼓励你。当然，最好的父母是最后一种。

说起父母我觉得我的父母更适合第一种，从小父母对于我的学习我的生活很多干涉，因为在他们眼里你是小孩你做的任何决定都是错的，所以当我去做一件事时总会招到反对，这一次次的导致我自己做什么都很没有信心。

待我长大时我想要去做某一件事的时候我总是会刻意的征求他们的意见，如果没有得到他们的肯定我就不敢去做，总是认为父母没同意的事肯定是不对的事。

记得有一次，我出入社会因为买车票的事，问正在打麻将的妈妈，问了好几遍妈妈没有应我，旁边一个女的说，你都长这么大，这种事还来问你妈妈，你自己决定就好了。

这时我才如梦初醒，对啊，我已经长这么大了，我应该有自己做主的能力，而不应该在受我爸妈的摆布了。

虽然后面我试着努力做出改变减少对父母的依赖，但我自己因为从小被别人否定，这个内心是很难克服的，所以有些时候我很在意别人对我评价，但很奇怪，妈妈夸我时，我会很否定妈妈的说法，并会想着你是说真的还是假的。

这些都是父母给我的影响，她们也许认为父母都是为了子女好，但真正的好应该是相信孩子，并鼓励尊重孩子做的任何决定，而不是将自己的想法强加孩子身上。

在《为何家会伤人》书上有个这样的案例，有一户贫穷的人家，父母都是人民，她们家有三兄弟，最高的学历都不过是大专毕业。

一个儿子在他年轻时做推销，从来都不怕被别人拒绝。无论被拒绝多少次，他下次仍然能情绪高涨地敲开客户得门。他说他内心深处相信，他一定能打动对方，赢得合同，就如他说的“没有我拿不下的合同”。

后来，才了解到，他的家庭关系非常健康，他父母从来都是鼓励孩子，而不是对他们冷嘲热讽甚至棍棒教育，无论他们遭到什么挫折，父母都会坚定地鼓励他们一定能行。结果，这位朋友，还有他的两个哥哥，现在都是有数百万乃至千万身家的企业家。

在《为何家会伤人》里说到这样的话，在婴幼儿期，爱远比教育更重要，一个健康、和谐而亲密的亲子关系远比更多的知识更重要，这是人格的基石，也是人格的内容，所谓的情商也是由此形成基础。

所以与其急着给你的孩子正确的、好的知识，不如给他一个好的关系，爱他，同时尊重并鼓励他的独立。

二、适时放手

健康家庭的父母，深爱孩子，将他养大，不是为了自己享受这一结果，不是为了永远与孩子黏在一起，而是要将他推出家门，推到一个更宽广的世界，让他去过独立而自主的生活。

之前在网上看到过这样的一件事，大概意思就是这样的：

有一位笔名为三秋树的母亲从小对他无微不至的照顾着，即使退休后的她，还照顾儿子和媳妇的起居生活。母亲为了更好的照顾他还为此搬到了儿子的小区，每天为儿子烧饭、洗衣、打扫卫生。

有一天，打不开儿子的家门，她才意识到是儿媳妇换了门锁。老伴安慰着他，带着她去了从未去过的大草原。驰骋在大草原上，她有着从未有过的欢快和愉悦。

再次回到家，她终于告诉儿子和儿媳：准备和老伴过晚年生活了，再也不为他们的事操心了。

听到这句话，儿子长舒了一口气。

很多父母，自从有了孩子就想给予他所有的爱，可我们终究要明白一个道理，孩子有孩子自己的生活，如果我们一味的去介入孩子的生活，孩子背负的压力会更大，也有孩子会包容自己父母所做的一切，但最终最受伤害的会是跟他一起生活的妻子，于谁而言这都不是我们想要的结局，所以做个得体的父母，放飞孩子让他自己去飞翔，这才是给予他真正的爱。

而我们作父母的，过好自己的生活，爱自己的伴侣，因为这将是真正陪我们走完一生的人，而孩子不管你多爱他，他们终究会离开我们，去过他们想要的生活。

北大才女赵婕曾说过这样的一段话：“我钦佩一种父母，她们在孩子年幼时给予强烈的亲密，又在孩子长大后学会得体的退出，照顾和分离，都是为人父母必须完成的任务。亲子关系不是一种占有，而是生命中一场深厚的缘分，我们既不能使孩子感到童年贫瘠，又不能让孩子觉得成年窒息。”

三、禁止溺爱

真爱以孩子的成长需求为核心，在孩子不同发展阶段给予他不同方式的爱，0岁～2岁期间，给予孩子无条件的爱；2岁～4岁期间，尊重孩子自主的探索，但又在孩子需要帮助时出现在他面前……这种以孩子的成长需要为中心的真爱会让孩子成为自爱、爱别人、有鲜明的自我意识、健康的自主人格和高度创造力的人。

小时候婶婶家里穷，总是教孩子去别人地里摘菜回来煮来吃，有次被人抓到了，婶婶还直言不伪的说，孩子还小摘点菜吃一下怎么了。下次就直接教孩子晚上人家睡觉的时候去摘，慢慢的孩子养成习惯，以为别人的东西就是自己，看到东西就想去拿，爷爷知道这事跑过来就跟我们讲起《小时偷针，长大偷金》的故事。

孩子偷拿别人家的针，母亲不但不制止，反而赞扬孩子‘能干’，后来，这孩子又偷了别人家的鸡，母亲还是夸他，并且炖了鸡汤给他喝。孩子越长越大，越来越恶劣，最后，偷盗大量金银财宝，犯了死罪。

临刑前，他提出最后一个要求，要跟母亲说一句话，母亲走到他身边，他一口咬掉了母亲身上的一块肉。

他说：我之所以有今天，都是因为你！如果小时候，我偷针你骂我、偷鸡摸狗你打我，我就不至于走上犯罪道路！

法国教育家卢梭曾说：“你知道运用什么方法，一定可以使你的孩子成为不幸的人吗？这个方法就是对他百依百顺。”

在《为何家会伤人》里说过这样的一句话，做父母的一味溺爱孩子，放纵孩子的一切欲望、要求，就是告诉孩子他的一切欲望都是合理的，社会否该满足的，他的自恋是对的！长此以往，孩子的天然自恋就没有遭到真正挫折，心中有了这个自我中心的定义，再难走出来。

我们可以选择我们所想要的一切，但我们却无法去选择我们的今生父母，父母对我们的付出都源于对我们的爱，也许我们有些时候无法接受，但我们可以试着接纳这一切无法改变的事实，只有接纳这一切我们才能从内心渴望去改变。

从这一天开始，试着鼓励孩子做自己想做的事，试着对孩子说，妈妈爱爸爸，爸爸也爱妈妈，而我们共同爱你。试着对父母说，我已经长大了，我的事情请让我自己做主吧，照顾我这些年你辛苦了。