二十一岁的某一天

我见过两个人站在大马路上争吵

也见过男生小心翼翼抓着女生的手过马路

但是我唯独没有再见过你

二十一岁的某一天

1

8.25分 停在马路对面等红绿灯

旁边偶尔站着三十多岁的男人抱着看起来只有几岁的孩童

偶尔会有形色匆匆赶路的白领

或者会遇到穿着校服扎着马尾慢悠悠吃着包子的学生

我路过的那条马路红灯永远有99秒

永远会在99秒哪里停上好几秒

那个时候我就会看看身边的人

耳机里永远放着起风了这首歌

我发现现在身边路过我最多的就是外卖小哥

我见过有人急急忙忙

也见过有人慌慌张张的打翻外卖

我曾经看过一个女生外卖员

她应该配送的是奶茶 打翻了两杯

她停在那边有点难过 后来想了想自己拿起来喝了然后给客户打电话说

“实在对不起 你的外卖没有办法为你及时送到”

又点头哈腰的道歉 转身又把另一杯打翻的放到自己电动车的盒子里

2

我曾经问过我自己

世间 什么最难熬

我发现我每天对这种难熬的词有太多更变

比如今天考科二 挂了我就觉得世界上最难熬的是考驾照

或者玩游戏 吃鸡吃个一天把嗓子喊哑了我就觉得这个世界最难的大概就是吃鸡了

或者偶尔遇到难缠的客户或者上司我就觉得这个世界我的工作太难

我已经很久没有晚睡了也开始不再做噩梦

我给自己编了一个捕梦网

似乎真的有点用 开始睡的好了

我记得以前谈恋爱

周知言发个52块钱我都觉得给了好多

现在就觉得发个520都不够我用了

人在长大也真的心态什么的都会变

以前我讨厌对钱看的特别重的人

也不喜欢母亲每天精打细算的过日子

后来的今天

我也开始为了所谓的未来开始努力

想着如果今天不吃这个东西就可以省下点钱

或者看上那件衣服觉得太贵了想着

不如下次再来买

下午6点

我刚下班就直接走了小路回家

我公司离我家很近 但走小路会很远

我喜欢那条小巷子 没有什么人

老旧的建筑都能让我想起小时候

阿水说人只有现在过的不好才会老想过去

我不是过的不好

我只是还没习惯长大

我不喜欢每天面对自己不喜欢的同事上司笑嘻嘻

也不愿意每天和不同的客户说话

我更不想花时间去了解一个随时会走的人

不熟的人总说我高冷不讨喜

我只是不喜欢社交 甚至有时候一天下来我都不想说一句话 我也不喜欢去听别人说一些有的没有的

我更不喜欢去试图打听谁的过去谁的故事

我只想在自己的世界和我的闺蜜朋友在一起

我这二十多年 只有屈指可数的朋友

不多但一定很少

很多时候想说些什么的时候整个通讯录找不到一个可以说说话的

告诉闺蜜吧又怕她们担心

发朋友圈吧我又觉得非主流

好几次都是发了删删了再发 反反复复

3

我家以前的老房子楼下的老奶奶也去世

听别人说她没有丈夫没有孩子

我小时候下课回家没有钥匙就坐在她家门口写作业

她总是给我好多好吃的 各种各样国外的糖

和我讲各种各样我从来没有听过的故事

她的眼睛很漂亮

我曾经觉得她年轻时一定是很漂亮的姑娘

楼下的快餐厅都重新拆迁了 我家的老房子上都贴了拆这个字

这里马上就要变成废墟

连同我的童年青春一同变成废墟

我的下巴有个疤

是我七岁的时候买了一件花裙子

在我家楼下转圈圈给小朋友看的时候

摔倒了下巴撞到了水泥地上 流了一地的血

我的母亲抱着我哭了好久

我的父亲却还在小区门口和一群老男人打牌

我十岁那年偷偷养个一条金鱼和一直乌龟

可是乌龟一个星期都不吃东西

我自己偷偷把放进玉带河

第二天就看到它的尸体

而我的金鱼因为吃的太多而撑死了

那是我第一次知道死亡

我十二岁的时候语文作业写的得了满分

老师叫我去参加省级的作文比赛

我却只得了第二名 老师说叫家长去学校拿奖品

我妈没时间叫我爸去

结果我等到放学都没看到他我的奖品也给了别的小朋友

后来才知道我爸以为我还在读小学所以去了小学

我十八岁的时候我爸给我买了一把吉他

还是二手的我特别喜欢

结果我读大学的时候

就被我爸转手送给了我表妹

后来的今天

我在她家放杂货的阁楼里

发现了那把我十八岁的礼物

和我的十八岁一样

它被沾满了灰尘 怎么擦都擦不掉的污渍