原创首发，文责自负。本文参与理事会2024元旦征文活动。
近几日天欲转晴，但受大部分寒潮影响，没有阳光的地方，依旧寒凉侵肘。终于于今天，天空放晴，艳阳高照，我又去了河滨那处公园散步。
我家还没搬过来时，公园原址就在这儿。那时它应该是一片野生的河滩，等我偶尔近身它的领地时，它变成了城市随处可见的绿化带，只能看不能涉入。那时我们鲜有互动，顶多远远招呼，这草坪上的石楠或者女贞又变换了品种？或者一旁观望它疏于打理长得失去规则，怒气冲天的景致。直到他后来成为河滨公园，我才以一个邻里的身份，带着一身匆忙形色的气息踏入它的界域。
但我并不没真正体会到他冬复秋往的底色或夏去春来的韵律变幻。我那时正在为自己的各种身份而焦虑不已。多年来，自己经营那家小公司，每天都在鱼龙混杂，讯息横流的社会中找寻一丝生机，不知餍足地四处奔忙，总想把大伙带上一个新台阶。躯体的疲累早已让眼睛失去了它本该有的最朴质功能，变为黯淡的工具。
偶尔我也带着我的女儿去河滨公园，这也是我第二重身份。作为父亲，我在她十多年的成长时光中虽然有不少亲历和陪伴，可终归我又是缺失的。我们的生命或者说灵魂很少燃起火花，也少有有效地链接。很长时间里都是血缘赋予自己的职责去完成一项既定工作。除了吃穿上的基本保证外，少有给她内心的温暖和情感依存，更妄论润无细无声的滋养。当发现某天这竖小枝桠开始长出逆向的新芽时，我自然又拿出古老的父权伦常那套给予压制，成人世界拙劣的一手，我时常在想，女儿得有多鄙夷和同情这类父亲。
女儿有时遥指远处，说：“老爸，你看对面的那几只白鹭。”我扬头眺望，三只大小不一的水鸟贴着河面掠过，不时发啾啾的欢鸣。“那是一家子吧。”女儿说完再不语。我顿时茫然，弥漫的树荫下，孤矗着俩个落寞的影子。我突然觉得心里郁结比那无言的影子更让人不胜负荷。
作为也曾是别人丈夫的身份，现在想想，实属少有可圈可点让人欣慰的付出。以往这世界上，男人身为丈夫是兼职的，要在外面奔波打拼。女人在家庭里扮演着全职的角色，所以才有“主妇”一说。现在时代变了，女人也越来越承担着社会分工与养家糊口的责任。但男人依旧以各种奋斗的借口，我行我束，游荡在红尘俗世间，忙着忙着就忙出了荒废，忙出了泛滥成灾的局面。自然就带出无数婚姻与家庭的破产，不出意外，我也未能幸免。
那个河滨公园，大多数时间我是去跑步。除了想通过剧烈运动，造成血液喷张，心跳加速，人为制造令人兴奋的多巴胺以外。在潜意识里，始终想尝试与地心吸力的自然法则一搏，以疾奔狂突打破身体的极限，去触碰神对人束缚的规则，以增加一种角力的快感。还有一个自认的好处，速度能让另一个“我”悬于时空之外，在人与神的较量中，脱疆的心魂在混浊中失去个体原有的完整性，一个人反倒显得自由了。但一个失了“我”的人，就真的人相虚空，自由自在了吗？而是不是更加穹凄兮而身尽兮？
很多年，我都在不同时段去河滨公园各处奔跑。边想着自己的诸多失败，也把为什么失败的原因也想一通，直到每次想不动后，又带着失望离开。
终于，有一天我把一个事想明白了，既然失败在人生中避免不了（包括未来还有可能失败），那失败即是一个早安排好的结果，不会以人的意志为转移。失败与成功都不会给生命带来实质地变化，那么任何安排也就无所谓了。而以前我对过去的怀念，对未来的恐惧远超过我现在正该遇见的风景。所以，很久以后，我又来到公园。不是去跑步，而是不止一次的沿着河堤，在护栏边，或站在延伸的石阶上默想、呆望，拂开外界纷扰，以凝望心湖。
有一段时间，我对各种树突然有了兴趣，一到公园，我就蹲在树下琢磨着。
“你这看什么呢？”一开始一俩个路人显得诧异，后来竟吸引了不少人歪头想一探究竟，等我拈起一片树叶，或者抓住一只蜗牛，人群中才齐发出“咳”的无聊遗憾，大家又才散去。
真的没可看的东西吗？
树下落叶堆上斑斑驳驳，从树梢上射过来的光芒，使腐烂的叶子那种沉闷的革质色彩显得分外饱合。叶堆下埋着河边拣上来因时间侵蚀后大小不等的石头，表面的光芒不是来自石头的本身，而是覆于上面的地衣。在河边潮湿的空气中，地衣的光彩呈现出红黄绿紫多姿的色调。两只螺形型的食草动物正在地衣和苔藓的草原上移动。那大一些的蜗牛稍有声息便引起了警觉，它收回触角，缩到大理石般光泽的壳中。
一条腿从落叶堆的缝隙中一闪而出，紧接着出现细软的灰黄尾巴，还没等人反应过来，一只壁虎就摇着尾迅疾攀上了树杆。用嘴吹起风浪，鼓动着它继续往上爬行，总是走不了一小段就又不动了。你才发现一个沟壑丛生的树皮上钻出几只蚂蚁横穿过枝杆，它鱼贯去嗅着原路唾液的足迹。而十米之上稀疏的叶梢上，几只似鸫的雀鸟在枝头间跳啭，破碎的光芒带着温暖湿润的气息倾撒下来……
这还是一棵树吗？
这难道不是一个光怪陆离又与世无争，顺天知命的美丽世界吗?
我又反复摸着那粗粝的树杆，感受枯黑表皮下细胞涌动的充沛生命脉搏。他深沉坚拔，独立天外，昭昭之意，却依然大音稀声。
这又是一棵朴素的人间大树。
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