如果，大概，可能，在我真正的，再一次的认清现实，敲醒我自己的时候，简书这颗树洞，也要说告别了。
从最初想找个地方，诉说情感，到想完成100天的记录，到我希望你能看到，我们之间，还有一个桥梁。当这个桥梁不需要了的时候，当然就应该告别它了。
我终归还是过于乐观，活在了自己的幻想里。我过度的期待，让我再次产生了错觉。我以为，你过来看它，会留下，当我满心的想着给你准备新的床单，枕套，给你准备拖鞋，一次性浴巾，而我会真的在沙发睡一晚的时候，你告诉我你约了顺风车，在已经很晚的夜里，在很远的距离上，坚持回去。我轻轻尝试挽留，你还是坚持，我都不敢再多说一句，怕让你产生以后不会再来的想法。
我多么小心翼翼，在你走后那么空虚，在短短的夜里，长长的煎熬着。随后的这一周，多多少少有被这股情绪影响，就像最初提分手时候那个感觉，折磨了自己。
自从搬出来，在一个城市就真的像相隔两地以后，好几个周末都没有这么难熬了。开始第一个周末，因为搬家，太忙碌，累瘫了一样，没有精力。之后出差，赶回北京也周五的后半夜，周六大概也是睡过去，找健身，忙新家，也是没有闲下来。再之后，给自己定学习任务，健身，做健康餐，让自己没空，也还度过去了。
但你知道么，这个情感，在看见你那一刻，在我心里爆发了，内心欣喜若狂，情感倾泻而出，但表面还要装的及其镇定。
见到的时候，心里有多开心，分开那一刻，心里就有多寂灭，多难受。
人大抵是有受虐倾向，乐此不疲的一次又一次感受这种痛苦。
今天带着“大儿”回家的时候，坐在车里，心里还在想，你我距离这么远挺好的，在我一心想见你的时候，会因为这么远的障碍被浇灭，让它沉寂，这个时候只能各种打发时间让自己尽快忘记，尽快把这股劲埋下去。
可能老天听见我心里的声音，巧不巧的约了个饭，开心极了。也是这顿饭，我再次认清现状，我还活在自己的幻想里，不真实，自欺欺人。
如果你看到这里，我想澄清，我不是因为你和别人说了什么我不开心我乱想，不是的。而是从你的话语里，我听到的我们的结局。听到了很早很早就已经定下的结局，只是我一直不想承认的结局。
说实话，我是非常不甘心的。越是不甘心，越想去努力，越是去努力，就越是得不到，越是得不到，就越是不甘心。恶性循环一样。
还比较平稳的度过这一段时间，我以为我豁达了，我以为我看开了，我以为，我做到了。今天才发现，一切都是假象，一切也是在自己的幻想里，自欺欺人。
这种痛苦太难受了，我感觉自己有了抑郁症前兆，很多时候都在瞎想，挺可怕的。
我应该认清自己了，我应该早早就认清我们的关系的。
我不想装了，我还爱你，我一直在等着你，爱着你。可我也知道，我不应该再爱着你了，这种痛苦，我扛不住了。
我需要有自己的生活，我需要为我不知道的未来努力，我不知道未来它在哪，是什么。我不想把太多未来的不确定性强加到现在，我想开心，我想快乐，这种奢侈品远离我太久了。
再见，不是永久不见，而是我们的爱情，再见了。
以后就是，朋友你好。
网友评论