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差不多在去年十一月份左右，我组了个队参加了学校的大学生创业大赛，简称“小挑”。
组队的速度很快，没过两天我就集满了我们需要的人，联系完指导老师之后便开始确定我们的参赛项目了。
一周的时间确定了参赛项目，一周的时间做好电子调查问卷。这时候差不多就到了十二月份。
十二月份是考试月，我们便先把比赛放下都准备考试去了。
考试结束之后，我们也就都回家了。由于小组同学都是不同专业的，所以我们的问卷也都是分开找人填写的。
寒假的时候，按照我事先的安排，小组同学撰写了创业计划书的一些内容。我整合之后大致修改了一下。
这学期开学，我们一起完成了计划书里面的比较难写的部分。我们花了一天的时间进行了系统的修改，然后我对计划书进行了排版美化。
我排版结束之后，我们的两个两个指导老师，每人帮我们修改了一次计划书。
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转眼就到了三月中旬，比赛（院赛）开始了。
我做完答辩的PPT和讲稿，认真的练习了很多遍。
答辩还算顺利，得了二等奖，成功晋级校赛。
校赛的时间定在刚刚过去的五月中旬。
我按照院赛答辩的情况修改了PPT和讲稿，依旧练习了很多遍。
答辩的时候，我突然发现指导老师是我们教室的评委。顿时开心，以为这样我们获奖的机会会大一点。
可惜我还是高兴得太早了。
答辩环节，指导老师一下子指出了我们的可行性，并且说这个服务压根就没有市场。
我愣了一下，然后根据我们市场调查的数据进行回答。
无奈，在我根据市场调查的数据说明矛盾存在且有市场之后，评委老师就硬说这个问题我们解决不了。
答辩结束，负责放PPT的小伙伴跟我说，她感觉指导老师看不起我们。
答辩我自己觉得答的平平，没有出彩，也没有什么太大的纰漏。
不管结果怎样，总算还是答完辩了。
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答辩结束之后，成绩并没有立马出来。
第二天，进市赛的项目出来了，没有我们。
意料之中，但是还是有点失落。
我看着我们的计划书，想着校赛得个三等奖应该是没有问题的。
毕竟努力做了那么久，还是希望能得奖。
昨天下午，校赛的结果出来了。
参赛的队伍一共是四十五个团队，三十个团队得了奖。没有我们。
特别的难受。
我站在教室外面，从一数到一百，然后回教室继续复习，因为我们今天早上有考试。
我把消息转发到了小组群里，大家都非常的失落。然后，我就更难受了。
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昨天下午知道结果的时候，我其实没有太难过。至少没有今天难过，因为在忙着复习。
早上考完试之后，我一直都在想为什么我们没有得奖。
计划书大致上是没有问题，答辩一般，得个三等奖应该是没有问题的。
我看了得奖的名单，里面有一个项目做的是慢阻肺的。这个项目是我们学院的，院赛答辩我们在同一个教室。
那个项目的数据院赛的时间被老师指出没有说服力，而且和众多康复医院相比没有任何的竞争力。
我当然不能排除她们在这两个月进行了大改，但是我也没觉得他们的项目比我们好多少。
校赛得奖的项目，所有都是和健康医药相关的。这个让我突然觉得很不可理喻。
上周末去参观药企的时候，带队的老师说：“不要因为自己读的是医科大学，就把自己局限在医科两个字而忽略了这是大学。”
那么，“挑战杯”针对的也是大学生呀，不管是医学院还是其他的，这个是大学呀。不能为了突出学校美名其曰与专业相关就这样否决我们呀。
当然，我自己是这样想的。评委老师具体的评判标准是不是这样我不知道，但是，获奖项目全是医药相关的我觉得很不爽。
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我想起了我们冬天的时候在寝室楼下开会开到十二点多；我想着我们一遍又一遍的修改计划书。
我想着我好多次给指导老师发消息问问题，老师很多天都不理我时心里的难受；我想起每天晚上回寝室一个人一个字一个字，一个句子一个句子的翻来覆去读了好多遍的计划书。
我想着我在天台上练习到嗓子沙哑的PPT和讲稿；我想着一遍一遍改市场调查问卷，一次次的请别人帮忙填写。
我想着我们付出了那么多，却没有看到哪怕是一丁点儿的回报也没有达到我们的预期。
我不觉得我们的计划书比别人差了多少。即使我压根儿也没有看过别人的，因为大家都防着对方而把自己的计划书保护得很好。
我不会安慰自己结果不重要，因为我一直都认为成功才能证明你曾经努力过。
我不觉得一起努力的时间有多美好，即使这只是一次比赛。
如果结果没有达到我的预期，那么我连这段回忆都不想要拥有。
我没有怪指导老师没有在答辩的时候帮我们一把。但是，他提的问题我一直都觉得非常的气愤。
我是第一次参加这类比赛，而且，比赛的项目是他帮着我一起选的。
没有得奖我觉得对不起我们自己的努力，也对不起我的组员。
我认为，指导老师更应该知道我们付出的努力才对。而且，我觉得比赛的结果不应该是这样的。
花了那么多的时间，最后这一下子，突然觉得一切都很不值得。
花费时间和精力不值得，就连我们花了很多钱彩印的那三本计划书，我都觉得不值。
但是又能怎么样呢？木已成舟。怪谁呢？怪谁就会有用吗？能怪谁呢？
依旧觉得很难受。
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