为什么我还没有成为我想成为的人？

为什么我还没有成为我想成为的人？

每个人都有想要成为的样子，可是往往事与愿违。变成了自己想要的样子是种怎样的体验呢？

我一直"灯下黑地"忽视了身边人的价值，以为只有离我很远的人才能活成自己想要的样子，直到前两天我碰到一个学长……

说的其他话记不清了，只记得他特别开心地笑着跟我反复说的那句:反正我现在是成为了我大一大二想成为的样子，感觉特别爽！

听到这话的我，当时心里和嘴上一个心情:哇，好羡慕！为什么我还没有成为那个想成为的人呢？心里小声嘟囔:我感觉自己挺努力的啊……此处一万点迷茫！

不知道别人想成为什么样的人，反正喝着励志鸡汤长大的我，把每一个成功的人都是我想成为的人，而我所理解的成功就是把每件事都做好，可是~最近的一个月，好像在被命捉弄，并没有成为想要成为的人！

为什么我还没有成为我想成为的人？

第一次认真准备了一个月的证券考试，感觉胸有成竹，结果双59让我猝不及防;

因为没学过舞蹈想尝试，所以报了形体课，每节课我都会认真地从头跳到尾，连旋律都烂熟于心，可一到考试的时候竟然一开始的时候就忘了动作，虽然跟着音乐和惯性跳完了全程，大脑的一片空白和有点抖，好像只有我一个人懂;

说好的这学期好好听课，帅不过三秒，一个月之后的我就开始处于游离状态，不是我不想听，是因为有的时候越听越蒙，听完就忘，所以我在想:我听了也不会听的仔细又在哪呢？

这学期开始的运动减肥，虽然后来接着跑纯属是爱上了跑步的感觉，但是一点没瘦下来也是心塞塞。总结起来就是跟我一起跑步几天的的姑娘瘦了，即将准备跑步的姑娘也瘦了，只有我！

为什么我还没有成为我想成为的人？

还有……

其实短短一个月发生的事都没有原来两周之内发生的多，可是感觉打击却是以前的好多倍……因为，我真努力了！！！

所以，证券考试的双59让我郁闷好多天；

所以，虽然是选修课形体考试一结束我就不争气的哭了；

所以，我在课堂上发出声音的频率越来越少；

所以，默默地加长了跑步时间；

所以……

所以，我已经很努力了啊，可是为什么事事不如意呢？

这种挫败感好像让我变得有点神经质，会莫名兴奋，莫名郁郁寡欢，我以为全世界被耍的都是我一个人，

为什么我还没有成为我想成为的人？

直到——

直到有一天，我静下心来。

我发现努力但没有通过考试的人有很多，努力的也不止我一个，而人家继续努力着；

我发现原来每个人都会有紧张的状态，只是我沉浸在抱怨的情绪，别人在寻找缓解的方法；

我发现现在的课程好像确实有点难懂，但其他人还在坚持的跟着，其实我们都一样，只是我在找着借口；

我发现运动软件上励志的人很多，他们减肥成功用了一年，两年，甚至三年，而我坚持了不到一个月，有什么资格喊冤？

想要成为那个什么都做的好的人，需要1%的正确方向加上99%的努力，而我，和很多的去痛片都好像本末倒置了，有时候我们的努力只是停留在美好蓝图的想象上！

直到有一天，一个做学生工作的朋友在认真案牍劳形之后，头脑很炸地跟我抱怨:我怎么什么事都做不好?

直到有一天跑步，我发现上一秒还很甜蜜的情侣，下一秒浪漫破碎，留下姑娘形单影只，哭成泪人；

为什么我还没有成为我想成为的人？

直到有一天……

原来生活戏弄的并不只是我一个人，每个人都是生活不易！可是，我们不都是很努力了吗？为什么还没成为那个想要成为的人呢？

其实，每个人都是当局者迷，我们只是把太多的注意力放在了情绪化上，所以出现问题你的第一反应是自我感受和自我质疑；

我们只是在干货时代太急躁了，而忽视了过程体验；

我们觉得事情简单而不眼高手低不屑一顾；

我们只是太怕别人的眼光和内心的挫败感了，所以我们用高谈阔论去云淡风轻努力的掩饰罢，而不敢面对事实！

我们太多地把目光放在了自己努力的部分，忘记了向前看而耽误时间； 我们经常三分钟热度，看三分钟书就想刷一部剧；我们想要很高的生活品质却没有为此付出相应的努力；我们努力了，可是方法不对，越努力越是南辕北辙；我们只是假装在很努力，这样下去怎么样会成为自己想成为的样子呢？

为什么我还没有成为我想成为的人？

如果你活在现实，那么你做秀给谁看？

雷声大雨点小的造势而忽略实际能力的发展只会显得你更low；(没错我原来就是这样的人)

行百里者半九十只会让你损失惨重；

作秀给生活只会让生活给你沉重的一击；

想要不在意，你就要非常努力，所以，从现在开始，只保证一点 :就是尽最大的努力 ，不眼高手低，做到自己的最好 其实对于做好一件事而言 ，这就足够了 ！有付出 ，一定会就会有收获 ！希望你活成成为自己想成为的样子！

为什么我还没有成为我想成为的人？

忙碌的一周，周末愉快，五一愉快！写的有点急躁，但足够真诚！

为什么我还没有成为我想成为的人？