
去年四月份,你从我大学好友那里要到了我的qq号,当天晚上你就加我好友,备注是:XXX,我是你初中同学XX,你同意一下呗,我看着你的名字,很陌生,也觉得很荒唐,所以没同意你的好友请求,而后,就把你抛到脑后了,我压根儿没当回事儿,毕竟你那时对我来说不重要。
过了一个礼拜,你又联系我了,这一次我的好友列表里并没有你,我只是你单方向的好友。
你开口便说,“XXX,你还记得我吗,我是XX?”
“抱歉,一丁点儿也不记得,你有什么事儿么”
“没关系,我初中时不爱说话,像个闷葫芦,存在感特别低,现在也差不多,和女生很少说话。”
“哦"
“你不记得我,很正常,毕竟大家都只关心自己在乎的人嘛”
“?”
“六年了,我一直希望能找到能联系你的方法,我初中时觉得你特别有意思,还记得……”
“对不起,你说的这些我都没印象。”
良久你没回复我,我相信任是谁看到我那么冷谈的态度,心都会凉半截吧,但这却正合我意,到了这个年纪,我好不容易学会告别过去,珍惜现在,怎又会轻易和过去的你有交集。
但……我对初中的回忆,那完全是我自己的独角戏呀,除了班主任,我谁都不记得,我曾称初中时光是我丢失的三年。
初中是我人生中的转折点,是我第一次觉得活着很艰难,初三那年父亲住院,家里忽然间就一贫如洗,我从天堂到地狱,走亲串友都像是乞讨,那种感觉很折磨我,但也促使我奋发图强,成绩一下从倒数猛进到前十,没人知道我怎么了,只觉我变了,变得不爱说话,不爱吃零食,不爱玩。
高中三年,大学又是几年,经历了这几年,我已经不再是当初那个我了,当初的我有意思,现在的我你并不一定觉得有意思,又何必毁了你记忆里的美好,这是我当时的想法。
但你似乎没有放弃我,而后的每一天你都给我点赞,给我留言,时不时地问一些不重要的问题,我要是心情好也会和你聊几句,但纯粹是为了打发时间,你每天都会雷打不动的给我发消息,而我则是选择性看心情说话。一开始我还心有愧疚的,但每次你都说没事儿,什么时候想回复了就回复,不回复也没关系。
到去年十一月份,我加你为好友了,因为我觉得你很有恒心,也许人还不错吧,想试着给你机会。因为你很木讷,不会聊天,你总是话题终结者,也缺乏幽默感,最让我失望的是,你还很幼稚,没有哪个女生会喜欢一个一无是处的男生,我也不例外,但渴望爱情的我被自己洗脑了,也许我并不了解你呢,也许我判断失误呢,也许是我太严肃呢,也许你慢慢就学会了呢,最后做了很多次的思想斗争之后才加你的。
你不知道,我从来不主动申请好友的,我这个人特别缺乏安全感,所以很谨慎很理智,对于感情我又怎会掉以轻心,中间你也曾好几次问过我感情问题,我都一一礼貌回绝了,因为我一直觉得屏幕没有温度,你安慰我说没关系,慢慢来,你等我,当时我觉得很暖,这是我们聊天以来你对我说过最暧昧的话。
你说等我过生日的时候会到我的城市陪我过生日,结果并没有,就连一句祝福都没有,过了一天你才说生日快乐,说想给我送礼物的,但想着我肯定也不会收,所以在邮箱里给我送了贺卡,还问我收到没有,我笑笑回复“收到,谢谢。”
我的单身生活是很丰富的,我会不定期和朋友们游泳,健身,旅游,逛街等等,难免会发一两条动态,每次发空间你都会问我什么时候带你出去玩,我说我需要别人带我飞带我玩,你却回复“我不管我就跟着你,你去哪儿我就跟到哪儿。”你不知道我当时多么哭笑不得,也只能默默在心里替你减分了。
你说你不会拍照,我推荐网站给你让你去学习,你却说我又让你去上网。
你说你也想写文章,我给你推荐了简书app,可你看都没看就说不会。
你说你的英语特别差,我说你可以试试学一些简单的句子,以后我说的时候就知道了,你却说你就不能不说鸟语吗。
……
一次又一次,你不知道,我有多责备自己,干嘛要退而求其次,干嘛要对你抱有希望,哪有什么日久生情,怎么我生出来的全是对你的厌恶,浪费时间,浪费感情,说的就是我和你交流的过程。
2月14日,情人节,你不会不知道,你口口声声说喜欢我,那天你却没给我发消息,不是说我有多期盼,但给我发一个最简洁最省钱的玫瑰表情符号又有多难呢。
2月15日除夕,我上夜班,你发来消息说“新年快乐,昨儿情人节,你知道吧,想送你个红包,但又一想反正你也不要就没发。”而后我发了个微笑的表情给你,你却得意地说“看我了解你吧,对你多好,第一个给你发新年快乐。”
下一秒我就将你拉黑了,我从来就不是为难自己的人,我还是拎得清的。
也许你都不知道你错到哪儿了,我也不会告诉你,就让你默默地傻下去吧。
你的那一句“反正”让我从心底里放弃你了,如果说一开始我对你是失望,那现在就是绝望。我都不知道该如何形容你,我也和你解释不清,反正这样的男朋友我是不会留着过年的。
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