不知道那些胖胖的女孩有怎样的人生，我的人生夹裹在肥肉里快要窒息，要通过这个虚幻的世界喘口气。
小学喜欢一个男孩子但是那时大家是不会说出来的，即使被猜中也会矢口否认，无论男生还是女生中总有一些比较早熟，他们是幸运儿，在我们尚且懵懂的年纪早早洞悉了那些羞于启齿的喜欢。
有些幸运的孩子会被保护的很好，他们喜欢的人在察觉他们的暗恋后会小心的不去戳破，我的喜欢也是小心翼翼的，可是因为我的丑和胖让我沦为了女生中最好说话的一个好像怎么对我我都不会生气。
毕竟你的长相给大家一个理由粗鲁的对待你，毕竟你没有资格发脾气，我们会孤立你，你这个死胖子。
我喜欢的男生知道我的喜欢，真好，他一直欺负我，以一种肆无忌惮的态度，后来不知怎的他对我的态度变好了些，我心里真是开心。
那时我的错别字很多，每次听写都错很多，我喜欢的男生和我是同桌，他总是故意般的找茬，每次错的多了就会被老师用凌利的眼神看，然后嘴里说“真是错别字大王”我就在同学们哄笑声中低着头。
后来我就开始给同桌钱，省下早餐钱或者偷爸妈口袋的钱，希望他手下留情不要总是改的那么严，他对我的态度终于好起来。不知道我给他的钱变成了什么，也许是辣条也许是玩具，也许是糖果然后给他喜欢的女生。
我偷钱的事最后被爸妈发现，我妈罚我跪在地上，我只能嘴硬的说我没拿，几个耳光抽到脸上，火辣辣的，但是我该怎么告诉她我不想被嘲笑不想被老师嘲讽，我想安安静静的长大上学，我不想一直屈辱的活着仅仅因为我不美。
女孩之间的感情也是那么的微妙，我成为了小跟班绿叶，还有她们的消费品。要排练舞蹈时她们笑嘻嘻的拉我一起，最后大家买帽子的钱又是我偷的，这一次我被拳打脚踢，我妈对我彻底失望了，真巧，我对自己也是彻底失望了。
我想不明白，我觉得我不是坏人，为何大家这么对我，小时候和弟弟一起玩做了坏事我就挺身而出说是我干的，后来家里的长辈都偏向弟弟，觉得我是一个非常得人嫌的小孩。长大后有次担心一个小个子的女孩玩游戏被甩出去就和她换了位置，结果我被甩了出去，脑袋着地半天起不来，我躺在地上看着旁边打篮球的男生有几个想走过来，我喜欢的男孩拦着那些想过来看的男生，他说，等她站不起来了再说。
这么多年我都无法仔细看镜子里自己的脸，我觉得镜子里的脸带着怨愤带着羞耻带着无数的怨念，因为她不被重视不被期待，时间久了她也在心里默认了这个丑陋肥胖无能的样子。
每当我觉得难受，我就想吃许多东西，直到胃痛，像是一种病态的自虐，会怀疑所有人说的关于体重相貌的话都是针对我。
想知道如何被爱，想知道被爱是什么感觉。
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