接纳自己

假期真好，沉浸在假期中的人，忘乎所以的享受假期的恩惠。时光如水，不知不觉假期已经下来一大半，眼看着就要接近尾声，刚放假的喜悦在一点一点的被抽离。

日子因为有了很多的欢喜而排得满满，即便是休息也是争分夺秒的活。是谁说过，把每一天当做两天来过。无奈，不是三头六臂怎能平白的平分那整整的时光，唯有小心翼翼的，让每天的自己收获那点点滴滴的欢喜。

可现实中，欢喜心常被莫名其妙的，或者突如其来变化所困扰。

好不容易下决心回老家享受几天的清净，今天又被家人撵回家，说是为工作上的某个环节准备材料。热爱文字的人竟然对所谓的申报材料感觉头疼，艰涩枯燥，一团乱麻。

因为好好的生活被打扰，心里无端的升起一团火，烦躁中不知道做什么才好，像一只没头的苍蝇到处乱撞。就那么莫名其妙地撞到一个陌生的人群里，人群看到有敌寇来侵，群而攻之，吓得我魂飞魄散，仓皇逃跑。

路遇一高人，乃仰望而不可及，想表达那仰慕之情，表一番敬仰之意，却又恐被高人嘲笑笑，于是再一次落荒而逃。

就这样窜来窜去，感觉自己是过街老鼠人人喊打，恨不能有个地洞钻下去。正在内心极为抓狂之时，简书大学堂的心理专题推荐作者沙子的一篇文章《不用到老，我已足够好》吸引了我的眼球。作者细腻而幽默的笔端，流露出一个完美主义者的困扰，纠结，直到最后的释然，还有主播雅璃简寻轻松俏皮的朗读，心烦之人反复听了几遍，犹如醍醐灌顶，别有一番感受。

曾经的自己因为苛求完美，因为理想中“样板间”而疲惫不堪，工作、家庭、孩子都是以自己的标准，按照自己的意愿要求别人，对自己苛刻，对别人刻薄，结果，众叛亲离，终成孤家寡人。

女儿五岁学钢琴学舞蹈，十岁学奥数学书法，让她活成我心中的样子，结果孩子的童年在泪水和压抑中度过，使她失去了很多童年的快乐时光。

家里的布置摆设，整洁卫生，也按照自己的“样板间”要求家人做好，一旦有不满意的就唠唠叨叨。先生开橱柜门抽屉门从来都是忘记关上，在多次提醒后任无改进，于是“火山”终于爆发，结果伤了感情结果还是那样的结果。后来，习惯了他的习惯，他负责开门，我负责关门，其实也不难，伸一下手而已，总比那大动肝火来得容易。

上班时每天去单位做的第一件事就是把所有的桌椅一一对齐，因为不整齐的桌椅会让我心里不舒坦，不舒坦就不能安心备课上课。同事们都说我有强迫症，侄女儿也曾经问过我是不是处女座的，完全正确，以前我不太相信所谓的星座说，但自己处处要求完美的苦恼，让我相信了处女座的完美情结。

为了这个完美主义的“样板间”，我们对自己提出了太高的要求，我们要求自己理智、自律、效率而不情绪化。可是生活不是以你的意志为转移的，而且每个人的能力都有大小。生活有时就是一地鸡毛，所以你心里产生了哀怨，开始退缩，可表面上又表现出来特别的坚强。外表的坚强与内心的脆弱让你惶恐与迷茫。

人是血肉之躯，有喜怒哀乐，有七情六欲，生活不全是欢笑，也有泪水。BRENE BROWN博士《脆弱的力量》得出了一个令他自己也无法相信的结论：要打败脆弱，并不是靠研究、控制和预测它，而是试图与它共存。

昨天偶然听到一位简书老师说的一句话，以前桀骜不驯，现在如此心平气和，人生真是一种修炼！曾经的棱角都被岁月磨平了，曾经眼里揉不得一点沙子，曾经的完美情结慢慢溶解，心目中的“样板间”也在现实中渐渐变样。

前天，闺蜜来我家里小聚，看到我家里布置了很多小格子柜子，问我为啥？我说因为喜欢呗。现在的我比较随心一点，喜欢看的书，会到处放一点，以便随处随时可以拿起来看，我喜欢喝茶咖啡，甚至红酒，楼下餐厅里，楼上卧室里也有，因为有时喜欢一个人临睡前喝上一杯。

总之，生活不再像以前那么循规蹈矩，打破了条条框框的限制，多了一份随意。经常听到有人谈论，双休天回家，烧饭，打扫，洗衣服，一大早就起床做家务，一刻不闲，还是做不完。每次听到她们的聊天，很佩服她们的勤劳与贤惠，可自己就是做不到她们那样，也曾暗自惭愧过，不过很快原谅自己。我的家里也干净，我的家里也整洁，只是我不会把所有的时间都用在做家务事上，适当即可，一尘不染那不是人间烟火。难得休息，我得偷点时间睡睡懒觉，听听音乐，看看书，写写文，或者逛街聊天，随心随意。诚然，但每个人都有自己喜欢的生活方式，不必苛求一样，喜欢着自己喜欢的就是最好的。

曾经的苛求完美也好，现在的放下也罢，曾经的的“样板房”也好，现在的的随心随意也罢，都是最真实的你，脆弱与坚强同存，人生因为不完美才完美，没有遗憾的人生不是完美的人生。生活中有欢笑也有泪水，想哭就哭，想笑就笑。不好高骛远，也不会妄自菲薄，尽力了就好，接纳最真的自己，接纳最美的自己。

今天我简书“十岁生日”

（仅以此文献给正在简书路上行走的我，四个半月十万字，因为它而诞生了我今天的简书“十岁生日”，以此庆祝，以此鼓励，以此共勉。接纳自己，无论是过去，还是现在与未来。）