续

      昨天说到自己不愿意出头，怕成为焦点被人关注，每次推优都往后退，又看到了几个不同的点，有不配得在里面，有不想承担责任，也有自己的生存策略，这些都是在不同的事情里交叉呈现的。

      这么多年在工作中因为总觉得没有科研岗那么重要，也没有得到权威认可，所以对自身也没信心，一推优就心虚，觉得谁都比自己干的活重要，我做得多但是意义没有别人的大啊。这使得我在分工时总是不好意思多派给他人，尤其是觉得不重要比较琐碎的工作都是我全包的，在最后利益分配时我也是给他们的最多，觉得自己的工作不值那么多。在工作上不争名利，不给不吱声，给了还推，有主动权的还自我牺牲，在这点同事都说我冤，经常说我三观正的匪夷所思。看吧，从这里面我得到了什么？我不图名利啊，我人品好啊，所以这么多年虽然我性子急说话直有时让同事觉得尴尬，也经常为了团体的利益去怼领导，但是大家都认为我这个人靠谱，值得信任，不计较个人得失啊！说起值得信任我就想笑了，一个什么都不敢相信的人，一个不相信自己也很难相信他人的人，居然在他人眼里是个值得相信的人！模式里缺啥就想努力证明自己是什么样的人，此言不虚呀！

      不愿意走到台前也有很多表现，喜欢在幕后全盘掌握的感觉，喜欢隐身在团体中，获得团队的认可。以前每年都会组织年终晚会，几个人一起策划，落实所有节目、游戏和抽奖环节、奖品设置和采购等，但我从来都不当主持人，也不参加任何节目，总以忙为理由在幕后，很多年很多人都不知道我在后面做了那么多。不喜欢成为焦点也有不自信和不配得有关，群里聊到过六号用新的东西都小心翼翼，我就是那样，很长一段时间都穿得很中规中矩也不收拾打扮，这样在人群里不扎眼最安全，一突出了就害怕被人议论害怕评判。买新的价格稍高东西也尽量低调，被问起来还总是心虚，经常会说这是别人非要给我买的或是谁送的。穿新衣服被问起都觉得有些不自然，说价格时会觉得尴尬，不知道对方会觉得贵了还是便宜了，被夸漂亮也是心虚。再回看这一段真的很心塞，到底觉得自己有多不配得啊，让自己活得这么累！

      关于推优，还有一种情况，就是担心没被选上会浪费了部门指标，如果只是个人名誉倒还好，一到团队利益就往后缩。所以这么多年涉及到推上去还要竞争的这类先进，都是要选更具竞争力的人，而我不相信自己，我不能因为自己拖累了团队。其实这里有几个点：不愿意面对失败后被勾起的不够优秀不配得感，所以会下意识逃避；不愿意承担耽误了团队的后果，怕被别人说我贪图名利，最后又浪费了名额，你代表团队上去了你就要承担这个责任，这是我的信念，其实这也是大家的选择，但以前我会为此自责。

      关于这个不配得还体现在收送礼物和怕欠人情上。不管谁送什么样的礼物给我，我都会有受宠若惊的感觉，像是欠下天大的人情，总想怎么还回去。就像别人要主动帮我做什么，我第一反应也是拒绝的，现在能在别人坚持下接受一些了，明白这是对方的心意，我也不能拒绝这样的情感流动。自己觉得好的东西总是不舍得用，总想着送给更合适的人，被我用掉有些浪费可惜了。写到这里不知道该哭还是笑了，自己都认为不值得，还指着别人拿你当宝贝，荒唐啊，真的是别人对你的态度都是你允许的！

      不配得，我不重要，我不能提要求，没有人会爱我……无数的限制性信念牢牢束缚了自己，不断验证自己就是那样不值得，累了伤了就把自己封闭了起来，隔离了伤口也隔离了爱！

      写在这个特殊的日子，从现在开始，跟自己谈恋爱吧！