爱自己，是一生浪漫的开始

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现在，晚上8点26分。

我将我的思绪整理，写下。彼时，我妹正在厨房为我做饭菜。

高三还未高考我便知道我的高考成绩铁定是难看的，后期索性不学。那会儿天天听歌，抄歌词，懵懂迷茫，理想走了筋。兜转多年算是认清了门路，然而生活依然潦倒，我也不愿意落地。

最近家事国事天下事，事事不顺。稍微让我开心点的事就是看书。读到让自己心弦一抖的话会反复地读，反复地笑，反复地说：我操，真牛逼。

人在接收到让自己肝脏颤抖的美好事物时，是很难瞬间想到溢美之词来赞美的，脑子里冲出来的感动往往最简单直给。就好像有一个人让我很不爽，我脱口而出一定是「傻逼」。倘若这时我引经据典说什么孔子曰，可能我看着像傻逼。

所以就不要压抑自己的天性，粗俗的赞美也是赞美。我之前看书时一些朋友不以为意，总明里暗里讽刺我装逼。年轻毕竟善良再加玻璃心，我既没骂回去还小心翼翼藏着看书，小时候觉得人脉太重要，生怕小伙伴腾达忘了我。搁现在，我一定会说，关你屁事。

最近让我反复说「我操，真他妈牛逼。」的人是阿城，他是我写作的爹。每每遇到让我神经错乱的作者我都很乐意攀亲带故，我这人虚荣惯了。

2

文字有一种魔力，组成话，可以把一段一段的心程刻在生活里，让灵魂大抵相似的人相遇，或者刻在生命里，记录曾经热烈过，挣扎过，痛苦过，而后放下过。

我和很多喜欢写作的文友一样，想通过文字表达什么，也想通过文字证明什么。

我写这些伤感的话，零零碎碎的，也是因为我最近崩溃得很，其实说白了还是名利压不住年轻气盛。

毕业到现在折腾得七荤八素，梦起梦落，苍老许多。偶尔骂骂操蛋的生活，第二天还是乖乖地去上班，卡时间打卡。

后来我催眠自己，活得表面即可，装得底色厚重又苍凉太累。但是，我打小就强烈感觉自己异于常人，一定会出人头地。要命的是，最近这种感觉愈来愈强烈，没有任何征兆。害苦了我。

我一直觉得自己所爱是写作，那么我就应该做与这个相关的工作。这种分裂让我很痛苦，爱好不能让我满足基本的温饱，工作也无法让我从心底归于宁静。我陷入抑郁，不停地找一个个人聊天，我想让他们告诉我，喜欢就去做，临门一脚给我踹出去。可是生活让我们都变得很乖，所以他们说的都是，好好过日子吧，别想七想八的。

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看《无问西东》时，屏幕几度模糊，感动中国。结尾说，如果你提前了解了自己的人生，不知你是否有勇气前来。最后升华主题：爱你所爱，行你所行，听从你心，无问西东。

被命运强暴的我觉得这话太他妈酷了。

《棋王》里有一段话我是跪着看完的：

他看看我，摇一下头，说：你们这些人哪！没法儿说，想的净是锦上添花。我挺知足，还要什么呢？你呀，你就叫书害了。你在车上给我讲的两个故事，我琢磨了，后来挺喜欢的。你不错，读了不少书。可是，归到底，解决什么呢？是呀，一个人拼命想活着，最后都神经了，后来好了，活下来了，可接着怎么生活呢？像邦斯那样？有吃，有喝，好收藏个什么，可有个馋的毛病，人家不请吃就活得不痛快。人要知足，顿顿饱就是福。他不说了，看着自己的脚趾动来动去，又用后脚跟去擦另一只脚的背，吐出一口烟，用手在腿上掸了掸。

我很后悔用油来表示我对生活的不满意，还用书和电影儿这种可有可无的东西表示我对生活的不满足，因为这些在他看来，实在是超出基准线上的东西，他不会为这些烦闷。我突然觉得很泄气，有些同意他的说法。是呀，还要什么呢？我不是也感到挺好了吗？不用吃了上顿惦记着下顿，床不管怎么烂，也还是自己的，不用窜来窜去找刷夜的地方。可是我常常烦闷的是什么呢？为什么就那么想看看随便什么一本书呢？电影儿这种东西，灯一亮就全醒过来了，图个什么呢？可我隐隐有一种欲望在心里，说不清楚，但我大致觉出是关于活着的什么东西。

后来王一生说，老师送他一盘棋，他妈说了一句话：唉，这是善心人哪！可你记住，先说吃，再说下棋。

顾北城说，除了写一些文字，他还可做很多事情。我就在想，那么我呢？

人生那么长，我把热爱的一点点变成我的生命，变成另一个我，也可以啊。所以，顾北城暂时告别了文字，玩起了摄影，凉子姑娘写作时总要从朝九晚五的节奏里抽离出来，还有很多人都无奈又自发地选择了一种更适合自己当下的生活，然后，梦再慢慢追。

王尔德说：爱自己，是一生浪漫的开始。这话让我痛快许多。硬要找到自我安慰的理由还是找得到的。我也不纠结了，及时行乐，随遇而欢。

为了好受一点儿，就得拐个弯。所以我差不多想明白了，有劲儿就折腾，累了就先歇歇，歇好了再上路。

这大概就是某种活着的欲望吧，毕竟山高路远。