进入大四就一直在焦虑中度过，浑浑噩噩的跟着闺蜜一起考研，然后整个准备过程充满着对灵魂的拷问，无论如何，就是安抚不了那颗躁动不安的心。
你真的喜欢这个专业吗？你有做好再花三年时间跟论文打交道的打算吗？还是你只是想逃避找工作本身？
闺蜜看我状态不对，实在忍不住了，就私信我说，“我不逼你了，你自己想，是要好好考研还是要好好找工作，还是像这样，干啥都很随意，还是要你自己好好想明白的，你考研，我支持你，你找工作我也支持你，只要你认准了我都支持你。”
所以，我这都是在干什么？不愿意将就不太好的出身，又无法全心全意的付出，去搏个更好的名头。实在承受不了内心的谴责时，就打开一本小说将自己沉浸在其中，可是看完了呢？再来一本，然后呢？眼睁睁看着deadline一天天逼近，内心煎熬的差点疯掉。
直到我在一本小说里看到那句话，才真正从焦虑的狂潮中解放出来。
“伤害人的不是贫穷和物质上的匮乏，是对比，对比懂吗？你是总看着别人，心里焦虑，没底气。” —— priest《大哥》
是的，没错，就是被我又爱又恨的小说解救的。那一刻我如遭雷劈，开始为数不多的转动我早已锈迹斑斑的大脑。少年时代，我在干嘛呢？哦，小学忙着跟C抢第一，因为老妈一直拿我们俩对比；中学平平稳稳的在年级前十度过了，当时我还能看到我的对手C；高中是我人生的转折点，是V拐角的那个转折，县里最好的高中聚集了各乡镇最好的学生，每个人都是佼佼者，但佼佼者也是要分出个高下的，而那时，我学理，C学文，按理说，我应该另寻一个对手，可是，那时的我进入高中后，第一次考试就史无前例的跌入了中下游，年少无知的我，没有去认真找寻成绩下跌的缘由，反而陷入了“怎么会这样的”怪圈，三年愣是没能走出来；接下来更可怕，我开始不由自主的靠近那些特别优秀的人，好像跟他们交了朋友自己也能变得牛逼闪闪一样，于是我一方面自我欺骗，一方面又暗暗鄙视自己，渐渐地变得不再自信，不愿再开口表达真实的自己。
所以，原来这就我焦虑的根源。因为这么多年来，我总是看着别人，总是去凑别人的热闹，以至于忽略了最根本的问题——自己的世界不够热闹，不够丰富，才会没底气。
紧接着，我又看到一句话，大意是这样：选择本身并不可怕，重要的是你敢不敢承担起选择之后可能出现的种种后果？你敢不敢不再重复那句“如果当初我选择了另一条路，一定会比现在过得更好”。
事实是，我们都知道，不管你选择哪条路，都有可能要面对我们想要逃避的情况，都有可能会出现令人抓狂的想要时光倒回的时刻，因为未来是无法预知的。
因为我们所有人都是第一次经历，也只可能经历一次。所以我们要做的不该是逃避，不该是悔恨，而应该是是诚实的接纳当下的自己，然后尽力让情况不往更糟的方向发展。
于是10月10号那天凌晨，我突然间就想明白了，你可以选择任何一条路，但要明确的告诉自己，遇到问题不要再逃避，不要逃避，不要逃避，试着去解决，哪怕最后不幸失败了，总不会比先前的情况更糟糕，但如果你再一次陷入“怎么会这样”的怪圈，结果的悲剧可想而知。
今晚，看了电影《心理罪之城市之光》，看到结尾的几个小花絮，眼泪就夺眶而出。
真的，我想明白了，无论做什么，都要认认真真的，无论什么工作，只要对社会有用，有贡献，再卑微都不应该被轻视，因为很明显少了他们任何一个群体，这个社会都没办法正常运转。
阿劲，你记住，做一行爱一行，如果有一天你真的换行业了，希望你一定是因为另一个比这一个能做的贡献更大，更有意义，而不是为了逃避。
（PS，“阿劲”是本人给自己写信时用的笔名。）
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