壹 //
高考结束后，我怀着满身无奈与不甘的心情进入了一所三流大学。
周围的家人朋友都安慰我说：“没关系，只要今后努力，还有机会逆袭。”
他们的话语使我慢慢释怀，也开始期待接下来的大学生活。
父母辛勤劳苦花高昂的学费供我上大学，且毫无怨言。
我想，无论是为他们，还是为我自己，我都不该辜负这四年光阴。
进入大学的我住进了六人寝，室友都是同班的同学。
我们的课很少，有大量自由支配的时间。
大一时，全班就统一报考了英语四级笔试，所以闲时我便经常在宿舍背单词刷题。
我经常在网上看到一些学霸寝室的新闻，对这样的寝室充满了敬佩与羡慕。
但考进这个学校，毕竟身边都是和我一样的学渣，我也不抱什么期望。
或许我积极一点，说不定也能带动她们，一起营造宿舍良好的学习氛围？
贰 //
理想很丰满，现实很骨感。
传说中的学霸寝室并没有如期而至，取而代之的是她们的嘲笑。
五个室友站在同样的立场，竞相夸耀自己丰富多彩的娱乐生活，表达对学习轻视态度，好像努力学习，是一件丢脸的事。
她们的课余时间被娱乐活动挤满，慢慢地，我感觉自己与周围的环境格格不入。
于是，不知从什么时候开始，我也融入了她们的队伍。
周末的时候，一觉睡到中午，吃个外卖后又回到床上玩手机，一天天就这样过去了。
每天浑浑噩噩地活着，但我并没有感受到放纵自我的快乐，这样的生活带给我的只有无尽的空虚，和室友的关系也并没有因此而有所好转。
采铜曾说：
“一个年轻人，进入一所不那么优秀的高校，对自己的标准会不由自主地降低以适应这个环境，减少自身与环境的冲突，而这种做法对他们的人生也许是致命的。”
那一段时间的我，也正是在进入一所三流大学后，为了适应周围的环境降低对自己的要求，而这其实是坠入了堕落的深渊。
好在我意识到了这种状态的恐怖之处，并及时回了头。
叁 //
我重振旗鼓，可能在宿舍学习她们看着不舒服，那我就收拾书本去图书馆。
其实，我没有要成为非常努力的人，也并不想争取专业第一或奖学金，我只求对得起自己。
然而，舍友的盘问声又开始在我耳边响起。
甚至还有个室友用生气的语气质问我：“你怎么总是跑出去，不见人影？不就是看这些书吗？”
我竟不知道该如何回答，她的语气是那样理所当然，仿佛我做了什么对不起她的事一样。
“只要被人批评，我就觉得对方说得一点都没有错，是我自己想法有误。”《人间失格》里的这句话很好地表达出我现时的窘迫。
室友的反应常常让我陷入自我怀疑的怪圈里，在这所大学里，似乎苦心钻研文化知识，早睡早起，生活规律的人都是异类。
自此以后，我心有余悸。
因为担心会被室友嘲讽，学习变得偷偷摸摸，仿佛在干偷鸡摸狗的坏事。
每天费尽心思想这些想那些，我身心满是疲惫。
后来，我把这些烦恼告诉朋友，她给我分享了她的故事，以及她对这件事情的看法。
朋友是个做事洒脱、真性情的人，和她的多次交谈，我也慢慢被她的性格感染。
就像山本文绪说的那样：
“比世人的目光还要可怕的，实际上是你自己那颗在意世人目光的心。”
其实，按照自己喜欢的方式生活才会快乐，只要不影响他人，就放心地去做好了，不必太在意别人的看法。
和朋友倾诉后，我又冷静地回想了一下，也许大部分室友本意只是想开个玩笑，只有个别室友确实出言不逊。
我要做的便是调整心态，安心走好自己的路。
别人的评价都是参考，我不开心大可不参考。
肆 //
考进一家三流大学，学习氛围不会很好，这点无从抱怨，毕竟凭自己的成绩也进不了更好的学校。
但重要的是，要始终保持清醒，明白自己想走什么样的道路，需要努力到什么程度，而不是受到身边人的影响而随波逐流。
每个人都有不同的追求，而且虽然大家都在同一所学校做着差不多的事，但未来可能会有截然不同的人生。
有的人靠专业知识生存，有的人靠领导能力找到好工作，有的人靠从小学习的艺术技能谋生。
我们要找到最适合自己的道路，然后坚定不移地走下去，而不被他人动摇。
之前的我太过在意别人的看法，自己的规划也不够清晰。
但经历阻碍后的我，要重新站起来，继续走向自己心中的目的地。
哪怕和身边的人背道而驰，只要自己知道正确的道路，便在所不辞。
像鲁迅先生所说的那样“摆脱冷气向上走”，不必听自暴自弃者的话，只需做好自己应做的事，走好自己应走的路。
即使长夜漫漫，也要做这暗夜里唯一的光。
end.
（过稿文章，作者沉沦晚景）
老规矩：
2.3
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