你会爱上一个什么样的人，从一开始就命中注定了。只有先让自己成为一个完整的人，让自己的人格相对独立和成熟，你遇到的人才会越来越好。
妈宝男注定会被强势型女人吸引，焦虑型的女人注定爱上回避型的男人，一个渴望被认可和接纳的人，注定会掉进自恋型的陷阱。
从客体关系理论和依赖理论来说，我们每个人的人际关系模式，都会受到早期母婴关系的影响。
如果你小时候没有获得稳定的爱，有需求的时候，你的妈妈有时候给的很多，有时候给的很少，这就会导致你的焦虑和无助，因为你获得的爱和需求都是不稳定的，你就很容易形成焦虑型依赖，在感情中患得患失，害怕被抛弃，多疑、粘人、过度依赖、嫉妒心重，你选择伴侣的时候，倾向于沉稳稳定的人，因为这会让你感受到安全感。
如果一个人从小没有得到足够的爱，经常被养育者忽视、打压，他长大后的亲密关系就很容易抱着一种消极的态度，他会认为，不会有长期稳定的亲密关系，所以他一方面渴望他人的关爱和支持，另一方面，又害怕与人亲近，别人稍微靠近一点，他就容易退缩，这就是回避型依赖。
回避型依恋者有超强的自我保护意识，这使得他们在外表上显得较为理性，这种特质会让焦虑型依恋的人觉得这个人的内核非常稳定强大，于是就会被他们疯狂吸引。会影响一脸的人也很容易被爱的非常热烈的焦虑型依赖者吸引，这两个人就在人格上互补，互相吸引。
这种人格上的匹配，取决于一个人早年间客体关系的匹配，这就是为什么有些人颜值再高，物质积累再多，你可能都不爱，反而会去爱一些给自己带来很多伤害的人，哪怕这个人经常折磨你，伤害你，你离不开，就好比那些迷恋情绪稳定的人大概率最后会找一个回避依恋的人，然后被对方的回避逼疯。
而那些极度缺爱的人最后一定会找一个自恋型人格的人，因为这种人能在前期给人一种机智的恋爱体验，他们会非常夸张的追求一个人，会向对方疯狂示爱，而这种高浓度的恋爱体验正好是亲爱者所需要的。但时间久了，你就会发现，自恋型人格会非常强势，不断控制、打压你来满足他的自恋。
所以，但凡你早年间没有被解决的创伤体验，最后都会成为你人生的模板。你就会反复的去爱一个让你痛苦的人，所以只有先让自己成为一个完整的人，让自己的人格相对独立和成熟，否则你匹配的永远都是一些不成熟的人。
但是，除非极度偏执和心理障碍，大部分人，只要人格健全，都可以通过后天自我成长和对心理学的认知，完成第二次建设。只要你谦虚，好学，懂得反省，学会释放各种情绪，就可以跳过“原生家庭魔咒”。没有人是完人，没有事无缺憾，就是需要留下点遗憾，等你长大后去修修补补。
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有三个三岁的小孩，在出去玩的时候，和家长失联了。此时，三个孩子分别有以下3种反应。
第一个孩子大哭，嘴里喊着：妈妈，妈妈。
第二个孩子一言不发，好像无动于衷，但是眼泪在眼眶里打转。
第三个孩子嘴里叨叨念念：宝宝，不怕；宝宝，一定能找到妈妈；宝宝乖……
试验告诉我们，第三个孩子的心理更健康。
因为第三个孩子有了“自我安抚系统”，她说的话都是妈妈平时在她害怕的时候对她说的。在她独自面对不确定的危机时，她可以“自行扮演”妈妈，安抚好自己。
第一个孩子没有这种“操作系统”，他必须要由别人来安抚自己，也就是说，他还处于“精神不自立”的状态，和妈妈还有无形的“精神脐带”。
第二个孩子最有迷惑性。看上去他是最淡定的，但其实他最大的问题是，他切断了“依恋系统”，却又无法自我安抚，只能隔离自己的情绪，假装自己没事。
心理学家发现，第一种和第二种反映的孩子，在成人后的亲密关系中分别成了：
爱哭的孩子成了一个“显性依赖者”，俗话就是“傻白甜”；装酷的孩子成了“隐性依赖者”，俗话说就是“情感疏离者”。
亲密关系中，“傻白甜”和“疏离者”最容易互相吸引。因为“傻白甜”身上有“疏离者”最渴望的“情感黏度”。
比如，有一个男人很难和一个女人断绝关系，为什么。他说：那个女人更离不开我。
很多男人都有这种“情感疏离者”的特质，他们一直都压抑对依恋的渴望，一直不敢主动表达需要，寻求温暖，直到有一个女人用情感的熔岩突破了他隔离感情的厚厚外壳，他才能体会到依恋的美好。
可惜，那个女人和他相爱，也一定相杀。
因为所有的爱，都需要回报。对一个情感疏离者来说，他最难给予的就是感情。
所以，这种火山撞地球的爱情，最后的结果就是玉石俱焚，感情的逻辑就是“交易”，付出与回报不平衡，最后只能毁灭。
要么在沉默中，要么在爆发中毁灭。
有一种夫妻，双方都希望对方做自己的父母，自己当孩子，结果是没人负责，却又离不开彼此，两个人战斗到最后，把感情耗光，缘分也就没了。
另一种夫妻，家对男人是旅馆，男人对女人就是影子，两个人就像是平行线，男人天天飘在外面，女人只管孩子。
他们都是疏离型，压抑了太多感情的需要，但其实他们都是“活火山”，往往中年的时候，就是火山喷发的时候。这时候，往往是男人先觉醒，他想要有一个女人点燃他的世界，让他感觉到“活着的意义”，然后女人才会清醒，自己一直都在“冬眠”。
这两种人，都是“缺爱”的人，他们没有能力像第三个孩子“自我照顾”，要么一辈子绝望地在男女关系中找“父母”；或者是把自己冻在冰箱里，试图忘记依恋的需要，但最终在成年人的世界里，输掉所有。
成年人的世界只有一个终极道理：不解决问题，你就只有输。
如果你和另一半的关系是以上两种类型，说明你们的依恋模式出了问题。想要修复关系，只有两条路可以走。
1、变成“安全型”依恋模式，当其中一个人改变了自己的“内置操作系统”，另一个人自然会跟着变化。
2、其中一方学会掌控另一方，在关系中占主导地位，引导另一方按照自己想要的付出。
明白你们的依恋模式，了解你们关系的本质，才能解决根本问题，才有可能看透男人行为背后的心理和目的。
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焦虑型依恋与回避型依恋
焦虑型会被回避型所吸引，焦虑型遇到安全型会觉得太死板，太无趣，很难动心，只吃回避型那一套，还想用圣母心去拯救回避型。
回忆一下，你是怎么陷入深渊，不可自拔的？背后的原因又是为什么？该怎么自救？
暧昧期，在焦虑眼里，这个人成熟稳重，理性独立还透着一丝神秘感。慕强的回避型会被焦虑型的活泼开朗和那种扑面而来的正能量所吸引。
因为回避型的人永远把自己的感受摆在第一位，是非常关注自身的类型，而焦虑的人多多少少都会有一定的表现欲，他们希望得到外界的认可，是关注外界的类型。
两种类型的人在暧昧期，还没有完全了解的时候，乍一看，这不是我理想中的伴侣吗？既有着我不具备的特质，又可以和我互补，两个人很快坠入爱河，并且那段时间是非常幸福的。
焦虑型能感受到回避型的体贴和细心，两个人会感觉相处是很安全的，所以不会过分的要求对方，是相处最轻松的阶段。只不过时间短暂，回避型猛烈明显的爱意又少的可怜，导致焦虑性在回忆整个恋爱过程的时候，会忽略这一点。
等两个人互相了解之后，回避型就会发现，焦虑型没有想象中的那么强大，一天到晚没事找事，不仅不能给我带来成长，还要反过来向我索取，我不干了。
焦虑型的想法截然相反，在这个时候，不仅不会后退，反倒会燃起战斗欲，这也是焦虑型会被回避型一步步吃定的原因。
焦虑型最大的问题是存在自我认知偏差，内心的投射不断的告诉自己，你必须要得到大家的肯定，才能证明你的价值，所以你的日常就是寻找问题，解决问题，就像你现在正在看这篇文章一样。
绝少回避型的人会来找寻答案，因为在他看来，就是那个样子，忽略到这个问题，又不会影响到他自己，那他就是安全的，就可以放心做他自己的事情了，别人怎么想，关我什么事？我连自己都照顾不好。
但是焦虑型面对回避型的若即若离，不拒绝不接受的态度，你会变得不安和担心，疯狂地找自己身上的问题，希望引起他的注意，就算实在找不到自己的问题，也会硬编一个问题出来，焦虑型就是这么拧巴。你不能接受失去了对世界的控制感，也一定要找到理由来寄托心里的安全感，于是就会用本能来讨好对方，追逐对方，本来刚开始回避型是被你深深吸引的，结果这一番操作下来，会让回避型直接占领关系高位，这也是为什么很多焦虑型都抱怨自己变得很低微的原因。
深挖行为机制背后的底层逻辑，还是离不开焦虑型的原生家庭，对方带给你的这种焦虑不安的感觉，和小时候被父母一会儿忽略，一会儿重视的感觉如出一辙。这种熟悉的模式，满足了你内心撕心裂肺的感觉，所以会很难割舍。
冷暴力期，是关系急速恶化的时候，因为回避属于一种即使我知道你很痛苦，但是我也不会替你承担的人。而焦虑型却是你不愿意处理我的情绪，我就更要变本加厉索取的人。一个撂挑子不干，选择逃避，另一个偏偏要求他去做，换句话来说，就是两个人都希望对方能够按照自己的模式来进行，期待对方的反应，但这恰好是对方非常不能接受的方式，于是相爱相杀就此拉开序幕。
小焦，你为什么对我这么冷淡？我到底是哪里不好？是不是我做的还不够多？你告诉我，你其实是在意我的，对不对？你什么都不说，你不爱我了。
小回，你真的太烦了，终于分了，我可以清静会儿了。
小焦，我真的好想你，要是我再努力努力，我们之间的结果会不会不一样？
找回避型发泄情绪，小焦触动了内心对恐惧的按钮，被抛弃被拒绝，为了证明自己，疯狂疯习怎么和回避型相处，尝试各种方法挽留对方。
本来以为是一个在闹一个在笑的美好场景，结果变成了一个在追一个在逃。
反扑期：焦虑型也意识到这个人好像没有那么好，但为什么在感情受到伤害之后，还是想飞蛾扑火呢？嘴上说了一万次放弃，再次遇到回避型，还是忍不住靠近。
当焦虑遇到感情问题的时候，他会在第一时间表现出自己的伤心、痛苦、不安等一系列情绪上的本能反应，而理智会被抛在脑后，所以焦虑会开始攻击对方，做出一些冲动鲁莽的行为，回头自己又会后悔，又去联系回避，只有等到焦虑觉得我真的没有办法了，我用尽全部力气了，才会冷静下来，被理智反扑，发现自己曾经做的事都是错的，于是又想办法换条路走，又再次受伤，如此循环。
因为焦虑想要的始终都是给他偏爱，坚定选择他的人，所以内心是非常缺乏框架的，总是期待对方给糖吃，而回避有恰好很会装，不管内心多么凌乱，表面上都是云淡风轻的，你就会觉得他很稳定，想彻底搞定他，今后彻底安全。
回避是装的，可是焦虑不见棺材不落泪啊，总是觉得自己的真心能打动对方，他一定是爱自己的，不过这也不能说回避真的不爱你，前期一定是爱你的，但是现在不一定。为什么呢？因为他想要的是一个真正的强者，是一个能够带领他真正走出原生家庭悲哀，比他更加成熟、更稳定的伴侣，因为只有这样，才不会给他找麻烦。但是很显然，焦虑型的是给他找麻烦的高手，前期看着情商高、乐于助人、积极向上，实际上就是一个自卑、弱小、外强中干的人。当回避发现焦虑失去了当初的光环之后，就会一边忽视焦虑，逼自己赶紧走出来，一边在心里瞧不起焦虑，觉得很可恶。
不过，回避也是普通人，也会哭，也会疼，只不过他很难发现自己的情绪，从小压抑到大，他的内心虽然有被看见的需求，但是已经习惯了理性对外冷酷无情的模式，即便她现在很想留住你，也会受多年思想模式的影响，做出一些对关系不利的事情，比如用冷暴力逼走你，他实在是不会表达内心的需求，只能依靠着内心很稳定也不会受他影响的伴侣，来剖析到他渴望被看到的一部分，才能一步步的让他打开心房。
为什么焦虑型到最后还是会被回避型吸引？因为回避就是焦虑镜像里的自己，他看起来冷静理智，真实的内心却十分胆小，也很敏感和情绪化。而焦虑型表面上看起来情绪反复做事不过脑子，但是很清楚自己想要什么，为了目标争取，内心的一切行动都是受理智主导的。也就是说，即使你们俩的关系到了很差的地步，即使没有任何交流，也会产生正负极般的磁场，这就是为什么说焦虑和注定爱上回避。尽管这一路上铺满了荆棘和坎坷也在所不惜，因为你爱的从来不是回避真实的样子，而是回避型伪装出来的假象，只有当你能够站在上帝视角，想明白两种依恋类型的真正矛盾点，并且愿意面对对方缺陷，才能打破相爱相杀的循环模式。
有分析说王家卫镜头下的男主人公多是回避依恋型人格。阿宝和雪芝的感情经历是阿宝回避的原因。
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评：焦虑去找焦虑，或者找安全型依恋，跟回避在一起只会不停的内耗，但是到最后受伤的都是焦虑型。
我是回避型，确实被焦虑爱上，跟文章中说的一摸一样。
我是回避型，我可以和焦虑型相处，但是需要给我空间，我也愿意为对方付出。但焦虑型往往太需要情绪价值，太没安全感，自己不安会需要回避型给予一次又一次肯定，解释，安慰。回避型真的给不出太多，久了会特别累。焦虑型情感太强烈了，回避型给不了那么多，周而复始，回避型真的会放弃。
我是焦虑型，你只需要强烈的表达你的爱，强硬态度告诉焦虑你特别好就可以了。
我是焦虑型，我老公是回避型，焦虑型真的很怕像小时候一样被抛弃，这种一般对物质要求不高，就是感受不到爱会有一种窒息感。回避型只要尽心尽力了就好，她其实不是说必须要怎么样，就是想感受到爱，渣男的招数最管用。
回避型慕强，但是真的强者看不上回避型，所以只能遇到表面上强的焦虑型。
我是高阶焦虑加回避，也就是矛盾型，你回避我比你更回避，你主动我也绝不让你寒心，妥妥地把我家回避整成了安全型。回避型主要就是防御，他内心真实的爱太柔软了，他不敢拿出来。真正让他敞开心扉后，那种专一和深情真的是全人类天花板，但是这个过程一定要具备两条：第一，你有一份无条件的爱在里面。第二，你有非常厉害的手段。一阴一阳二者合一。
回避型就是一座冰山，需要很伟大的爱才能融化得了，正常情况下建议提早放弃。焦虑型本身在爱情里很大的成分是好胜心和不甘心的心态居多，所以更容易痛苦。
希望焦虑型走出来，不再焦虑，远离回避型，因为回避型真的不是想象中的那么好。
本人回避是真的很怕焦虑型，焦虑型迫切的想要即刻回应时，回避会更想拉开距离冷静处理，导致焦虑的更焦虑，回避的更回避。
彼此包容对方的缺陷，并在生活的点点滴滴中都体现出来，并持续稳定地输出爱。毕竟这个世界上大部分人是有缺陷的人，我们来的世界的目的之一，就是接受自己与身边的人的不完美。
感觉太真实，说的就是自己，回避型已经把焦虑型折磨的彻底没有精力，累了，所以焦虑型在正在慢慢走出来，也算是因祸得福成长了，但是回避型又开始觉得这时候焦虑型很强大，被吸引。
为什么焦虑型大多是女性，回避型大多是男性呢？因为女孩子小时候需要多一些安全感，而男孩子小时候因为母亲的自身问题，或者父母感情不和被忽视，加上雌雄激素和男女差异，男孩子天性自尊心很强，所以就容易变得冷漠。
现在我这段感情就是，我焦虑她回避，我是懂怎么和她相处，但她工作性质要经常和异性接触，我太难了。
我是焦虑型，爱上了回避，他一开始会冷暴力，但是慢慢改好了，不接电话我就不打了，做自己的事，距离产生美，越爱越远离。
当焦虑对方任何问题的时候就问自己，该挣的钱到手了吗？该完成的任务搞完了吗？渡己不渡人，期待别人改变，必定会失望，唯有促使自己改变，雕刻自我。
回避型，正视回避原因，别把结果看太重，然后勇敢表达需求，才不会被压抑反扑。
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