我的大一生活

              我的大一生活

每次写自己的小东西的时候，都想起一个特别特别质朴的标题，这次就不用花里胡哨的模版了。感觉能概括正文范围内容就是它能够尽到的所有的贡献了，但想想也许是经过以前高中写作文每次写内容不难，但每次都要费劲想题目的煎熬之后烙下的后遗症。忘掉公众号第一篇的矫情，我总是这样说，每次看见自己以前写的东西，不管当时是多么的真心实意，但我之后想起都觉得特别非主流，但是我决定不删它，权当是给自己一个让步。今天看柴静的《看见》，那么犀利！那么文静的一个剽悍的记着。她说她在央视呆了7年才学会在镜头前平常的说话，我想起来这次回家来一直一直想的一个话题：什么时候年轻人才能真正的承认自己很穷。我觉得让年轻人承认自己很平凡都比承认自己穷来的容易，蛮感觉平凡是一个广阔的名词，很多人觉得不关于己，所以无所谓。承认自己很穷这件事并不是一个多么难的挑战，在这背后是想说：现在年轻人还能不能如此诚实的面对自己，再把自己真实的样子交给别人。

我的大一生活

一转眼，暑假又快要结束了，我等着一个一个看似安静的夜晚，充满欢欣的期待着哪天我可以重拾我所有诚实的心情面对我过去的大一的生活。就这么一件小事情，是我回家之前每每幻想着希望自己即将要实现的。今天是2017年8月22号晚上21点16分，在步行街头心悦网吧。诚然，这不是我所设想的一个宁静的夜晚，一个坐在窗前灯下的宁静的时刻，但是我准备好了又有一年一度开始回顾反思我的生活。原来生活中那样被心心念念计划的时刻其实来的都是不经意的时候。

我常常把一些特殊的日子列为一个个节点以纪念我的生活，与其说是纪念，倒不如是反思和追溯。和一般的年轻人不一样，我的年轻的生活过的很紧张，不是时间表安排的紧张，而是确确实实在内心中存在的紧张。为什么说和其他人不一样，因为我经常看似别出意外的问其他朋友一些问题，比如：你快要过19岁生日了，这就意味着传说中人生中最美好的十八岁已经过去了，你紧张吗？

答案迄今为止一直是否定的。（如果恰巧看我文字的你不是，你找我，我们来聊聊。）

但是我真的紧张，我记得2017年3月19日那个星期天之前的一两个星期，我都在想我的18岁都快要过完了，我快要19了，之后就20了，怎么这么快！尤其是那段日子正好闭门在宿舍看书，一天到晚的看，一天到晚脑子里都可能不在现实的世界里生活着，一天晚上看了《朗读者》里九十多岁的许渊冲说：我白天的日子不够了，所以我要从晚上偷些时间来补偿。我记得当时宿舍同学在谈论王者荣耀，然而紧紧拉着的窗帘里的我眼泪刷一下就掉了下来。就是这句话，就是这种感觉。

我特别特别喜欢看书，但是一直看的一个特别简单的理由是：你某段时间一直在大脑中跳跃的但却还是隐隐约约的问题，当你某一天看书的时候突然惊叹：对，就是这句，就是这个感觉。我是一个特别主观唯心的人，但是我一直相信，生活冥冥中就会在你遇到问题之后用其他不同的方式，给你一个答案和继续走下去的路径，我每次意识到这个事情的时候总是特别开心。就如同实诚这个事情，前段时间看纪录片《三十二》，在一般化的感知慰安妇极其后代生活的鬼畜样的不公平的生活之后，我感受到最多的就是：生活的诚实和简单。这是一直一直在被我看到和感动的事情，火山上那对导游夫妇是，那些慰安妇也是，那样的感觉真的是稳稳地踏实与幸福的感觉，即便他们的生活现状看起来确实不是非常的丰腴，但我仍旧为他们开心，我也为我开心，为我能够感知到这些存在而开心。

今天特别开心看到的一句话就是：我们从小以来看到电视剧里，都一直一直被培养出了一种观念，我们小的时候一直在追着大人追问：“他是好人还是坏人？”其实这个世界上没有哪一个人是好人，也没有哪一个人是坏人这种区别，区别只有他做的事是一件好事，还是坏事！

这是一个在生活中特别矛盾的问题，曾经脑海里掠过不知道多少多少遍，大一以来接触许许多多的人，我都不能定义他是好人还是坏人，有时候感觉一件事儿他做的不对，但是又能够从另外一件事儿里刷新对他的认识，所以这种感觉一直飘渺不定。但现在，我也许找到了答案。

我的大一生活

我是一个会时时反思自己的人，所以我对一些东西的观点和看法变化的特别快，但是大体基础架构是不会改变的。这个特点让我在大一一年中保守困扰和折磨，观念反复，看法不一，当我在书中慢慢培养的沉稳的态度在面对到旅行中出现的突发问题时，我不明白我为什么呈现出一种令我意外的反应，就比如在泰安意外丢失了比较喜爱和昂贵的眼镜之后，分别朋友们在火车站等待着火车回家的时候，我落魄的坐在墙边的地上，突然看到了他们来找我，那么近那么近的时候，我却选择了低下头回避；或者，明明感受到自己是安静的，但是每每失手搞丢或者打破一些东西而给自己生活造成些许的困扰。我怀疑那些心里佯装的安静给我的假象。还比如，那些在讲台上慷慨陈词的人们，蛮正经的讲述这论点和看法，但是在日常的生活中，却看不出那些书理给自己个人的改变，当时经常在心里满怀愤慨的质疑：知行不一。

我认为，大一一年应该是广阔的一年，初来乍到到一个崭新的地方，并不是简单的指空间的转移，而是第一次独自生活的能力，相对于大一，大二，大三，大四这四年的本科学业，我认为就像是一个宽口袋逐步紧缩的过程，尤其是在大一一年，应该去广泛的拓宽自己生活，我做了很多很多，我计划了很多很多，也经历了很多很多，确实很多很多。但是，现在我觉得还不够多，还不够广泛，还没我那佯装的自尊挡回去了不少多彩的经历。但我也仍旧为自己高兴，高兴自己能够有一个独立思考的能力和很多与众不同的想法，高兴我还能够以每日看书为乐事，而不是虚浮的广泛的存在于社交网络中和交流套路之下。

我去了西安，南京，杭州，绍兴，上海，苏州，扬州，嘉兴西塘，济南，泰安，青岛，徐州等等，甚至出国去了印度尼西亚的巴厘岛。一个人，两个人，五个人，一群人我都一一尝试过，到火车站是一件多么平常的事情，开车前15分钟到，进门就检票上车，三十多个小时的硬座，几个小时的硬卧，汽车，火车，高铁，我用不一样的方式但是在我经济能力承受范围内去一次次期待并且一次次完成我的旅行，每次出门都有新的想法，很多次都质疑自己，为什么放着舒舒服服的床不睡，宿舍不呆而出门去玩儿。我也干过，周末两天摊在宿舍啥都不干，两天外卖，两天手机，每天唯一的活动量是去趟卫生间和去拿躺外卖，每次感受结果都显然，我不想过那种摊死的日子，难受。

我每次都能够在旅行中发现不一样的小故事，并且认识或者走近不一样的人，我庆幸我去了，我认识了他们，给了我不一样的感受。小的时候看完一本长篇小说后出门走在路上都有一种和别人不一样的感觉，一直还被自己嘲笑有这种感觉，也不记得哪个作家在哪一本书里写到他小的时候也有这样的感觉，但是出去回来之后，给我的是“和之前的我不一样”的感觉。我为有这样的感觉而激动和兴奋，因为它促使我不断开始一次次新的出行，并给我不一样的期待，每次出行之后都能够带给我不一样的朋友，那些朋友是我在这大一一年的生活中，在那些部门里大家佯装着很熟络坐在一个圆桌上聊一些海天海地顺便吹吹牛的感觉是不一样的。大学这年会遇到很多很多来自于“长者”的鸡汤，他们都会看作很有经验的告诉你，你千篇一律的每天摊在王者荣耀和宿舍床上的生活是不对的，你要有梦想，你要找到自己的目标，你要干嘛干嘛的时候，我总是心里开心的想着：我不在这个范围之内。

当我终于有一天要和别人生活的时候，我才开始逐步探索我的习性，逐步开始认识我，在没有宿舍生活以前，我一直以为我是一个爱热闹的人，有了宿舍生活以后，我才认识到，我是一个需要有自己安静空间的人。大一一年，我学到的最感同身受的道理是：要学会尊重别人。不管他是对的，还是你以为是错的，不管他做什么或者不做什么，都要学会尊重别人。因为你没有权利去干预和评判，每个人都有每个人不一样的成长之路，你能做的是去逐步认识他，仅此而已。

有个学姐告诉我说，不管干什么，要让自己舒服，自己舒服就行，不要管别人怎么看。但我确实在一条条自己不舒服的路上，逐渐认识到我的自我欺骗。当我参加朗诵比赛的时候，蛮以为坚持了那么多年的小爱好终于能够有一个正规的比赛来给我正名了，初赛拿着唯一喜欢的朗诵篇目《相信未来》昂扬泼洒完之后，发现：完了，我就喜欢《相信未来》，其他的我都不喜欢。复赛准备阶段，心里特别痛苦，坚持着那唯一喜欢的但是不能够继续使用的篇目暗自发愁，这个也不喜欢，那个也不喜欢，最后把一篇散文搞的像诗歌一样，在心里稍微找到点感觉就那样去了，之前我并不晓得《相信未来》在朗诵中是一个多么耳熟能详的篇目，但复赛的时候一遍一遍听台上人朗诵的时候，我开始敏感的意识到我自己的判断，当一个穿中山装的男生在我不远处的台上第四次读到：不管人们对于我们腐烂的皮肉

　　那些迷途的惆怅、失败的苦痛

　　是寄予感动的热泪、深切的同情

　　还是给以轻蔑的微笑、辛辣的嘲讽

　　我坚信人们对于我们的脊骨

　　那无数次的探索、迷途、失败和成功

　　一定会给予热情、客观、公正的评定

　　是的，我焦急地等待着他们的评定

的时候，我眼泪刷的一下就下来了，我突然明白我为什么那么喜欢《相信未来》，为什么就不喜欢别的，为什么心里那么难受，就恰恰是因为《相信未来》的这一段描述就是给我最好的自我欺骗的借口啊！！！复赛我败了，败的心甘如怡，我又有了一次认识自己的机会。在那么高的台上，穿着那么高的高跟鞋，在一个好像似T台的上面，我在读到“那里的天空 是那么蓝 那里的云彩  洁白又丰腴”的时候，我仰起头，看着眼前不远处的向我打来的采光灯，我感受到我笑了，是那种你把稿子念到心里之后，单纯的在朗读的时候眼睛里脑海里都飘过画面的美，就像那里的云彩，洁白又丰腴一样的美，美极了。

特别感谢小凡能给我拍第一次参赛的视频，因为不好意思麻烦她占用她的时间，但是确确实实自己又没有准备的充分，所以在视频录制之前一次次卡壳卡壳，一次次重复之后，把比赛稿背的如此熟的感觉，说实话，这么多年以来，没有哪个比赛我完全好好的准备，每次邻赛之前都特别慌张，但是当我准备好，踏踏实实的踏上台子的那一刻，当感觉稿子就像自己平常说话那样纯熟的说出来的时候，那样的感觉：真踏实！

我喜欢这样的感觉。

我的大一生活

对于自己专业学习成绩和需要学习的方面，我只有遗憾。虽然成绩不差，但是没有投入的感觉，没有良好的计划，没有完成计划的努力。这将是我下学期主要改进的地方。

回想起来，每次学期开学前我都在心里给自己一个小小的计划，比如第一学期我的小计划是我要出去玩儿，我做到了！第二个学期，我的计划是我要减肥成功，我做到了！下学期，我的计划是我真要有计划的进行系统的专业课学习，不为了期末得到多高的分数，而是为了给自己的本科学习开拓一个方向和一个系统的框架，慢慢累积起来，成为自己的专长！

那些大浪淘沙下来的朋友，一直在路上走啊走啊，马说在这个善变的年纪，珍惜身边对我好的人，那些远方的人，各自忙乱但互相牵挂。马马，今年答应你的大理没有看到，明年十年之约我一定成行！

我喜欢有自己的人

我喜欢有自己独特个性的人

我喜欢真正善良的人

我喜欢历经苦难仍然乐观没有戾气的赤诚善良的人

很遗憾没有一个能够让我写进大一生活里的喜欢的人，我一直在期待，但确确实实是一个遗憾，但是不管怎么样，就像柴静所说的，恋爱只不过是找一个慢慢诚实的考量能不能配得上自己期望的人。我想或许是这样，想找一个能够看见我的人，也让我能够相钦佩的人，势均力敌，却又互相补充，慢慢来，不着急！

  最后希望我们都能真心实意的快乐！

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