我是来自甘肃白银的务工人员。现在温州工作，已十几年了，现在46岁，结婚24年，老大23岁，老二13岁了，为什么讲这呢？是想跟你分享我的人生经历，希望对你有点帮助。
我这年代的人，都是媒婆介绍的。父母看着好都行了，认识二三个月就结婚了，进入一个完全陌生的家庭，面对一个不熟悉的环境，又是农村人，没有自己的工作，进入婆家以后，现在想想，都不知怎样活过来了，丈夫是职业赌博的，从来没有对我好言好语讲过话，有时生病了，他说我为不干活而装病，我是痛经，痛的手足冰凉了，人都晕死了，他也这样说话的，还有公公婆婆加小姑，对我讲话加枪带棒的。小姑指着我骂我是驴，婆婆不让我，叫她妈，说我叫她妈她也觉的恶心，原因，她有没生我，我不是她的儿女，没资格叫的她的。
我那是觉得一天都不能在这个家里生活，想离婚，发现怀孕了，在整个孕期，没有听到一句暖心的话，也没人管你的死活，没人理你，完全被孤立的，婆婆作饭只作她们的，我作饭她们都不吃。因是农村，所以农闲的时间很多的，婆婆她们在外面说了我很多很多闲话。我脾气也不好，气的要死，恨她们恨到要死了。生老大了，男孩，坐月子，自己带孩子，还没出月子，丈夫说我，每天等着吃饭，生的是皇太子吗？还要人伺候，那时的心真是千疮百孔，每天都生气，都吵架，没有一天开心的日子，感觉没有一点活下的希望了，天天盼着死了好，有时听到那发生意外死了人，就想为什么不是我呢？在这样的环境中，心情，生活，生体都遭透了。天天睡不着觉，二十几岁，头发都白了很多。真的活不去了。
回娘家跟我爸讲了，我想离婚了，没法过下去了。我爸说，等他死了在离吧。如果我不听他的，他就死给我看，还说，谁家过日子不这样。我觉得眼泪都流干了，只能等死。老大7岁，我写了离婚协议书并签了字。去了广州，我去广州不是为了活下去，而是为了死的，想过段时间，我父母淡忘我了，也是死期到了，我活着就是不想父母白发人送黑发人而以。对我来说，死比活着好多了。觉得丈夫，婆家是身上的一根毒刺。真是恨透了。
但在广州进了一个工厂，工厂名以乐。老板香港人。工厂墙上有两行字。喜乐的心是良药。忧伤的灵使骨枯干，不明白什么意思，老板很亲切。每次见面都问我，为什么一点笑容没有，一点都不开心呢，问我知不知道工厂名为以乐的意思，是以神为乐的意思。不懂。为什么跟工友去教会呢，并不是信耶稣，而是为了不加班。因信耶稣的可以不加班去拜神，不信的继续加班。第一次去，云南一姐妹唱一首歌，后来知道是生命的河。看她们在尽情唱歌，那样喜乐，我流眼泪了，更恨，为什么我不快乐，都是丈夫他们的错。
后来信耶稣了。教会弟兄姐妹都关心我。要我认罪祷告，并为家人祷告，并且不可以恨人。那时我想，就因为信耶稣了，我就能不恨人吗，那可恨的人使我看不到父母，见不着孩子，恨，为了恨。信主很长时间都不祷告的，看圣经，看到要为仇敌祷告，我祷告了，祷告说，神你是公义的对吧，那就用火灭了那些坏人吧。还是不能释怀，但总听到弟兄姐妹的劝勉，要我悔改，看圣经就看到几个字，爱你的仇敌，为逼迫你的祷告，每天不论看那一卷书，都是这几个字，真是太痛苦了，就不看圣经，但去聚会一堂课听到的还是这几个字，好几次都这样，怎么办，我找教会同工，将我的过去讲给他听，并告诉他现在的情况，同工说，你要跪在神面前悔改，因为从来没有无缘无故的恨，你受伤害，你痛苦，但你想过你家人吗，她们的伤害痛苦又是谁造成的。当时流泪了，这次是反思，是悔改，每天祷告说，神，以前我无知，想要改变公公婆婆，丈夫都要合我的心意，一不合我心意，就都是我的敌人。现在求你改变我，如果我还能回家，认我作合他们心意的人。他们需要怎样的人，我就作怎样的人。
从悔改后，心越来越平静了，笑容越来越多了。离家两年，为家祝福祷告一年多，有一天，公公打电话给我，叫我回家。说在我的婚姻中他们也有错，有很多不应该说的，作的。希望我原凉他们，并回家。考虑后决定过年回家。上帝作工，回家后告诉丈夫我信耶稣了。如果还想过日子，也要信耶稣。丈夫说好，并告诉我这两年的心情，生活。觉得以前没好好关心我，才这样的难过。我不在家了，他和孩子也活不了了，都没家了。这是之前的我。现在上帝祝福我，公公婆婆丈夫都信耶稣了，一家人很亲。和丈夫感情很好，老二是丈夫信耶稣后生的，起名路得。
这是我个人的经历，如果姐妹你想要走出心灵的痛苦，就必须将痛苦连根拔出，自己作不到，就靠神。还有教会同工和平台肢体。上帝祝福医治你的心灵。
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