心理咨询师为您揭秘 -- 我为什么不限制孩子吃零食？

导言

孩子爱吃零食，家里的老人哄着惯着，甚至主动拿这些东西来诱惑孩子，当作不再哭闹的交换条件。

您家也有这样的 “坑“ 吗？

1、

早晨，刚送完孩子，就接到来自闺蜜小 A 的电话：惨了惨了，刚才我把一堆棒棒糖和冰淇淋全砸我公婆车顶上了！

我一听也傻了眼：别着急，慢慢说。

好，十分钟后，楼下咖啡厅见！

2、

当小A坐在我对面时，情绪已基本平复。

到底出什么事了？

唉！我也是急了眼了。

今天一大早，我儿子就嚷着要吃冰淇淋。

我不同意，他就哭。

当时公公出去买菜了，婆婆在家，一听到她孙子哭就冲了进来：不哭不哭，奶奶给你拿！

平时公公婆婆在管孩子吃零食的事情上经常和我作对。只要孩子一哭一闹，马上就拿出来给孩子，以此作为让孩子不再哭闹的交换。

平时为了避免冲突，我也是睁一只眼闭一只眼，今天孩子大清早的就来要着吃，积压已久的怨气一下子爆发出来了。

我直接冲到厨房，拿出冰箱里的棒棒糖和冰淇淋，直接朝窗外丢去。

真是无巧不成书，公公的声音立马从楼下传来：楼上谁那么缺德，乱丢东西砸在我车顶上？

我一听，心中暗叫不好，拿着手机就跑出来了。

3、

我说：小 A 你静静心，先听我给你说个故事。

我家先生从小喜欢吃土豆，特别是土豆炖排骨。这是结婚前，婆婆悄悄告诉我的。

于是，刚结婚那阵我兴致勃勃，三天两头就做土豆，先生吃得很陶醉，我也很开心。

可是好景不长，不久之后的某一天，我和先生因为某件事情发生口角，一向温文尔雅的先生突然咆哮了起来：土豆土豆，你可以不要让我再吃土豆了吗？

我一脸茫然：你不是最爱土豆的么？

那你也不能：前天青椒土豆丝，昨天土豆炖排骨，今天去菜场你竟然还在摸土豆哇……我都快吃吐了……

小A听了笑得前俯后仰：你把姐夫给恶心到了呀。

是啊，无论什么好东西，吃多了都会腻。

小A听了，若有所思地点了点头. . . . . .

3 句话，解决这个难题

1. 跳出限制零食的“坑”，相信身体的智慧

总有人担心：孩子糖吃多了，牙齿会坏掉，会变得肥胖、甚至易得糖尿病。所以不能放任孩子吃糖。

其实真的不必如此操心忧虑。孩子的身体原本就拥有智慧，会懂得自主调节。

第一道身体预警：吃多了会腻

第二道身体预警：血糖高了会头晕难受

孩子吃糖，吃舒服了干嘛还要继续吃？难道要一直坚持吃到心脏负担加重？那肯定不舒服啊。

这原本不需要任何人教育，因为没人愿意跟自己的身体过不去、怎么难受怎么来。

关键在于：家长心中的恐惧！

家长总是担心：一旦对孩子放手，就必定一发不可收拾！

如此，出于心中不合理信念所带来的恐惧，对孩子横加限制，反而对孩子造成一种“诱惑”的假象。

物以稀为贵嘛！

得不到的才会更想要，吃不到的才是最好的！

任何一样东西，人们对它的渴求都是有限的，一旦超过了这个限度，自然就会不再想要，这本就是人体的智慧。

2. 贪恋零食的背后，是一颗缺爱的心

表面看来，似乎是孩子对于糖果、冷饮的渴求，但其实，当孩子表现出对于零食异乎寻常贪恋的时候，恰恰显现出他们内心爱的缺失。当大人过分拘泥于关注孩子的饮食习惯、饮食规则的时候，孩子的行为也常常会因此被固着下来。

这是为什么呢？

一旦大人被情绪所困，很容易情绪泛滥、殃及池鱼。在不良情绪的主导下，他们会看不到孩子的需要，忽略孩子的感受。孩子是天生聪慧、绕着大人团团转的“配角演员”，他们能够敏锐地洞察到大人的关注点，由此决定自己的行为。

大人对于零食的种种行为，无论是积极的还是消极的，都会给到孩子一个印象：因为这是大人所关注的东西，所以它们代表着爱！大人能给我多少糖果、多少冷饮，就代表着他们有多爱我！

而大人间一再的较劲、僵持、甚至是对抗，会让孩子内心非常的不安，而这种不安又会进一步扩大他们对于爱的渴求。

因此，在这种异常的家庭氛围下，与其说孩子在吃下一个个糖果和冷饮，不如说，他们在通过吃下这些东西，来填补自己内心爱的空洞，但却是永远都填不满的。

每个人，成为他现在的样子，都有很深的原因。我们可以不理解，但至少要对现状有一些尊重，避免妄自尊大，用我们自认为的“正确”去改变他人。若真心为孩子好：爱，比教育重要一万倍。

3. 让每一次冲突，变成有用的经历

诚然，对孩子的教养在只有三口之家的小家庭里实施起来固然方便。祖辈们有他们的成长背景、脾气性格，不能指望他们都要和我们一样，我们在享受祖辈们帮我们搭把手、带孩子的好处同时，也不得不多花一份力气，来维护有利于孩子成长的规则。

面对冲突，要学会“抽离”。

跳出情绪进行反观，会发现这样几个问题：

老人为什么总要用零食哄孩子？

他们这么做能得到什么好处？

透过老人的行为，我们能看到他们内心怎样的需要？

无论如何，孩子想要吃零食的心情、感受，是需要被理解和接纳的。

随后，我们可以用 一问一答 的方式，去引导孩子看清：

妈妈阻止自己吃零食，是因为担心自己的身体；

老人面对自己哭闹，匆匆给予零食，其实也是无计可施、黔驴技穷，因为除了满足他们也不知道该怎么办才好；

……

我们让孩子了解：大家其实都非常爱自己，只是有的时候方法可能不那么恰当。当我们经常和孩子进行成人式的沟通，我们会发现孩子会变得越来越成熟。

我们无法控制祖辈对孩子说什么、做什么，但我们可以透过冲突，帮助孩子去理解祖辈那些言行背后的原因和意图，让孩子成为一个体谅他人、善解人意的孩子。

而母亲对自己的主动交心、敞开心扉，对孩子而言是很珍贵的，这将会大大拉近和孩子间的距离。和孩子关系近了，不仅沟通起来方便，对孩子的影响力也会提高。

家庭是一个平衡结构。只要有一方改变，原先的固有平衡状态必定发生松动，继而另一方也会跟着改变。

如果没有和祖辈分开的能力，就必须拥有在一起的智慧！

孩子虽身处父母和祖辈两种不同的教养方式之下，只要对孩子足够坦诚与敞开，孩子慢慢自然会明白哪种是恰当的、哪种是不合适的。同时，孩子也有天然往父母方向靠拢的本能。因此也无需过分担心，做好自己就行。

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