你的未来，我不能带你去

文/唐露

“你的一生会遇见很多人。有人爱你，有人忌妒你，有人把你当做宝，有人不把你当回事。你痛了，你累了，你失落了，你错过了，这些统统与人无关，你的未来，统统要你自己负责。而我不能带你去。”——前几日在杂志上看见一篇名为《不能带你去》的文章，其中有这样一段话，具体我已记不清楚，只记得依稀大概。我突然就想到了你，徐杙。

【一】

三年了，我们分开已经三年了，可我还是会时常想起你。而你总是那样猝不及防便进入我的脑中，毫无征兆可言。不知你现在可否明白我当时的决定，或许你明白了想通了，不再怨恨我了。或许你依旧不明白，可你已忘记我了，与另一个女子相恋，幸福美满。然而这些我都无从知晓了，因我们已三年不曾联系，或许是永远不再联系。

现在我还是孤身一人，在那些失眠的夜里，你会忽然出现在我的脑中，使我措手不及。而现在，就是现在，我要将你我的故事写出来，不知你是否会怪我——就这样轻易地将我们之间的故事公之于众，却没有得到你的允许。但你放心，我只写我们的相识与分开，绝不会将我们相爱的过程写进其中，因再谈一切也是空。我只是想告诉这世上之人，两个人并非相爱就能在一起。就如同我们，就算你爱我，我也爱你。可我们无法在一起。

那时我大二，你我本毫无干系，唯一的交集便是玉儿。她过生日，你我均受邀替她庆生。KTV依旧沸反盈天，刚一打开709的包厢，坐在靠门口沙发上的玉儿便“腾”地起身——热情地揽着我的手臂，在我脸上亲了一口，以示欢迎。她总这样风风火火，她的豪放大气我学不来，可我却偏偏喜她这性子。玉儿一边埋怨我来晚了，一边将我介绍给她的其他朋友。我将在座的每位都看过一眼后，不禁感慨玉儿真厉害。她的朋友“男女老少”皆有，不少人打扮时髦，似乎只我最简单朴素，我身着一条简单的白色连衣裙，扎一根红色腰带，提着一只裸色包包，彼时刚刚学化淡妆，为使自己精神一些——但站在他们当中，依旧显得单薄与不起眼。

包厢的茶几上沙发上一片狼藉，零食袋啤酒瓶散落一地，玉儿忙着给其他尚未到的朋友发短信——无闲暇顾及我。我走至包厢的角隅里，将沙发上的一小块地方整理干净便坐下。玉儿的其他朋友都开朗活跃，比我放得开，他们都跟着显示器一起唱歌，还熟络地招呼我吃东西。可我哪有心思吃喝玩乐，我的心彼时沉浸在悲痛中，无法自拔。即便周遭如何热闹，我都无法融入其中。身旁之人轮流上前唱歌，耳里一直充斥着欢快的曲调，我百无聊赖，便从包中将手机拿出来玩——可它很不给面子地因电量过低而自动关机，我懊恼自己最近做事总是心不在焉。

于是我抬起头，正好看见玉儿打着电话走出包厢，随后便将提着一个大大的蛋糕盒的你领了进来。你也是一身白装束，白衬衫白裤子，那样干净，好似天上的一片云，就这样走进我心间。那时我在想，我们竟毫无商量地便穿了“情侣装”，真是巧呀。而在场那么多的人，而我又在最角落里，你却第一个看到了我，冲我一笑，仿佛我们认识彼此。我便也向你微笑，视作回礼。你笑起来真是好看，左边的脸颊上有一个浅浅的酒窝。后来我们在一起了，我总是爱用手指去戳你的那个酒窝，想将它越戳越深，然后每当你照镜子之时，便会想起我。那个酒窝是属于我的，我要将它命名为——方韵。是的，就要叫我的名字。

玉儿把你领到我的身边，我知她是故意的。她向我介绍你，原来你叫徐杙，我在心中默念了一遍你的名字，脑中闪过所有熟悉的“yi”字，猜测你是哪一个“yi”。当我还沉浸你名字的猜测之中，玉儿已浑然不觉地将话筒递给了我身边的你，而后又拍拍我的肩膀递给我一只，起哄着要我与你一起唱《小酒窝》。

我害羞不已，因我不愿在众多陌生人面前“出风头”。我再三推托，可玉儿坚持。我想着今日毕竟是她的生日，不好随意扫兴，便答应下来。你站在我身旁，那样高，而我那样矮——不得不仰起头才能注视你的眼睛，对你说话。我与人说话时，总是喜欢看着别人的眼睛，因只有眼睛最真实，不会说谎，所有的真相都藏在眼睛里，可我是一个喜欢探究出真相之人。

一曲唱罢，大家不怀好意地笑起身鼓掌。

“你的声音真甜，真好听。”你转过身看着我，真诚地说。

“谢谢。”我不好意思地低着头，礼貌又简短地回答你。我是人们常言的那种十分“闷骚”之人，即便内心已“波涛汹涌”，紧张至不行，脸上与嘴中却始终以“冷漠”示人。直至我们熟识，才是另外一番光景，我才会将一切外向与放肆显露出来。

【二】

我不太喜欢与陌生人接触，且心情本就不佳，便假借有事需先回去。玉儿自然不悦，但我还是说过抱歉，便落荒而逃。其实我明白玉儿的用意，徐杙是我喜欢的那种男生，阳光温润，翩翩公子。但我还未准备好，“你知道，恋爱一次，元气大伤。”

那时，我刚与L分手。这件事对我打击颇大，我终日悻悻，将自己困在家中，不愿出门。此刻既已在外，索性就散散心好了，于是四下闲逛。看见橱窗里的白色婚纱，真是漂亮；看见一对情侣共喝一杯果汁，真是羡慕；看见马路对面，正冲我微笑的你，真是讶异。

“嗨，方韵。你也在这儿啊，不是说有急事吗？”你就这样走了过来，直率地问我。

我一时语塞，脑子闪过无数借口，却又全被自己一一否定掉。再我还未想出一个好的借口之时，你又说：“一定是不喜欢热闹，对吗？”似乎不肯定自己的猜测，你将陈述句改为问句。

我“嗯”了一声，你便住口不问。

得知我的住处以后，你略显惊讶，而后你说你就住在我家附近的“水岸康桥”。我想着反正一人也孤单，两人正好做伴，便答应与你一起回家。我听母亲说起过，新建的“水岸康桥”，距市中心仅几分钟，小区依山傍水，古木苍天。可谓，晚听河水奏曲，朝闻百鸟争鸣，俯看潇湘二水，仰观全城美景。

“水岸康桥”是有钱人才住得起的地方。徐杙，那时我就知道，我们是两个世界的人。可那时我不知道的是，其实我们并非碰巧相遇，而是你悄悄跟了我一路，最后故意走到我的对面。你看，这世上哪有那么多的巧合，大多数的巧合都是人为制造的，而我却天真的以为是上天注定。

毕竟陌生，我们走在一起，有一搭没一搭地闲聊，大多时间都是彼此沉默。

“听玉儿说，你是个大才女呢，会写文章，又会画画。”他忽然说道。

“啊？没有啦，她总是那么夸张，到处向人说我的好，其实我都只懂一点点，根本不足为外人道的。”这个玉儿，总是如此，生怕别人不知道我那一点点的小才华，逢人便夸我，倒使我不好意思了。

“你是不是不开心啊？”你小心翼翼地问我，仿佛我的脸上便写着“忧郁”两个字。

“没有啊。”我勉强一笑，但我知道那笑容难看得很。

你个头高，腿长步子大，原本并排而行的我们，此时变成了一前一后。以前我和L也是这样的，他知道我爱美，皮肤白皙的我，最怕晒黑，是以每回出门，都在全身擦上厚厚一层防晒霜，后来他就时常走在我前面帮我挡阳光。而此刻你在我前面一步的距离，我想起了L，鼻子忽然泛酸，不自觉地掉下泪来，而后不可抑制。你终于察觉到身后的啜泣声，忽然停下脚步，转身问我怎么了。

我只顾着埋头哭泣，没能控制好步调，你忽然停顿，使我一头栽进你的怀里。听见你温柔的声音，我瞬间崩溃，哭得溃不成军。与L分手到现在三个月的时间，我不曾掉过一滴眼泪，也不欲与人言半分感情，只是独自承受，倔强如我，始终不肯向外人道出我的软弱。此刻泪如洪水决堤，辛酸苦涩一齐涌出，不管不顾地宣泄情绪。我抱紧着你，企图将你怀抱中的温暖死死抓牢，不让其离开，否则我便会难过至死。

“我有什么不好？他凭什么一句话，就放弃了我们三年的感情？凭什么为了另外一个女人，就这样抛弃我？我那么爱他，三年，我们在一起三年，他曾那样爱我，可如今就这样离我而去，我以为我们会白头到老的，可是他怎么可以这样对我……”我语无伦次地说，擂他的肩膀。仿如沉寂百年的火山，陡然爆发，泪水与回忆散落一地。偏偏就被你撞见了我最狼狈的样子，一股暗潮将我推向陌生的你。

【三】

伤心过后，我恢复常态，不好意思地对你道歉。你说你都明白，然后不断地安慰我，直到我笑出声来。你那时说的话，我一直都记得，你认真又愤懑地表情，我也记得。我还记得你替我擦眼泪时，一脸的温柔与心疼。后来你告诉我，你就是那时想要保护我。

——“有什么可伤心的？你失去的不过的是一个不爱你的他，可他失去的却是一个深爱他的你，后悔的应该是他。”

——“你这么优秀，他居然放弃你，他脑子一定有问题，要是我是他，就该把你牢牢抓住不放，到哪去找你这么好的女生啊。”

——“刚刚你哭的样子好可怕，没想到这么娇小的你，爆发力这么大啊，现在胸口还疼。”

——“要是你不嫌弃，要不你就和我好吧，我长得也还成，人也挺不错的，你考虑一下。”

【四】

后来我们就在一起了。

那时我以笔为生，每月写些庸俗的爱情故事给杂志。是的，写一些我自己都看不上的——庸俗的爱情小说。结局无非是，两人相遇，而后产生误会，若误会没解开，两人便分开；若误会解开，两人便在一起。再无其他路数。可我能怎么办呢，我需要钱。

这世上毕竟大多数是俗人，而我只能写这样的小说给他们看。这篇文字是没有人会喜欢看的，我明白。它太过于简单，甚至毫无情节可言，只是我一个人的自说自话。而读者喜欢的是情节曲折，男女主角经过种种误会、种种苦难最终不能在一起或在一起的小说。我的编辑也是这样要求我的，甚至常常严肃地告诉我，“你不要老是写这些注重内心戏码的文章，要情节要故事要悲剧。”

我写好的小说，总是第一个给你看，你永远是认认真真看完，然后对我说“好”。我问你哪里好，你却说不出所以然来。其实我知道，你根本不爱这些情情爱爱的故事，我也知道，因为你爱我，所以你总是对我言听计从。我让你看，你便看；我让你来，你便来。可每次我让你走，你却不听我的了。你总爱无赖地躺在我床上，像孩童般拉着我的胳膊撒娇，要我陪你。

可你永远不知道，我每月有多忙碌。我不停地赶着稿子，一篇又一篇，有时我喜欢的稿子，却偏偏过不了；有时我自己嫌弃的稿子，编辑与读者却偏偏爱。你看，这个世界总是不如我心意。你总是抱怨我整日坐在电脑前码字，沉闷且无趣。你的人生准则是，人要活得轻松快乐——因为你从未看过这世间的黑暗与浑浊的一面。你只知道人一定要快乐地活着，应该去玩尽世间好玩的玩意，愉快且轻松，否则人生便毫无意义。

可我不能。

我不能如你那般的轻松与自在，因我看见了这世界的复杂与险恶。我必须小心翼翼地说话做事，必须努力地挣钱。可你不会懂，徐杙，你永远也不会懂。

你怎么会懂呢。你每月有上千元的零花钱，你对我永远大方，请我吃饭看电影，给我买衣买鞋。可我不允许自己肆意用你的钱，即便你是我的男朋友。你一出生便是娇贵的大少爷，你无须知道其他人是怎样生活。你无须知道别人要多努力挣钱，才能维持正常的生活，你无须知道我拼命码字，是因为我的学费与生活费都要靠我自己。倘若我不积极我便无法生活。

徐杙，我们是两个世界的人。

【五】

所有人都祝福我们，包括你的母亲。我们在看似被充满祝福之声中恋爱，你依旧每日欢愉，因你看不到我看到的东西。而我看到的是——同学人前对我百般讨好，人后便说我只是贪图你家的钱财。你的母亲更为聪慧。她主动约我见面，我以为她会如电视剧里那样——甩出一张巨额支票，然后让我离开你。我甚至已经想好了，倘若她这样做，我便坚定地告诉她，我不会离开你，因为我爱你。我是真心爱你的，徐杙。

可她没有。她只是对我微笑，甚至夸赞我，很漂亮很好。可她越是如此我越害怕，她不按常理出牌，打乱了我的阵脚，我不知该如何是好。可她总是在你面前说我的好，要你好好对我。于是我慢慢放下心中戒备，我以为她是一个好母亲，她尊重你的决定，是以她接受我。可我还是错了。就像《胭脂扣》里的如花——天真的以为十二少的母亲会接受她一样，皆因我们太年轻。

她让你带我去很多高级的地方。她让你带我去豪华的西餐厅吃饭；她让你带我去听交响乐；她让你带我去众多名人名媛的派对......你总是对我说，你的母亲有多好，多么宽容你的一切。可是你根本看不到她说这些话与让你做这些事的用意。她明明知道我不会使用刀叉；她明明知道我根本听不来所谓的交响乐；她明明知道我没有漂亮的礼服以及我不会跳华尔兹。她这样做的目的无非就是使我难堪，让你看到我的缺陷。

她的用心良苦你统统都看不到，可我能看到。你的母亲多聪明，她知道如果硬逼我们分开，你定会反抗，定会与她反目，这样做得不偿失。是以她要用这样的方式逼我离开你，让我主动离开你。却完全与她无关。她要让我明白，我与你是两个世界的人。她要让我自卑，并且一直在践踏我的自尊心。可我只能默默与她对抗，在你看不到的背后。我不能在你面前说你母亲半句坏话，即便我曾无意间听见你母亲与友人谈话时，对我的轻蔑与不屑。

终于我累了。我再也不能与你的母亲与整个世俗反抗了，我认输。我认输了。

“明天晚上八点我们去XX伯伯的派对，到时我开车来接你。”你满脸笑意。

“我不去。”我直接拒绝，其实我已决心与你分手，但却找不到借口，只好借此机会。

“为什么？请帖说明要带女伴一起去的，我不管你一定要去。”你毫不知情，还是无赖地对我撒娇。

“我不去。”我故作冷漠，坚持说道。

......

“你干吗啊？总是这样一副我欠你钱的表情，不去别去，我去找别人行了吧！”你终于生气了。

门“砰”地一声被你关上。徐杙，我们之间的矛盾已经产生，并且会一直持续。你我都毫无办法。并非所有人都爱钱，至少我不是。可就算我爱的是你，我们也无法在一起。你是否明白？你应该知道我们是两个世界的人，从一出生，便已注定。这世上没有那么多丑小鸭变天鹅，灰姑娘变公主的故事。童话永远只是童话。

从前看《秋天的童话》，我竟当真以为那是一个童话。而今我才了解，那根本不是所谓的童话，只是导演故意在最浪漫之处停住了，不再拍了。十三妹爱的船头是潇洒不羁的船头，可船头为了能与之相配，最后成了衣冠楚楚的老板。即便最终他们在一起了，又能够白头到老吗？不能的，他们原本就是两个世界的人。就好似你与我。徐杙，哪怕这世上之人都不反对我们在一起；哪怕你的父母也接受我；哪怕你爱我，我也爱你。可我们依旧不能在一起。

许多人总以为嫁给有钱人，便是一生享福，可又有谁明白其中的酸涩与难堪。彼此成长的环境不同，接触的人与事不同，看到的东西不同，人生观价值观都不同。这样多的差异要怎样才能白头到老？最终我们会一次又一次因不同而吵架，而分手。与其这样，不如早点结束。请原谅我的自私，徐杙。我很累，倘若两个人的爱情是这样累，我觉得你我并不是最合适的伴侣。

“徐杙，我们分手吧。和你在一起我觉得很累，我有我自己的生活，你也有你自己的未来，而我不能带你去。”

你如木桩一样站立不动，你早该猜到了。我最近无端地发火与故意的疏远你，聪明的你早该猜到了。而后你哭了，那是我第一次见你哭，亦是最后一次了。

徐杙，你的一生会遇见很多人。“有人爱你，有人忌妒你，有人把你当做宝，有人不把你当回事。你痛了，你累了，你失落了，你错过了，这些统统与人无关，你的未来，统统要你自己负责。而我不能带你去。”

2012-04-12

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（本故事纯属虚构。）

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