父母适度对孩子有要求，有期待，想让孩子成为什么样的人是缘于爱，但父母自己的情结没打开把希望全丢给孩子那就成了一种病态。孩子变成表达父母需求的代言人，抵挡一切不安的保护伞，所有的恐惧焦虑全丢在了孩子身上。
孩子与父母如果是适配是良缘，如果错位就变成了虐恋，离不开又无法靠近，心中渴望又得不到。比如完美主义妈妈和内向温和的孩子。完美妈妈注重行动，一切以高效为结果，而内向孩子对这个世界有些被动，总想先观察观察环境，需要一个空间慢慢地去做事思考。蜗牛性格的人，从小到大一直被催促，你快点，你怎么什么也做不好，这么笨活得有什么价值。没有一件事能让妈妈开心满意，被指责，被贬低的同时，也被保护着，包办着，只要按大人安排好的路往下走就好，表面长成性格乖巧懂事，工作也休面，实际内心的黑洞中有无价值的很强烈的自卑和羞耻。结婚生子，有了一个漂亮智商高的孩子，就像有了一个可以跟妈妈炫耀的宝贝，如果我不好，哪能生出这么好的作品。孩子上学了，成绩会下降了，亲朋好友面前变成了被比较的“反面典型”。“你要努力，要不怎么对得起你父母”“还不是吃不了苦”“好好的孩子怎么让你教成这样”。大家都是为孩子“好”，出于自保，也跟着指责孩子。母亲没有当了保护伞，反而成了帮凶。回到家中，无法承受羞耻心，好产品也会被你这无用之人毁掉，把自己当初最难承受的东西又丢给孩子。你什么事做不好，考这么差是因为你懒情。学习这么差以后连活着也难。你这么聪明肯定会进步，一会指责，贬低，一会鼓励表扬，又包办一切日常生活。孩子越来越无力越怀疑自己，妈妈越来越焦虑越羞愧愤怒委屈，我这么拼命付出你怎么就不能好好学，这么聪明的孩子会被我管废了，也许我真的是个废物妈妈。
完美主义妈妈一边享受着別人的羡慕妒忌，心里却有很多挫败，羞耻，焦虑浮躁，如果我做不好会怎样。把孩子培养成完美产品也是我价值的证明。我的东西都是好的。如果有不好的那就说明我是失败者，会被某些人笑话看不起的。被动退缩的女儿把孩子当成抵挡自己羞耻心的工具，孩子是优秀的，证明我也是好的。
在咨询室里，见了太多自残的，也有自杀未遂的孩子，身体上伤痕累累，有的手腕还包着沙布，父母第一句话大多都是孩子什么时候上学，我都没脸见人了。并不是指责父母，父母也承受了很多焦虑，也濒临崩溃边缘，也有很多羞耻挫败，孩子是不好，父母也觉得自己是无用的。社会标准上的孩子优秀了，世俗意义上混得再窝囊的父母也扬眉吐气，挺直腰板，孩子平庸了，没考上好学校，没个好工作。混得再如鱼得水的父母心里也认为自己活得失败。孩子什么时候变成证明父母价值的工具。
我们把孩子变成了抵挡自己羞耻，不安的工具，一味催促孩子要往前走，要成功。却忘了给孩子试错的空间，失败该如何消化那些挫败情绪，如何面对自己的局限，自己的不完美。
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