首先，依然是有一个测试可以让我们了解自己在学前阶段的受伤程度。（这部分略过）
学前儿童
我是某人（男、女）
年龄：3~6岁
发展任务：主动性与内疚感的对抗
自我潜能：目的
能力：想象和感觉
人际关系问题：独立
学前阶段的发展需求
孩子发展到三岁，如果孩子的发展正常，没有受到太大的阻力，那就是：孩子感觉自己的出生是受欢迎的，知道自己可以信任父母，信任他人，信任世界，并且相信能依靠父母满足自己的需求；随着孩子肌肉的发育，他们探索的独立性也会增强。在学习爬、走路、吃饭、控制排泄等的过程中，孩子学会了收放平衡，同时也就掌握了意志力。随着孩子自我意识的发展，孩子通过反对父母，并按自己的方式去做事，来达到与父母分离，做他自己（孩子的独立性和自我意识是息息相关的，孩子在“我来做”“我要”“不”的反抗，以及自己去亲自体验、尝试的过程中，他才能去发现那个“独特独立的我”的存在。发现了“我”的存在，感受到“我”的力量，这时候再让他懂得树立边界，孩子就会知道什么是我的，什么是你的，这对于建立良好的人际关系至关重要。没有“我”的意识，孩子的边界就是模糊的）。这个阶段，他们的自主冲动是过激反应，得不到满足就乱发脾气。这个时候，父母既要保护孩子的独立性、自我意识，同时父母也要使用得当的方式让孩子去懂得一些规则。这个过程其实也让孩子形成了足够的意志力，因为建立规则是教会孩子做人做事，做人做事需要的就是掌握收与放的一种平衡。所以，幼儿阶段健康的意志力是这一阶段的目标，孩子内化了规矩，同时他在发展独立性的过程中也发展了自我——我就是我，我是什么样的人？我能！我可以！他学会了信任自己。
到了学前阶段（3~6岁），孩子必须发展的能力是：知道自己是谁，如何过好自己的生活。知道自己是谁，就是获得一个身份——我是谁？我对自己有什么样的看法？
在这个阶段，要知道自己是谁，以及知道自己要怎么生活，对孩子来说实在是个大难题，为什么这么说呢？因为孩子要发展自我这部分，他们就需要特殊的保护和帮助，而这种特殊的保护就叫做“自我中心”。
有的家长会说孩子自私，不懂得分享，孩子天生是以自我为中心的，没发现这个“我”的存在，没充分感受到“我”的力量，没充分运用“我”的能力，他怎么能知道“我是谁”“我是怎样一个人”？所以，这不是自私，这就是孩子正常的发育过程，看到我，才能看到你；懂得我，才能懂得你。没有了我，就没有了一切。有些人终其一生可能都不曾懂得那个我，不是有句话吗，有的人死了，他还活着，有的人活着，却已经死了。我们不能用我们成人的眼光去看待孩子的行为，在六岁前，孩子潜能的发展都是从一出生就一步步向内去积聚力量的。“这是我的”，首先有我的意识了；然后通过拥有这个东西知道了它是属于我的，不是你的（用外在东西的归属来加强我的存在的意识）；然后通过对这个东西的支配和拥有来认识到自我的强大，我对我的东西有绝对的处置权，从而也会认识到别人对自己的东西也有绝对的处置权，我没有；再然后，既然确定了这个东西是属于我的，也确定了我有绝对的支配、使用权利，那接下来，孩子才能发展出我要不要和别人分享的意识。
所以说，孩子天生是以自我为中心的，这不是人为的故意选择。学前的孩子可能会对他人产生情感上的同情，但他们并不能真正的设身处地地为他人着想，这个能力直到十六岁才会完全形成。
大约三岁的时候，孩子开始问为什么，以及许多其他的问题。这不是因为孩子笨或者讨厌，而是孩子正常的发育成长所致。孩子能够提问，是因为有一股生命的能量推动着他去开拓生命的疆界。发现身外的事物，因为好奇通过提问、触摸、尝试等手段去认识。
学前的孩子是非常独立，这种独立体现在他们喜欢提问、形成看法、想象未来，还努力揣摩世界是怎么运作的，事情是如何发生的。
当孩子的这种独立性得到了父母的支持和鼓励，他们就会形成更强的独立性和主动性。可是如果孩子得到的是父母更多控制和训斥，孩子就会有内疚感。当学前儿童有了比内疚感更强的主动性，于是便产生了目的，就是孩子能够根据内在的指引，更加积极主动地去探索，不管是向外还是向内。只要孩子的主动性生了根，又发了芽，他总是能发现自己想要什么，想做什么。很多小学的家长反应自己的孩子没有目标，成天不知道该干什么，其实很大一部分原因就是孩子在学前阶段遭到了太多的控制和打压，使孩子内在的主动性受损了。所以，如果学前阶段孩子都是在健康地成长，孩子就可能说：“我能够信任世界，能够信任自己。我是一个特别的、独一无二的男孩（女孩）。”孩子的目的的潜能产生于身份意识。
学前期父母要如何做
父母的职责是教育孩子，为孩子做示范。父亲示范如何扮演男性角色，母亲示范如何扮演女性角色，父母还要示范健康的亲密关系，以及父母要示范良好的交流技巧，比如澄清问题，倾听，提要求，以及化解矛盾等。
男孩需要与父亲形成亲密感情，亲密感情需要有身体触摸，也需要情感分享，这些只有在父亲的陪伴下才能产生。男孩与父亲感情亲近，就会想成为父亲那样的男人。他开始模仿父亲的行为，可能还会告诉每个人，长大后要成为父亲那样的男人，还可能在假扮游戏中象征性地扮演父亲。
女孩开始模仿母亲的行为，她可能会跟洋娃娃过家家，用奶瓶假装给它喂奶，把它放在婴儿车里推着，还可能玩装扮游戏，兴高采烈地要求化妆等等。
这些都是在确定和发展孩子的性别认识——我是男孩，我是女孩，我要成为像爸爸那样的男人，我要成为像妈妈那样的女人。
成长失常的学前阶段
学前阶段的成长失常，是不正常家庭氛围长期作用的结果。因为小孩子是以父母为模板的，父母如何说、如何做、如何互动、如何处理冲突、如何看待自己和他人……
比如，婚姻中的亲密关系失常，这会给孩子带来很大的心灵创伤。因为夫妻关系紧张，如果夫妻不能很好地去解决之间的问题，而是把过多的注意力放到孩子身上，利用孩子来填补他们生命中的孤独，那么，就会给孩子的成长带来很大的伤害。因为看似父母很关注孩子，但这份关注中更多的是抓取的成分，孩子成了取代另一半伴侣的位置，孩子得照顾父母的需求和孤独，试想想，有谁真正在关注孩子？没有人关注他们，他们也不可能做自己。那么孩子的独立和自主性就得不到发展。
学前期的创伤如何疗愈？
1.寻回学前期的自我
（1）尽量把你在这个阶段所受的伤害回忆起来，并记下具体细节。
同时，尽量详细地记录你的家庭系统。当时，爸爸在做什么？妈妈在做什么？根据你当时的猜测，他们的婚姻状况怎样，尤其注意你的直觉感受。
在记录你学前阶段内在小孩的过往经历时，问问自己是谁常伴在你左右？谁是你最认同的角色模范？谁是最初教你做个男子汉或女人的人？谁给你关于性、爱和亲密关系的教导？
来自兄弟姐妹的侵犯，对你的成长影响非常大。哥哥或姐姐可能折磨过你，邻家的孩子可能欺辱或捉弄过你。即使只是嘲笑，也可能造成极大的伤害。
尽量详细记录你学前阶段的历史记，起多少就写多少。
（2）与朋友分享自己的学前经历
（3）感受当时的感受
找出你在学前阶段的一张照片，看着照片，任凭你的一切感受浮上心头。
如果找不到照片，就跟一些学前儿童呆一会儿，看他们多奇妙多美好。试想他们中的谁背负着一桩婚姻的责任或遭受着身心的打击，想象他们的活力和好奇心被扼杀。让这股力量指引你，迎接心中浮现的任何感受。
（4）写信
对于这个发展阶段，要求你写三封信，：第1封是成年的你写给受伤的学前内在小孩的，告诉他，你想和他在一起，愿意付出他需要的关心和指导；告诉他，他可以想问什么就问什么；最重要的是告诉他，你爱他，珍视他。
第2封信和第3封信是你受伤的内在小孩写来的，用你不惯用的那只手来写。一封信是写给你父母的，这封信包括两段，一段写给父亲，一段写给母亲。让你受伤的内在小孩告诉他们，他当初想要、需要但是没有得到的东西。这封信不是控诉，而是表达失落。
另一封信是给成年的你的回信。
2.不正常家庭系统中的角色
受伤的学前内在小孩选择什么样的角色来彰显自己的重要性呢？写下你的答案。
为了演好自己的角色，你都被压抑了哪些感受？
你必须感受到，这些角色在怎样破坏你的生命，它们让你失去了童年时的真我。只要你继续演下去，你的心灵就会一直被伤疤覆盖，也许至死也不清楚自己是谁。
为了寻回你受伤的学前小孩自我，你必须撕掉那些刻板的家庭角色标签。它们从来没有让你感到自己有价值，也从来没有帮到家里的人，想想看，你勤勤恳恳地扮演那些角色，真正让你家里的任何人得到帮助了吗？你只需闭上眼想象一下，你就知道再也不能再这样下去了。放弃那些角色，会是什么感觉？
努力再想出三种可以用来停止扮演照顾者角色的做法，以及要放弃那些随之而来的感受。这样，你才能逐步找回你受伤的内在学前小孩的真实感受。
3.练习
（1）对学前阶段内在小孩的肯定语（略）
（2）学前期内在小孩的冥想
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