晚上十一点多上了火车，将行李塞进床底下，脑袋贴上枕头的一瞬间，我就睡了过去，乘务员叫醒我，我挣扎着拿出车票换了换乘卡，立刻沉到深得不能再深的睡梦里去了。

睁开眼睛的时候，晨光透过窗帘缝，在被子上跃动，浓烈的泡面的气味，还有巨大的电视剧的声音，火车哐当作响的声音，慢慢唤醒了我所有的感官，哦，天亮了。

十多天了，我终于结束了每天睡眠不足三四个小时的状态，而我的生命悄悄地开启了新的状态。

这旷日持久的痛苦，是因为三大分裂造成的，第一，是我所理解的教育和我所遇到的教育之间的分裂，这让我陷入巨大的困惑之中；第二，是我无法容忍与我教育价值观相悖的人成为我的老师，并受到推崇这件事情，这让我无比无奈和痛苦；第三，是我无法容忍引领过我的机构，启用与本身价值观不同的人，这件事情，让我对机构的“知行合一”产生了高度怀疑，它到底会引领我们走向何处？走向我所理解的教育世界？还是只不过是现状的进一步延续和恶化？这让我多么恐慌。

第六期的培训，让我陷入痛苦和迷茫，它把我送入到过去的某种状态中去了，所有人都该干吗干吗，世界看起来正常得不像话，我却像一个在粘稠的松脂里费力挣扎的昆虫，渺小而狰狞。

我不相信只有我看出了其中的相悖之处，我觉得自己是《皇帝的新装》里的孩子，可是我不是孩子，我没有童真的庇护，所以看起来只是一个喜欢挑刺的并不讨人喜欢的大人。

是的，我一边坚持认为要忠实于自己的感受，一边隐约可以感受到，我这样说，这样做，是会伤害到别人的。

我痛苦着自己的痛苦，我痛苦着别人可能会因为我而产生的痛苦。

我就是这么拧巴的一个人。

但是我不知道该怎么办。

引领我走过这段路的人与事

我是一个奇怪的人，当然也许我是一个奇怪世界里正常的人。无论怎样，我首先是一个坦诚的人。

我无法对自己内心翻滚着的痛苦和困惑视而不见，我想知道这些情绪的背后是什么。是偏见吗？

王雄老师

王雄老师在讲座中说到，要学会与人相处，与人相处，不单单是和自己喜欢的人相处，最关键的是，要与自己不喜欢的人也能好好相处。

七月份的时候，我第一次听到这种说法，也许以前也看过，但是因为王老师在我心里有着导师一般的位置，所以让我触动很大。

可惜只是仓促见面聊了几句，并没有深聊。

所以我所谓的学会与不喜欢的人相处，更多是一种退让和忍受：这么烂的人，这么没水准的人，有这样的言行，有什么好奇怪的呢？

这种想法应该是我脑海里自己也未曾意识到的优越感吧，我是真理在握，我是真理本人，而这样的想法，对我对他人都是一种伤害，我无法在坚持自我的同时与世界圆融地相处，他人无法因为我的“真理”而活得更好。

而认为自己真理在握本身，难道不也是一种谬误吗？在比我认知水平更高而宽阔的人眼里，他们何尝没有看出我的种种不完整。