我，是一名普通的上班族，却一直觉得自己可以成为不普通的人。梦想着靠着自己的双手努力创造不平凡的生活，脱离世俗的羁绊勇敢追求自我！
辞职 是要变成更好的自己还是陷入深渊？
2014年8月我开始实习，到2019年8月结束了我5年的工作，我没有突然变得释怀也没有突然迷茫。我每天每天睡的足足的，因为工作甚至在我睡觉的时候都不肯放过我，离职后的我没有急着找工作，因为我想换一种生活方式，可我并不知道我要换什么样的生活方式……迷茫的感觉就像日落，不是一瞬间，是在你每一声质疑中悄悄落下，盖住了你的光明，陷入可怕的黑暗……
我变得恐惧，变得越来越怀疑自己。我是一名知名品牌的店铺副店长，从基层做起这并不容易，企业是日企，听到日企所有人都会想到严格，要求多，甚至苛刻这样的词汇，但是真正在日企工作，尤其是一家繁忙的日企服装品牌的门店工作，不是一句严格就能够概括的。从最基本的入职学习的第一项工作-清扫来说吧，我们需要一个人在一小时内把整个卖场一千平米的面积全部干拖➕去污结束，不能有一丝丝的灰尘和污渍，否则就会有人在你的身边批评教育，还会给你盖上思想意识不端正的帽子……是的，服装品牌需要做清扫，而且不止清扫，你所能看到的所有一切存在店铺内的工作都是由店员来做的，真的很辛苦！但是我做的很开心，因为心中对这个企业充满信心和热爱，是真的热爱！我是一个挺轴的人，没有热爱，我什么都做不了……
挺不容易的，慢慢的我成为店长候补了，也梦想着有一天成为店长，区域经理，甚至去海外成就一番伟业的事业！可我的热爱被现实击垮了，我不得不放弃，不得不放过自己……我挣扎过，最终还是选择放弃了。放弃后我以为我会很轻松，可是睡觉还是会不停的梦见工作的事情。我也想过我会面临经济的压力，可事情真的发生了，我还是有些招架不住。尤其是在别人关心的问你在哪里工作的时候，还要心虚的搪塞过去。尤其是今年，我已经28岁了。
辞职 是要变成更好的自己还是陷入深渊？
这下除了婚恋问题，我的亲戚们又多了一个关心的话题。我虽然做了5年销售，可我依然不善言辞，我招架不住亲人的轰炸式关心，更想逃避。我很愧疚从上大学以后就很少回家陪父母，以至于我们一家人在一起都互相显得那么客气，所以想着离职后可以多在家陪陪父母，跟他们一起吃吃饭，消遣娱乐。可现实是，回到家后我的父母每天还在工作，我更羞愧于自己没有工作的尴尬，很难再跟他们说我工作上的激情，他们会担心我从此没有再想做什么的勇气，事实上，我也担心。
更可怕的是：我没有积蓄。甚至因为我是没有预谋的离职，在离职前我还用信用卡刷了一台ipad。
我一直比较注重内心的感受，我认为，人要学会取悦自己，所以我从来不去交往我没那么喜欢的朋友，只跟自己相处最舒服的人在一起。导致的结果就是，毕业后我再也没有交到朋友。同事们大多都比较喜欢我，因为我愿意理解别人，也因为这样吧，我的上司不认为我可以成为优秀的管理者。我感到无比打击，因为我认为好的管理者不是把人逼疯的管理者，而且要充分发挥每个人优势的统筹者。
我热爱瑜伽，我想成为瑜伽大师，做到身心平和而有力量！可我还是一个凡人，我吃五谷杂粮，我也需要生活，我想潜心学习瑜伽，又害怕没学成就饿死了……
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