重返混沌湍流

作者: 独赴 | 来源:发表于2023-02-01 16:59 被阅读0次
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    准备重新投入缓慢的存在状态,没有决心,不喊口号,随波逐流,不跟随也不抵触。很多事情想一想,无非是过程促进了这种回路,不好的刺激,不如当断则断。不过我是会把商品与盒子一同丢掉的人。这几年我得到舒缓,也折腾到很累。准备近期日常觉察的文本都关闭评论区,虽说我始终就不大有评论区。我是个自我合成缓慢漫游的人,如果我觉得对方没有感受到我的心,也就一笔勾销了。我无数次告诉自己,这样不好,在午夜梦回的时候。但是我还是尊重自己的决定和真正想法,屏蔽杂音,心无旁骛。有爱我的人祝福我,你离开我也会祝福,虽然我听了有点难过,但这个是真的理解,不能怪别的人不理解,频率问题,大家没有共同基础,空中楼阁没有用。每次表达那种温馨的句子都伤元气,损害文本结果的生成。就是把所有的状态都放在文里面,我的关系网是不存在的,来去自如。重要的关系都是灵魂内部的。我是可以告诉自己,不要那样,但会反弹。我刚才翻阅了之前的记录,这两年也经历过三五次这样的状态。没事,有了经验,突破就好了,我不迷信突破安全区的事,我觉得我这里也就是正常,无所谓安全与危险。屏蔽信息得到安宁,因为并不想依靠蚕食想象里哪怕只是的同类,会觉得早晚要坠落。那不如自己走楼梯,散步下去。

    心灵律动的人是很容易觉察到他人的高高在上,忽略你的存在,夸大其词或正话反说。我不会再告诉自己,怎样的你就是好的对的。我也在突破界限。只不过一切以我为蓝本。我也并不是就过不去,它是心疗的过程。一切会干扰到写作的,我都不会保留。所以有的时候招聘部门会想要已婚已育的女性,也是这个方面,太干脆会成为习惯的。我除了这种比较平衡的记录是痕迹,生活中一概干脆。理解还是否定,我知道那都是外面的事。我在我的房间,我的社区,我的城市,过我的生活。我们并没有交集。从广义来说,现实生活也有这个层面意味。

    古老而幽远的东西也许是好的。而我想要的是用我自己的方式抵达我的道路,穿越我的迷雾,讨厌某种目空的笃定。和平衡关系法则的杠杆。我会,我过敏,我讨厌,我烦得很。那样影响我写作。如果我都写出来恐怕要至少五篇,现在说来,就从这一篇开始,我要明确把话说给自己听。爱我的懂我的肯定懂,无论我怎样,你都在心间;否则形式也不过只是形式,不堪一击。我在突破灵魂设定的线。这种突破很重要,我梦见作为阻碍而存在的人们。可能问路是迷路该做的事,我要做的是与自己的状态完美契合当然它也不是必须的追求。我不喜欢彻底放松或紧张活泼,两种都有些过,但是无论如何,知道一点点就是全部。这也就是我本来就觉知到的精髓。也就是说,根本没必要。以及对于少年时期叛逆的延续。我实在不是个脾气好的,很多时候忍得辛辛苦苦也并没必要。背后是空洞的,就是单单说就是要这样,我对灵魂内部的那个奇特的声音说不。

    是这样的梳理过程使我成为更有力量的我,它是向内的,也是需要的需要。不需要就一笔带过的。

    我刚醒,已经写了两个小时了,刚才打了个喷嚏,算了,就到这里。继续再睡会,安。

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