散记

今天也是低落的一天，我知道也不知道是为什么。

早晨寒风凛冽，我在思考一件更冷的事情。

人大概都会经历这样的过程，原本想也不会想到的问题，居然成了压在心里的大石头。

在这个问题上我深感无能为力，只能听天由命。

唯一让我觉得快乐的事情，是我在研究一家新的平台的发稿风格，拆了七八篇，目标是全都拆一遍，我想全都手过一遍，大概也就八九不离十了。那个时候我还需要一点点运气，当然，这是后话。

我发现了一些规律，一些自己以前深恶痛绝的公式，它们在每篇文章里遥遥呼应着。

这又让我有点欣慰，因为这样看起来文章就好写多了，所谓带着镣铐跳舞，说的也是这个原理吧。

之前一直苦恼自己写文逻辑性太差，空有文笔带给我的自信渐渐被消耗，我大概知道原因，但不明白症结。

今天买了许多课，兜兜转转也写了不少文章，切实地感受到了自己的缓慢进步。它让我时而颓丧时而激昂，总体来说仍怀着希望。

犹豫不决的那段日子彻底过去了，在某个晚上忽然下了坚定的决心，就再也没有改变过，这让我变得安心，也开始有更清晰的方向去做事。

生活也不错，大部分时候开开心心，偶尔的担忧和起伏也很快过去，日子就这样缓慢流淌，又或者说是飞奔而逝。

我开始重新审视自己这些年来对自己文章的判断，文笔是有的，思考也是有的，但他整体来说还是一团混乱的网，需要的和不需要的，重要的和不重要的通通在里面。

这些天常常早醒，心里有隐隐的难过，这是我自己的问题，但仍然会传递给别人，甚至以某种我不知道的方式。

小同桌让我有点心疼，她乐观又快乐，或许又有我看不到的隐忧，总之来说极其健康极其不错。

给妈妈的电话变少了，她总觉得我更累了，其实不是。

我是从什么时候开始有烦恼的呢，我自己也很难说，就是心事重重了这么些年。

有时候我好像一个救世主，谁都心疼谁都想管，有时候我又绝情得厉害，谁的现状都是自取其果。

我经历了更多的困难和挣扎，开始明白爸爸的不容易。我一天天成人，越来越多地暴露沿袭自父母的性格弱点。

小时候亲戚们常说，看我多会长，一张脸巧妙继承了父母的全部优点。

其实命运也早就备齐了交换的筹码——爸爸的悲观和妈妈的沉不住气，也都深深刻在我的血液里。

我常觉得莫名低落，因为各种各样的事，或者偶然触发的心情。

有时候我在夜半时分醒来，会惊惶自己的勇气和荒唐——我就这样一个人来了。晃荡了三年，激昂了三年，挫败了三年。

第四年开始了一半，我仍在彷徨，唯一不变的就是我还在写稿，还在一点点地挣扎，看到自己又向前挪了小小一步，便大受鼓舞。