爱不是感受，而是能力。
看到题目的时候，你会不会一脸不屑地怼我：“这还用说吗？自己出轨了，难道错在别人吗？”先不急着下结论，让我讲个朋友C的故事。
老公出轨，天塌下来了
2019年春节后返乡时间，朋友C微信我：“我老公在高速上玩手机，撞了护栏，我差点就见不到你了。他不让我看手机，肯定有问题。
过了几天，她说:"他承认出轨了！"
其实，丈夫L已经有过一次出轨其同学的行为，时隔两年，故伎重演，这次的出轨对象是他的上司。
我忽然想起《我的前半生》里的罗子君，发现老公出轨后去公司大闹的场景。还好她没有闹到单位去。
朋友C开始歇斯底里，要求离婚，“你净身出户，两套房子和两个孩子都归我！”
老公L说：“好，但是你们不能离开这座城市。”
她懵了，她希望得到的回复不是这样的。离婚只是威胁的托词！
那天，刚好情人节的前一天。接下来，她整夜整夜睡不着，用酒买醉，昏天黑地，伤心欲绝。
或许，这个反应会是大多数女人的反应。对于一个有正常心智的女人而言，心理打击之大，不言而喻。
我曾经想象，如果我老公出轨，我会是什么鬼样子？我结婚之前：我会果断放弃这段婚姻，这样的人不值得我去爱！可是现在身为人母的我，有了更多的牵挂和顾虑，我好像不那么坚持当初的假设想法了。对于朋友C的样子，我非常理解，毕竟有两个孩子。也可以理解马伊琍、谢杏芳在老公出轨后的反应。
难道不是出轨人的错吗？
我绝不否认出轨人的错，但是凡事有因果。男人为什么出轨？
朋友C与老公L的结合，我有必要交代下背景，L是大学学历，C是小学学历，因游戏相遇。当初C的父母反对两个人的婚姻，结婚时候父母都没有参加，但是她们爱地义无反顾，爱的斩钉截铁。
婚后，背井离乡的C，在家相夫教子，几乎没有社交，这十余年，唯一的心理依靠就是老公。
但是不知不觉中，和老公的话越来越少，老公有事没事总和朋友去聚会，也不带她出去。
C的沉没成本极高，她认为自己学历低，配不上L，内心缺乏安全感，在家庭的琐碎中，逐渐失去了自我。
你是否可以管理好自己的情绪？
L的日常工作有点忙，经常晚上10点还在加班应酬，不能及时回复信息和电话，C总是胡思乱想。怀疑对方是不是出去做什么对不起自己的事?连环call是经常的事，打通电话就是数落，直到L拍照或者视频，才肯罢休。
如果你是这个男人，你是什么感受？你是感受到这个女人对你的爱呢？还是被束缚和窒息？
在此期间，她根本无法管理好自己的情绪。
管理情绪是情商的一部分，管理情绪和控制情绪是完全不一样的两个概念。
控制情绪其实是压抑内心真实想法和感受，
想肆意发泄的时候，忍住了，因为害怕发泄出来会让他人不喜欢；
想放声哭泣的时候，忍住了，因为害怕别人笑话自己懦弱；
想开怀大笑的时候，忍住了，因为害怕别人说自己不成熟；
心理总是住着一个臆想的别人，根本不存在，却把自己折磨地够呛。产生的情绪找不到出口，就会持续困扰在内心，事后，你以为自己忘记了，其实它是进入了自己的潜意识，这种情绪的积累，尤其是消极情绪，终将会在未来的某一天爆发出来，杀伤力巨大。
与控制情绪不同的是，管理情绪是和自己的情绪好好相处。其实没有真正意义上的消极情绪和积极情绪，只有对情绪的积极认知和消极认知。即便是我们认为的坏情绪也是有非常正面的意义的。关于如何管理好自己的情绪，下期更文来讲。
你是否清楚地表达自己的感受？
当L要去外地工作的时候，C说：“想去就去呗，把钱拿回来就行。”其实C心里非常不情愿，希望老公陪在身边，可是她不直接表达，更准确地说是不好意思直接表达。
你的亲密关系中有相似地对话场景吗？
内心有想法的时候，憋着不说，认为如果你爱我，你就会知道我心里想什么，我不说你也应该知道。如果你不知道，你就是不爱我。这个过程会重复N次。
男性是目标型，信奉力量，遇到压力时，一般采取独处蓄电模式。
女性是人际型，追逐情感，遇到压力时，一般采取唠叨倾吐模式。
两个人看似是在一起谈同一件事情，可是女方注重感受，会用“你到底爱我”来混淆事情本身，而男方的理性呢，会觉得女方是在无理取闹。
男女的思维差异，会让沟通不在一个层面上，如果女性了解这种差异，用对方可以接受的方式去表达真实想法，努力去沟通解决，结果一定会比自己生闷气强百倍。
这种能力叫述情！
你是否可以共情对方？
当L身体不适，她会非常担心，她希望对方可以按照自己的想法去休息，照顾好身体，但是L会起身去打游戏，她会说：“你根本就没病！你难受活该！”
D生病的解决方式或许就是打游戏，以前可能就是这样做的。打游戏可以让他精神抖擞，而C呢，生病了就要卧床休息，我来陪你，关心你，你没有按照我的想法来，你就不对，你就活该。从来没有共情过对方，不知道对方内心真正想要的关心。
C给我看了小三D盛装出席某活动的照片，妆容精致，衣着得体，身材凹凸有致，据说还非常有内涵，给L发的信息都引用村上春树的文字。赏心悦目！
如果你是这个男人，你愿意和谁在一起？
什么叫做共情？和换位思考的区别是什么？
共情与换位思考的区别在于看问题的角度
共情能力，是一种能设身处地体验他人处境，从而达到感受和理解他人情感的能力，不带批判和指责地看到对方的感受，是多元思维，所站的角度是第三方，静静地观察着一切的发生。
是换位思考吗？不是，换位思考也是说要设身处地的为他人着想，更强调自己要去理解对方，承认对方的想法是正确的，有时候会站在对方的角度上去指责他人，是一种二元对立思维。
那在上图中，持不同意见的双方站在换位思考的角度，而旁观者站在共情的角度。
你是否允许他成为他自己？
人本主义大师罗杰斯说“人是一切体验的总和”。
我们现在所有的行为和语言都是基于过去的体验而形成的。没有脱离于主观认知的存在。
在亲密关系里，最初独立的两个人是能够意识到彼此的差异的，但随着亲密关系程度不断推进向前，可能彼此双方就会完全忘记这个差异的存在。
这也是“夫妻相”的来源，两个在一起有相似的思维、相似的行为、相似的语言、相似的步伐，甚至相似的面容。这种相似的基础是两个价值观一致，同频的人。
若夫妻之间是互补的性格，婚前满足各种好奇心和探索欲，婚后这种差异就会成为矛盾的冲突点。对于有控制欲比较强势的一方，就希望对方妥协顺从自己，否则，硝烟弥漫，战火不停！
控制欲源于不安全感，不安全感源于没有感知到爱。
把这首《致橡树》分享给有同样困惑的你。
《致橡树》 舒婷
我如果爱你——绝不像攀援的凌霄花 借你的高枝炫耀自己；
我如果爱你——绝不学痴情的鸟儿 为绿荫重复单调的歌曲；
也不止像泉源 长年送来清凉的慰藉；
也不止像险峰 增加你的高度，衬托你的威仪。
甚至日光。 甚至春雨。 不，这些都还不够！
我必须是你近旁的一株木棉， 做为树的形象和你站在一起。
根，紧握在地下， 叶，相触在云里。
每一阵风过， 我们都互相致意， 但没有人 听懂我们的言语。
你有你的铜枝铁干， 像刀、像剑， 也像戟；
我有我红硕的花朵， 像沉重的叹息， 又像英勇的火炬。
我们分担寒潮、风雷、霹雳； 我们共享雾霭、流岚、虹霓。
仿佛永远分离， 却又终身相依。
这才是伟大的爱情， 坚贞就在这里：
爱—— 不仅爱你伟岸的身躯， 也爱你坚持的位置，足下的土地。
在亲密关系里，做好自己，允许他人，用自己的方式爱着对方，但是不要求对方用同样的方式爱自己，就会足够幸福！
自己，才是一切问题的根源！
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